Membros da Congregação Cristã e empresa lançam produtos sensuais na 22ª Erótika Fair, que ocorre em São Paulo.
Conquistar o direito de sentir prazer sexual – dentro do casamento entre homem e mulher, é claro – é o novo desafio da vanguarda evangélica após o abandono do modelo coque/saia e a criação do funk gospel. Para João Ribeiro e Lídia Ribeiro, membros da Congregação Cristã, uma das mais tradicionais do País, isso significa mais: ter um espaço nas prateleiras dos sexshops para produtos evangélicos. Eles apostam suas fichas na criação de uma linha voltada exclusivamente para o público religioso.
A procura de itens eróticos para apimentar a relação não é novidade no meio gospel. O iG mostrou que óleos de massagens e vibradores líquidos estão entre os produtos mais procurados pelos fiéis em sexshops. Mas o uso ainda é debatido dentro das igrejas. Para superar o tradicionalismo, os empresários tratam a nova linha, batizada In Heaven, como “novo segredo de um casamento feliz”. Os produtos serão lançados na 22ª Erótika Fair, principal feira do mercado erótico, realizada em São Paulo, entre 6 e 8 de março.
“O nosso stand [da feira] será dividido entre céu e 50 Tons de Cinza”, brinca Ribeiro, já que a linha dividirá espaço com produtos inspirados na trilogia de Christian Grey e Anastasia, que explora o sadomasoquismo e promete ser um dos temas mais explorados no evento.
Evangélicos e sexo: "Deus não se importa com o que o casal faz entre 4 paredes"
(?????? SERÁ????....RSRSR)
O rótulo discreto em branco com uma pomba dourada, clássico símbolo cristão, dá certo tom divino aos quatro primeiros produtos da In Heaven (No céu, em inglês). São eles: Pure (adstringente, que promove a sensação "virgem de novo"), Vibe (vibrador líquido), Mais Prazer (excitante feminino) e Mais Tempo (prolongador de ereção).
Ribeiro conta que a inspiração do nome veio da música "Cheek to Cheek", versão cantada por Ella Fitzgerald, ícone do jazz nos EUA. Ele acredita que a linha terá a mesma função da canção, "resgatando o romantismo entre os casais apaixonados
“A ideia principal é que o casal se sinta à vontade para comprar e tenha a certeza de que não está sozinho. Não há motivo para vergonha. Somos 52 milhões de evangélicos no Brasil e não tínhamos uma linha específica”, explica Ribeiro, que ao lado da mulher comanda a sexshop Secret Toys, em Jandira (SP).
Produzidos e distribuídos pela INTT Cosméticos, a linha deve alcançar 20 itens nos próximos três meses. A diretora da marca, Alessandra Seitz, reconhece que apesar de fortes consumidores, os evangélicos não contavam com representação no mercado erótico. “Muitas vezes eles querem o produto, mas não compram porque tem uma algema no rótulo, por exemplo. Promover essas mudanças é uma forma de respeito com o consumidor evangélico”, defende.
Cada bisnaga tem o preço sugerido de R$ 15 e deve estar disponível aos clientes ainda em março. Além da nova roupagem, os produtos contam com cheiro, princípios ativos e gosto mais suaves se comparados aos outros produtos eróticos do mercado. Para Alessandra, que não é evangélica, a nova linha deve incentivar outras empresas a produzirem linhas segmentadas. "Não dá para ignorar a força deles", justifica.
O lançamento faz parte do Projeto Gospel, uma força-tarefa evangélica realizada pelo casal em parceria com a Associação Brasileira das Empresas do Mercado Erótico e Sensual (Abeme). Na feira, o livro Guia Gospel para Sexshops será vendido aos lojistas para promover o surgimento de lojas eróticas especializadas, com atendimento especial a religiosos.
Já nas igrejas evangélicas, os autores do livro planejam percorrer encontros de casais, dar palestras e esclarecer o que a cosmética sensual pode fazer ao casamento. “Vamos discutir sexo e isso será feito de evangélico para evangélico. Não vamos mais ficar fora dessa”, conclui Ribeiro.
(EVANGÉLICO TAMBÉM SENTE TESÃO...SEXO DA PRAZER, MESMO SE VOCE FOR EVANGÉLICO, ENTÃO POR QUE NÃO TURBINAR O SEXO?...RS)
(O QUE É O VIBRADOR LÍQUIDO?
Não, você não leu errado. Sucesso de vendas no ano passado entre as mulheres e destaque na 20ª Erotika Fair, o vibrador líquido nada mais é do que uma solução que, além de proporcionar o aquecimento da pele e ativar a circulação periférica, libera ondas de vibração que são sentidas como um formigamento e que, após alguns minutos, transformam-se em pequenos e excitantes choques, dando a sensação de vibração.
EU TAMBÉM NÃO SABIA...RSRSR)
Fonte: http://delas.ig.com.br/amoresexo/2015-02-25/linha-erotica-para-evangelicos-tem-vibrador-liquido-e-gel-virgem-de-novo.html
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015
#AskHerMore: Atrizes querem um tapete vermelho menos sexista nas premiações de Hollywood
Brasil Post | De Andréa Martinelli
Pergunta: Me fale sobre seu vestido, querida?
Resposta: Você pergunta isso aos homens também, querida?
Esta é a primeira vez desde 2006 que a premiação da Academia de Artes e Ciências Cinematográficas – cujos votantes são em sua maioria (77%) homens – não indica mulheres a nenhum dos grandes prêmios além da categoria de melhor atriz e melhor atriz coadjuvante.
Mas talvez possa existir uma luz no fim do túnel na representação feminina em Hollywood. E está na hashtag #AskHerMore.
Em meio à temporada de premiações e aos preparativos para o Oscar 2015, neste domingo (22), atrizes famosas, que estão cansadas de serem tratadas apenas como ~uma mulher em um vestido~ nos tapetes vermelhos, levantaram a voz contra o machismo com a hashtag #AskHerMore (#PergunteMaisaEla, em tradução livre).
E começou com Reese Witherspoon:
❤️ this movement #AskHerMore..have you heard of it? It's meant to inspire reporters to ask creative questions on the red carpet. I love the Oscars AND fashion like many of you - & am excited to share #WhoAmIWearing later tonight. (🙊not yet!!) But I'd also love to answer some of these Qs....And hear your suggestions?! (Share em below!) There are so many amazing, talented nominees this year..! Let's hear their stories! Spread the word. #AskHerMore #Oscars #Countdown
Nomes como Cate Blanchett, Julianne Moore e Emma Stone têm se recusado a apenas exibir seu "visual" e alegam que, enquanto seus colegas homens recebem perguntas relacionadas a carreiras e papéis nos filmes, para elas sobram questões sobre vestidos, penteados e dietas. E este pode ser o melhor gif de todos os tempos, quem sabe:
#AskHerMore foi encampada pela comediante Amy Poehler, apresentadora da última edição do Globo de Ouro. A campanha foi usada em premiações recentes pelo site The Daily Share para estimular perguntas mais inteligentes vindas dos espectadores dirigidas para as mulheres.
O grupo Representation Project, responsável pelo #AskHerMore, pede que a hashtag seja usada pelo público para pressionar os entrevistadores do Oscar, alegando que "muitas vezes os repórteres focam mais na aparência feminina do que em suas conquistas".
O resultado foram questões como "qual era seu plano B se fracassasse como atriz?", "qual o melhor conselho que você recebeu?", "que papel feminino você sonha em interpretar?", com respostas bem mais interessantes.
Tanto que, desta vez, Reese não respondeu sobre seu vestido no tapete vermelho ao dar uma entrevista mas sobre a importância da hashtag e da valorização do papel das mulheres em Hollywood:
"Nós somo mais do que um vestido. São 44 mulheres indicadas este ano, estamos felizes por estar aqui e falar do trabalho que fazemos. É difícil ser mulher em hollywood e em qualquer área. Queremos falar sobre isso, queremos mais sucesso, e melhores papeis para as mulheres".
(AS MULHERES ESTÃO CERTAS)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/22/oscar-machismo-vestido_n_6732372.html?utm_hp_ref=mostpopular
Pergunta: Me fale sobre seu vestido, querida?
Resposta: Você pergunta isso aos homens também, querida?
Esta é a primeira vez desde 2006 que a premiação da Academia de Artes e Ciências Cinematográficas – cujos votantes são em sua maioria (77%) homens – não indica mulheres a nenhum dos grandes prêmios além da categoria de melhor atriz e melhor atriz coadjuvante.
Mas talvez possa existir uma luz no fim do túnel na representação feminina em Hollywood. E está na hashtag #AskHerMore.
Em meio à temporada de premiações e aos preparativos para o Oscar 2015, neste domingo (22), atrizes famosas, que estão cansadas de serem tratadas apenas como ~uma mulher em um vestido~ nos tapetes vermelhos, levantaram a voz contra o machismo com a hashtag #AskHerMore (#PergunteMaisaEla, em tradução livre).
E começou com Reese Witherspoon:
❤️ this movement #AskHerMore..have you heard of it? It's meant to inspire reporters to ask creative questions on the red carpet. I love the Oscars AND fashion like many of you - & am excited to share #WhoAmIWearing later tonight. (🙊not yet!!) But I'd also love to answer some of these Qs....And hear your suggestions?! (Share em below!) There are so many amazing, talented nominees this year..! Let's hear their stories! Spread the word. #AskHerMore #Oscars #Countdown
Nomes como Cate Blanchett, Julianne Moore e Emma Stone têm se recusado a apenas exibir seu "visual" e alegam que, enquanto seus colegas homens recebem perguntas relacionadas a carreiras e papéis nos filmes, para elas sobram questões sobre vestidos, penteados e dietas. E este pode ser o melhor gif de todos os tempos, quem sabe:
#AskHerMore foi encampada pela comediante Amy Poehler, apresentadora da última edição do Globo de Ouro. A campanha foi usada em premiações recentes pelo site The Daily Share para estimular perguntas mais inteligentes vindas dos espectadores dirigidas para as mulheres.
O grupo Representation Project, responsável pelo #AskHerMore, pede que a hashtag seja usada pelo público para pressionar os entrevistadores do Oscar, alegando que "muitas vezes os repórteres focam mais na aparência feminina do que em suas conquistas".
O resultado foram questões como "qual era seu plano B se fracassasse como atriz?", "qual o melhor conselho que você recebeu?", "que papel feminino você sonha em interpretar?", com respostas bem mais interessantes.
Tanto que, desta vez, Reese não respondeu sobre seu vestido no tapete vermelho ao dar uma entrevista mas sobre a importância da hashtag e da valorização do papel das mulheres em Hollywood:
"Nós somo mais do que um vestido. São 44 mulheres indicadas este ano, estamos felizes por estar aqui e falar do trabalho que fazemos. É difícil ser mulher em hollywood e em qualquer área. Queremos falar sobre isso, queremos mais sucesso, e melhores papeis para as mulheres".
(AS MULHERES ESTÃO CERTAS)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/22/oscar-machismo-vestido_n_6732372.html?utm_hp_ref=mostpopular
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015
Afinal, o que querem as mulheres?
Por Patricia Sebastiany
Muitas pessoas, em sua maioria homens, afirmam que as mulheres não sabem o que querem, que se contradizem e mudam de opinião acerca de tudo a todo tempo. Da mesmíssima forma como ocorre com o sexo masculino, podemos mudar de opinião constantemente, descobrir e redescobrir nossos desejos, ir do amor à indiferença, se assim quisermos. Mas, pensando nas mulheres com quem convivo, posso assinalar algumas coisas que desejamos.
Queremos, da mesma forma que os homens, gozar da liberdade de vestirmos o que bem entendermos sem que precisemos nos preocupar com qualquer tipo de preconceito ou assédio. Que nosso caráter e nossa disponibilidade sejam medidos por nossas palavras, e nunca pelo tamanho de nossas saias.
Queremos a paz de ter nossos corpos e vidas livres de todas as construções machistas que ainda estão por aí nos cercando, nos melindrando, nos diminuindo aos pouquinhos. Que não nos empurrem padrões de beleza, que, por hipótese alguma, nos designem papeis que não desejamos cumprir, e que parem de reforçar, dentre tantas outras tristes ideias, que o homem é a vítima no casamento.
Queremos ser vistas e tratadas como seres humanos complexos e ricos que somos, e não como meros pedaços de carne. Que os olhares que diariamente percorrem nossos corpos em busca de coxas e seios, experimentem se colocar em nossa posição, de corpos que são facilmente taxados de gostosos ou feios, de "pegáveis" ou não. Os olhares não devem desconsiderar que somos sujeitos de nossa sexualidade, não objetos da sexualidade alheia.
Queremos, com todas estas exigências, que entendam que não somos e nem queremos ser melhores que os homens, buscamos apenas a igualdade, o que é justo, o que nem deveríamos ter que pedir porque respeito já deveria ser nosso, mas que muitos não enxergam.
Queremos, acima de tudo, que não melindrem e banalizem nossos apontamentos acerca daquilo que nos atinge, que não intitulem frescura o que somos nós exercendo nosso direito de luta.
Não é preciso saber tudo, basta entender o que reivindicamos. Alterar todas estas ideias e comportamentos do dia para a noite é realmente utópico, pois ainda há toda uma cultura que nos desfavorece. O que queremos é que, ao invés de ajudar a alimentá-la, que passem a se juntar a nós nessa constante análise e crítica, desconstrução e construção de valores e comportamentos.
Para que, exatamente da forma como o feminismo propõe, atentando-nos aos pequenos detalhes do cotidiano, através do diálogo, do descobrimento e encontro de nossos ideais, possamos ser igualmente beneficiados, possamos crescer juntos.
(PARECE UMA COISA TÃO SIMPLES, MAS É TÃO DIFÍCIL DE CONSEGUIR. QUANDO PENSO NA EVOLUÇÃO DOS DIREITOS DAS MULHERES, VEJO MUITAS CONQUISTAS, MAS TAMBÉM VEJO COISAS QUE NUNCA SAÍRAM DO LUGAR.
PENSO NA MULHER DA IDADE MÉDIA, QUE DIREITO ELA TINHA? NENHUM. NOS ÚLTIMOS 100 ANOS ACHO QUE AS COISAS ACELERARAM UM POUCO, SÓ EM 1932 AS MULHERES CONSEGUIRAM O DIREITO AO VOTO, DALI EM DIANTE PARECE QUE AS CONQUISTAS FORAM AUMENTANDO.
LEMBRO QUE, EM 1970, SER UMA MULHER DESQUITADA ERA O FIM, NINGUÉM A QUERIA, AS AMIGAS TINHAM MEDO QUE ELA DESSE EM CIMA DOS MARIDOS DELAS, E OS MARIDOS NÃO QUERIAM AS ESPOSAS COM ELA PORQUE ELA PODERIA INCENTIVAR AS ESPOSAS A SE DESQUITAREM TAMBÉM. OU SEJA, EM QUALQUER CASO, ESTAVA FERRADA. MAS MESMO ASSIM ALGUMAS CORAJOSAS SE DESQUITAVAM.
DEPOIS ISSO PASSOU A SER MAIS COMUM, VEIO O DIVÓRCIO E O DIREITO DE CASAR NOVAMENTE. HOJE EM DIA, SER DIVORCIADA É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO, MUUUUUUITAS PESSOAS SÃO. O TABÚ CAIU.
AS MULHERES CONQUISTARAM O DIREITO A TRABALHAR, MAS NÃO GANHAM O MESMO QUE OS HOMENS.
EM ALGUNS LUGARES DO MUNDO O ESTUPRO AINDA É ABSURDAMENTE ACEITÁVEL DENTRO DA SOCIEDADE. DEPENDENDO DO LUGAR DO MUNDO ONDE VOCE NASCE, VOCE PODE TER MUITOS DIREITOS, OU PODE TER APENAS O DIREITO DE RESPIRAR. INFELIZMENTE, SER MULHER, AINDA É UMA GRANDE LUTA.
ESPERO QUE ISSO UM DIA MUDE, EU TENHO DUAS FILHAS, E GOSTARIA QUE ELAS VIVESSEM NUM MUNDO ONDE ELAS SÃO RESPEITADAS. O DURO É VER QUE, MESMO NUM MUNDO COM TANTA INFORMAÇÃO, AINDA EXISTEM CABEÇAS DO TAMANHO DE UMA AZEITONA.
RESPONDENDO A PERGUNTA, ACHO QUE AS MULHERES SÓ QUEREM O DIREITO DE VIVER EM PAZ.)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/patricia-sebastiany/afinal-o-que-querem-as-mu_b_6718508.html?utm_hp_ref=mulheres
Muitas pessoas, em sua maioria homens, afirmam que as mulheres não sabem o que querem, que se contradizem e mudam de opinião acerca de tudo a todo tempo. Da mesmíssima forma como ocorre com o sexo masculino, podemos mudar de opinião constantemente, descobrir e redescobrir nossos desejos, ir do amor à indiferença, se assim quisermos. Mas, pensando nas mulheres com quem convivo, posso assinalar algumas coisas que desejamos.
Queremos, da mesma forma que os homens, gozar da liberdade de vestirmos o que bem entendermos sem que precisemos nos preocupar com qualquer tipo de preconceito ou assédio. Que nosso caráter e nossa disponibilidade sejam medidos por nossas palavras, e nunca pelo tamanho de nossas saias.
Queremos a paz de ter nossos corpos e vidas livres de todas as construções machistas que ainda estão por aí nos cercando, nos melindrando, nos diminuindo aos pouquinhos. Que não nos empurrem padrões de beleza, que, por hipótese alguma, nos designem papeis que não desejamos cumprir, e que parem de reforçar, dentre tantas outras tristes ideias, que o homem é a vítima no casamento.
Queremos ser vistas e tratadas como seres humanos complexos e ricos que somos, e não como meros pedaços de carne. Que os olhares que diariamente percorrem nossos corpos em busca de coxas e seios, experimentem se colocar em nossa posição, de corpos que são facilmente taxados de gostosos ou feios, de "pegáveis" ou não. Os olhares não devem desconsiderar que somos sujeitos de nossa sexualidade, não objetos da sexualidade alheia.
Queremos, com todas estas exigências, que entendam que não somos e nem queremos ser melhores que os homens, buscamos apenas a igualdade, o que é justo, o que nem deveríamos ter que pedir porque respeito já deveria ser nosso, mas que muitos não enxergam.
Queremos, acima de tudo, que não melindrem e banalizem nossos apontamentos acerca daquilo que nos atinge, que não intitulem frescura o que somos nós exercendo nosso direito de luta.
Não é preciso saber tudo, basta entender o que reivindicamos. Alterar todas estas ideias e comportamentos do dia para a noite é realmente utópico, pois ainda há toda uma cultura que nos desfavorece. O que queremos é que, ao invés de ajudar a alimentá-la, que passem a se juntar a nós nessa constante análise e crítica, desconstrução e construção de valores e comportamentos.
Para que, exatamente da forma como o feminismo propõe, atentando-nos aos pequenos detalhes do cotidiano, através do diálogo, do descobrimento e encontro de nossos ideais, possamos ser igualmente beneficiados, possamos crescer juntos.
(PARECE UMA COISA TÃO SIMPLES, MAS É TÃO DIFÍCIL DE CONSEGUIR. QUANDO PENSO NA EVOLUÇÃO DOS DIREITOS DAS MULHERES, VEJO MUITAS CONQUISTAS, MAS TAMBÉM VEJO COISAS QUE NUNCA SAÍRAM DO LUGAR.
PENSO NA MULHER DA IDADE MÉDIA, QUE DIREITO ELA TINHA? NENHUM. NOS ÚLTIMOS 100 ANOS ACHO QUE AS COISAS ACELERARAM UM POUCO, SÓ EM 1932 AS MULHERES CONSEGUIRAM O DIREITO AO VOTO, DALI EM DIANTE PARECE QUE AS CONQUISTAS FORAM AUMENTANDO.
LEMBRO QUE, EM 1970, SER UMA MULHER DESQUITADA ERA O FIM, NINGUÉM A QUERIA, AS AMIGAS TINHAM MEDO QUE ELA DESSE EM CIMA DOS MARIDOS DELAS, E OS MARIDOS NÃO QUERIAM AS ESPOSAS COM ELA PORQUE ELA PODERIA INCENTIVAR AS ESPOSAS A SE DESQUITAREM TAMBÉM. OU SEJA, EM QUALQUER CASO, ESTAVA FERRADA. MAS MESMO ASSIM ALGUMAS CORAJOSAS SE DESQUITAVAM.
DEPOIS ISSO PASSOU A SER MAIS COMUM, VEIO O DIVÓRCIO E O DIREITO DE CASAR NOVAMENTE. HOJE EM DIA, SER DIVORCIADA É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO, MUUUUUUITAS PESSOAS SÃO. O TABÚ CAIU.
AS MULHERES CONQUISTARAM O DIREITO A TRABALHAR, MAS NÃO GANHAM O MESMO QUE OS HOMENS.
EM ALGUNS LUGARES DO MUNDO O ESTUPRO AINDA É ABSURDAMENTE ACEITÁVEL DENTRO DA SOCIEDADE. DEPENDENDO DO LUGAR DO MUNDO ONDE VOCE NASCE, VOCE PODE TER MUITOS DIREITOS, OU PODE TER APENAS O DIREITO DE RESPIRAR. INFELIZMENTE, SER MULHER, AINDA É UMA GRANDE LUTA.
ESPERO QUE ISSO UM DIA MUDE, EU TENHO DUAS FILHAS, E GOSTARIA QUE ELAS VIVESSEM NUM MUNDO ONDE ELAS SÃO RESPEITADAS. O DURO É VER QUE, MESMO NUM MUNDO COM TANTA INFORMAÇÃO, AINDA EXISTEM CABEÇAS DO TAMANHO DE UMA AZEITONA.
RESPONDENDO A PERGUNTA, ACHO QUE AS MULHERES SÓ QUEREM O DIREITO DE VIVER EM PAZ.)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/patricia-sebastiany/afinal-o-que-querem-as-mu_b_6718508.html?utm_hp_ref=mulheres
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015
O tabu definitivo.
Fio terra. Pula pirata. Pingering. Dedada.
Você sabe do que estamos falando, mas entendemos seu embaraço.
Mesmo entre os amigos mais liberais, nas rodas (êpa) mais avançadas, o tema ainda é um tabu. Ninguém discute abertamente. Quando o tema surge, a turma se espalha. Há trocas nervosas de sorrisos amarelos, olhares de esguelha. Pessoas levantam para ir ao banheiro e não voltam. Alguns começam a gritar para demonstrar seu compromisso com a heterossexualidade mais fundamentalista e primitiva. Coçam as pudendas desafiadoramente. Contam piadas do Costinha.
É compreensível.
Em país machista como o nosso, a simpatia pelo ato é vista por alguns retrógrados como tendência homossexual. Isso, obviamente, não faz o menor sentido. Homossexuais são pessoas que têm atração pelo mesmo sexo - e não que apreciam um indicador atrevido (mas quem é que vai correr o risco publicamente, não é mesmo?).
(É O MEDO DO JULGAMENTO)
A massagem prostática (para usar o termo técnico) é uma experiência extremamente prazerosa. Ela é usada como estimulação para tornar o orgasmo masculino mais intenso. A próstata é tida por especialistas como o ponto G do homem - com as vantagens adicionais de ninguém questionar sua existência ou reclamar da impossibilidade de localizá-la.
Alguns casais de cabeça aberta já incorporam a prática normalmente. Outros se privam por constrangimento indevido - muitas vezes mútuo. Homens não têm coragem de pedir e mulheres não tomam a iniciativa.
Não é acidental que ela seja amplamente oferecida em anúncios de acompanhantes. A terapeuta tântrica Shakiti Shivani disse que o complemento mais pedido pela distinta clientela é "um dedinho no final".
O fato de a iniciativa privada estar ocupando este espaço (pun intended) é a prova de que há um claro déficit de fio terra na vida sexual cotidiana.
O preconceito ocorre porque o acesso à próstata é feito por... bem, você sabe por onde. E exige alguma profundidade. Dedos muito curtos não alcançam a glândula prostática. E se solicitar a inserção já é embaraçoso o suficiente para os mais caretas, pedir para ir mais fundo é quase como se declarar fã da Céline Dion.
(ESSA É FODA MESMO...RS)
Um meio termo de estimulação, sem a (para alguns) assustadora introdução, é a massagem do períneo - a área localizada entre a bolsa escrotal e o ânus. Se você não está ligando o nome à pessoa, é a chamada "zona do agrião (expressão inventada por João Saldanha para uso em campos de futebol, que alude ao fato da planta demandar terrenos que retêm água e por isso exigir uma movimentação extremamente cautelosa em sua plantação).
Alguns dizem que esta região, quando pressionada, acaricia indiretamente a próstata. É melhor que a massagem direta? Não. Mas preserva a integridade psicológica dos homofóbicos mais paranoicos.
Embora NUNCA na história tenha ocorrido de alguém se tornar homossexual por gostar de um pula pirata ocasional, há alguns riscos no processo. Médicos alertam que a prática pode ser perigosa se o receptor apresentar prostatite aguda (inflamação da glândula causada por infecção súbita); hemorroidas (obviamente) e ainda cálculos ou câncer de próstata.
(CLARO QUE A PRÓSTATA TEM QUE ESTAR EM PERFEITA SAÚDE)
Vale lembrar que, como qualquer entrada por esta via, há que se tomar alguns cuidados. Use lubrificantes como se não houvesse amanhã. Na medida em que o local é habitat natural de bactérias, deve-se usar um preservativo no dedo ou higienizar bem o acesso.
Unhas aparadas e curtas são mais que recomendadas.
(RECOMENDADAS? ISSO É FUNDAMENTAL...RS)
Assim como muitos homens ignoram totalmente a arte de estimular mamilos femininos, algumas moças podem falhar na abordagem da próstata.
(ISSO É NORMAL...RS)
Em ambos os casos, recomenda-se cautela, calma e carinho. O toque deve ser lento até solicitações em contrário. É melhor pecar por ir devagar do que acelerar e bater o carro. A afinação é extremamente individual e não existe fórmula universal.
(MUITA CALMA NESSA HORA...RS)
Observadas estas colocações, se entregue à prática sem medo. Ao contrário de assistir campeonatos de MMA, não há nada sequer remotamente suspeito nisso.
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/renzo-mora/o-tabu-definitivo_b_6213974.html?utm_hp_ref=mostpopular,homem
Você sabe do que estamos falando, mas entendemos seu embaraço.
Mesmo entre os amigos mais liberais, nas rodas (êpa) mais avançadas, o tema ainda é um tabu. Ninguém discute abertamente. Quando o tema surge, a turma se espalha. Há trocas nervosas de sorrisos amarelos, olhares de esguelha. Pessoas levantam para ir ao banheiro e não voltam. Alguns começam a gritar para demonstrar seu compromisso com a heterossexualidade mais fundamentalista e primitiva. Coçam as pudendas desafiadoramente. Contam piadas do Costinha.
É compreensível.
Em país machista como o nosso, a simpatia pelo ato é vista por alguns retrógrados como tendência homossexual. Isso, obviamente, não faz o menor sentido. Homossexuais são pessoas que têm atração pelo mesmo sexo - e não que apreciam um indicador atrevido (mas quem é que vai correr o risco publicamente, não é mesmo?).
(É O MEDO DO JULGAMENTO)
A massagem prostática (para usar o termo técnico) é uma experiência extremamente prazerosa. Ela é usada como estimulação para tornar o orgasmo masculino mais intenso. A próstata é tida por especialistas como o ponto G do homem - com as vantagens adicionais de ninguém questionar sua existência ou reclamar da impossibilidade de localizá-la.
Alguns casais de cabeça aberta já incorporam a prática normalmente. Outros se privam por constrangimento indevido - muitas vezes mútuo. Homens não têm coragem de pedir e mulheres não tomam a iniciativa.
Não é acidental que ela seja amplamente oferecida em anúncios de acompanhantes. A terapeuta tântrica Shakiti Shivani disse que o complemento mais pedido pela distinta clientela é "um dedinho no final".
O fato de a iniciativa privada estar ocupando este espaço (pun intended) é a prova de que há um claro déficit de fio terra na vida sexual cotidiana.
O preconceito ocorre porque o acesso à próstata é feito por... bem, você sabe por onde. E exige alguma profundidade. Dedos muito curtos não alcançam a glândula prostática. E se solicitar a inserção já é embaraçoso o suficiente para os mais caretas, pedir para ir mais fundo é quase como se declarar fã da Céline Dion.
(ESSA É FODA MESMO...RS)
Um meio termo de estimulação, sem a (para alguns) assustadora introdução, é a massagem do períneo - a área localizada entre a bolsa escrotal e o ânus. Se você não está ligando o nome à pessoa, é a chamada "zona do agrião (expressão inventada por João Saldanha para uso em campos de futebol, que alude ao fato da planta demandar terrenos que retêm água e por isso exigir uma movimentação extremamente cautelosa em sua plantação).
Alguns dizem que esta região, quando pressionada, acaricia indiretamente a próstata. É melhor que a massagem direta? Não. Mas preserva a integridade psicológica dos homofóbicos mais paranoicos.
Embora NUNCA na história tenha ocorrido de alguém se tornar homossexual por gostar de um pula pirata ocasional, há alguns riscos no processo. Médicos alertam que a prática pode ser perigosa se o receptor apresentar prostatite aguda (inflamação da glândula causada por infecção súbita); hemorroidas (obviamente) e ainda cálculos ou câncer de próstata.
(CLARO QUE A PRÓSTATA TEM QUE ESTAR EM PERFEITA SAÚDE)
Vale lembrar que, como qualquer entrada por esta via, há que se tomar alguns cuidados. Use lubrificantes como se não houvesse amanhã. Na medida em que o local é habitat natural de bactérias, deve-se usar um preservativo no dedo ou higienizar bem o acesso.
Unhas aparadas e curtas são mais que recomendadas.
(RECOMENDADAS? ISSO É FUNDAMENTAL...RS)
Assim como muitos homens ignoram totalmente a arte de estimular mamilos femininos, algumas moças podem falhar na abordagem da próstata.
(ISSO É NORMAL...RS)
Em ambos os casos, recomenda-se cautela, calma e carinho. O toque deve ser lento até solicitações em contrário. É melhor pecar por ir devagar do que acelerar e bater o carro. A afinação é extremamente individual e não existe fórmula universal.
(MUITA CALMA NESSA HORA...RS)
Observadas estas colocações, se entregue à prática sem medo. Ao contrário de assistir campeonatos de MMA, não há nada sequer remotamente suspeito nisso.
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/renzo-mora/o-tabu-definitivo_b_6213974.html?utm_hp_ref=mostpopular,homem
domingo, 22 de fevereiro de 2015
10 razões (solucionáveis) por que sua mulher não transa mais com você.
Por Samantha Rodman
Hoje eu vou explicar algumas das razões pelas quais é mais fácil ganhar no Powerball do que fazer que sua mulher inicie sexo com você, ou que ela responda às suas investidas, ou, até mesmo, que ela não fuja de você. E, para variar, nenhuma destas são razões profundas sobre sua falta de empatia, ou o que quer que seja. E todas elas são, de fato, solucionáveis! Então, corrija-as. Vamos começar.
1. Você não cheira bem.
As mulheres são supersensíveis ao cheiro, ainda mais quando estão no período fértil. Então, escove seus dentes (a reclamação número um na lista de coisas "superficiais" relatadas por mulheres em terapia de casal), tome banho antes de dormir e, pela manhã, você terá aumentado a sua probabilidade de fazer amor com sua amante sem estar malcheiroso.
(UM POUCO DE HIGIENE SEMPRE CAI BEM)
2. Você não é enfático o suficiente.
Você está sempre deitado por aí. Mulheres gostam de ação! Elas gostam de energia! Se elas veem que você está deitado só assistindo Game of Thrones, elas vão querer pular no seu pescoço.
(ELA DEVERIA PERGUNTAR POR QUE ELE SÓ QUER FICAR EM FRENTE DA TV, SERÁ QUE ELA TEM UMA PARCELA DE RESPONSABILIDADE NISSO?)
3. Você não ajuda nas tarefas domésticas.
Eu não vou dizer que observar um homem passar o aspirador de pó seja sexy, mas menos sexy é que só eu faça isso o tempo todo. Ajudar nas tarefas domésticas deixa sua esposa livre para relaxar e entrar em um clima sexy.
(NÃO CAI A MÃO AJUDAR EM CASA)
4. Você é chato.
Cada conversa é só conversa fiada, intercalada por súplicas repetitivas para vocês fazerem sexo. Se você quiser que a sua mulher tire a roupa de propósito para você (“DE PROPÓSTIO” FOI ÓTIMA...RS), faça a ela perguntas mais profundas.
(ESSA EU NÃO SEI SE AJUDA, SER CHATO É CHATO MESMO... MAS ISSO TEM CURA?)
5. Você se envolver em um comportamento tipo república.
Aqui estão algumas coisas que fazem as mulheres terem nojo, especialmente as que eu vejo em terapia de casais: arrotos e peidos; agarrar seus seios, assim do nada; fazer piadas escatológicas, misóginas ou sujas; e beber até vomitar (mais do que, digamos, uma ou duas vezes por ano). Mas ela costumava rir dessas coisas, você protesta! Sim, bem, você também costumava ter 25 anos, todos os seus cabelos e uma tendência a trazer flores sem nenhum motivo. A vida muda.
(ESSE COMPORTAMENTO É MEIO INFANTIL – JÁ SEI O QUE VOCE VAI DIZER, OS HOMENS SÃO INFANTIS. MAS NEM TANTO)
6. Você não percebe mais nada.
Se sua esposa mudou a cor do cabelo, perdeu 10 quilos ou começou a se vestir melhor e você não menciona nada, ela secretamente começa a ressentir-se de você. Tente fazer uma varredura no corpo de sua esposa na parte da manhã. Se alguma coisa lhe parece boa, fale isso para ela, usando adjetivos e substantivos específicos, do tipo: "Eu realmente gostei dessa camiseta vermelha. Gosto que ela fique justa em você." As mulheres preferem que você diga o que você não gosta nelas, contanto que você seja delicado, ao invés de não dizer absolutamente nada.
(CONCORDO, TODO MUNDO GOSTA QUE REPAREM NA GENTE, E CLARO, ELOGIEM. MAS SE ELA MUDAR A COR DO CABELO, PERDER 10 KG, E COMEÇAR A SE VESTIR MELHOR, É POR QUE ELA ARRUMOU UM AMANTE, OU ESTÁ EM VIAS DE ARRUMAR...RS)
7. Você é realmente negativo.
Se as pessoas sempre te chamarem de "advogado do diabo" e sua esposa jamais disser qualquer coisa do tipo: "eu nem deveria dizer nada", então você pode deduzir que a sua capacidade para encontrar o lado ruim de qualquer situação não é realmente tão charmosa quanto você pensa que é. Tente concentrar-se nos aspectos positivos.
Exemplo:
Sua esposa: Eu comprei este novo colar!
Você, geralmente: E quanto foi?
vs.
Sua esposa: Eu comprei este novo colar!
Você, agora: Ei, é muito bonito.
Adivinha quem vai transar hoje?
(CONCORDO)
8. Você não a apoia em público.
Este aqui é bem ruim. Nunca tire sarro de sua esposa em público. Ei, e também não tire sarro dela em particular. A não ser que ela mesma tenha falado como você fica histericamente engraçado quando comenta dela para outras pessoas, presuma que ela vai preferir que você simplesmente não faça piadas engraçadas sobre sua bagunça, os seus atrasos, a sua tendência a gritar com as crianças, como ela gasta seu dinheiro, nem nada do tipo.
(ESSA É BÁSICA, UMA BRINCADEIRA OU OUTRA ATÉ PASSA, MAS SEM EXAGEROS, ESPECIALMENTE SE TIVER PESSOAS DE FORA DA FAMÍLIA EM SUA CASA)
9. Você não se importa com o que atrai a sua esposa.
Você corria cinco vezes por semana e usava roupas bonitas quando estava namorando, agora você está 20 quilos acima do peso, usa roupas que sua mulher detesta e pergunta: "você gosta de barba?" e deixa crescer mesmo quando sua esposa diz que não. Onde foi que as mulheres ganharam a reputação de gênero mais profundo? Todo mundo gosta de ser fisicamente atraído pelo seu parceiro. Tente isto: peça que sua esposa faça uma transformação em você e veja se você consegue mais ação depois. Especialmente se a transformação envolver uma dieta e exercícios e você aderir a isso.
10. Você não pergunta à sua esposa porque ela realmente não quer fazer sexo.
Você nunca se sentou para discutir as razões que causam a constante recusa de sua esposa. Você simplesmente presume que ela está cansada, que está sendo difícil, ou algo assim, mas você não faz a menor ideia. Poderia ser um ou vários dos nove motivos citados acima, ou algo completamente diferente, que inclui somente "monotogamia, ou monogamia monótona."
Então, envie esta lista para sua esposa e pergunte quais são os números que se aplicam a você. Você poderá se surpreender (PODE NÃO, VOCE VAI SE SURPREENDER). Mas todos nós sabemos que os homens gostam de resolver problemas, e estes problemas estão prontos para serem resolvidos. E sua vida sexual vai agradecer, ou melhor, você vai agradecer a Dr. Psych Mom.
(CONVERSAR SEMPRE AJUDA – MAS SEM JULGAMENTOS)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/samantha-rodman-phd/10-razoes-solucionaveis-por-que-sua-mulher-nao-transa-mais_b_6177508.html?utm_hp_ref=homem
Hoje eu vou explicar algumas das razões pelas quais é mais fácil ganhar no Powerball do que fazer que sua mulher inicie sexo com você, ou que ela responda às suas investidas, ou, até mesmo, que ela não fuja de você. E, para variar, nenhuma destas são razões profundas sobre sua falta de empatia, ou o que quer que seja. E todas elas são, de fato, solucionáveis! Então, corrija-as. Vamos começar.
1. Você não cheira bem.
As mulheres são supersensíveis ao cheiro, ainda mais quando estão no período fértil. Então, escove seus dentes (a reclamação número um na lista de coisas "superficiais" relatadas por mulheres em terapia de casal), tome banho antes de dormir e, pela manhã, você terá aumentado a sua probabilidade de fazer amor com sua amante sem estar malcheiroso.
(UM POUCO DE HIGIENE SEMPRE CAI BEM)
2. Você não é enfático o suficiente.
Você está sempre deitado por aí. Mulheres gostam de ação! Elas gostam de energia! Se elas veem que você está deitado só assistindo Game of Thrones, elas vão querer pular no seu pescoço.
(ELA DEVERIA PERGUNTAR POR QUE ELE SÓ QUER FICAR EM FRENTE DA TV, SERÁ QUE ELA TEM UMA PARCELA DE RESPONSABILIDADE NISSO?)
3. Você não ajuda nas tarefas domésticas.
Eu não vou dizer que observar um homem passar o aspirador de pó seja sexy, mas menos sexy é que só eu faça isso o tempo todo. Ajudar nas tarefas domésticas deixa sua esposa livre para relaxar e entrar em um clima sexy.
(NÃO CAI A MÃO AJUDAR EM CASA)
4. Você é chato.
Cada conversa é só conversa fiada, intercalada por súplicas repetitivas para vocês fazerem sexo. Se você quiser que a sua mulher tire a roupa de propósito para você (“DE PROPÓSTIO” FOI ÓTIMA...RS), faça a ela perguntas mais profundas.
(ESSA EU NÃO SEI SE AJUDA, SER CHATO É CHATO MESMO... MAS ISSO TEM CURA?)
5. Você se envolver em um comportamento tipo república.
Aqui estão algumas coisas que fazem as mulheres terem nojo, especialmente as que eu vejo em terapia de casais: arrotos e peidos; agarrar seus seios, assim do nada; fazer piadas escatológicas, misóginas ou sujas; e beber até vomitar (mais do que, digamos, uma ou duas vezes por ano). Mas ela costumava rir dessas coisas, você protesta! Sim, bem, você também costumava ter 25 anos, todos os seus cabelos e uma tendência a trazer flores sem nenhum motivo. A vida muda.
(ESSE COMPORTAMENTO É MEIO INFANTIL – JÁ SEI O QUE VOCE VAI DIZER, OS HOMENS SÃO INFANTIS. MAS NEM TANTO)
6. Você não percebe mais nada.
Se sua esposa mudou a cor do cabelo, perdeu 10 quilos ou começou a se vestir melhor e você não menciona nada, ela secretamente começa a ressentir-se de você. Tente fazer uma varredura no corpo de sua esposa na parte da manhã. Se alguma coisa lhe parece boa, fale isso para ela, usando adjetivos e substantivos específicos, do tipo: "Eu realmente gostei dessa camiseta vermelha. Gosto que ela fique justa em você." As mulheres preferem que você diga o que você não gosta nelas, contanto que você seja delicado, ao invés de não dizer absolutamente nada.
(CONCORDO, TODO MUNDO GOSTA QUE REPAREM NA GENTE, E CLARO, ELOGIEM. MAS SE ELA MUDAR A COR DO CABELO, PERDER 10 KG, E COMEÇAR A SE VESTIR MELHOR, É POR QUE ELA ARRUMOU UM AMANTE, OU ESTÁ EM VIAS DE ARRUMAR...RS)
7. Você é realmente negativo.
Se as pessoas sempre te chamarem de "advogado do diabo" e sua esposa jamais disser qualquer coisa do tipo: "eu nem deveria dizer nada", então você pode deduzir que a sua capacidade para encontrar o lado ruim de qualquer situação não é realmente tão charmosa quanto você pensa que é. Tente concentrar-se nos aspectos positivos.
Exemplo:
Sua esposa: Eu comprei este novo colar!
Você, geralmente: E quanto foi?
vs.
Sua esposa: Eu comprei este novo colar!
Você, agora: Ei, é muito bonito.
Adivinha quem vai transar hoje?
(CONCORDO)
8. Você não a apoia em público.
Este aqui é bem ruim. Nunca tire sarro de sua esposa em público. Ei, e também não tire sarro dela em particular. A não ser que ela mesma tenha falado como você fica histericamente engraçado quando comenta dela para outras pessoas, presuma que ela vai preferir que você simplesmente não faça piadas engraçadas sobre sua bagunça, os seus atrasos, a sua tendência a gritar com as crianças, como ela gasta seu dinheiro, nem nada do tipo.
(ESSA É BÁSICA, UMA BRINCADEIRA OU OUTRA ATÉ PASSA, MAS SEM EXAGEROS, ESPECIALMENTE SE TIVER PESSOAS DE FORA DA FAMÍLIA EM SUA CASA)
9. Você não se importa com o que atrai a sua esposa.
Você corria cinco vezes por semana e usava roupas bonitas quando estava namorando, agora você está 20 quilos acima do peso, usa roupas que sua mulher detesta e pergunta: "você gosta de barba?" e deixa crescer mesmo quando sua esposa diz que não. Onde foi que as mulheres ganharam a reputação de gênero mais profundo? Todo mundo gosta de ser fisicamente atraído pelo seu parceiro. Tente isto: peça que sua esposa faça uma transformação em você e veja se você consegue mais ação depois. Especialmente se a transformação envolver uma dieta e exercícios e você aderir a isso.
10. Você não pergunta à sua esposa porque ela realmente não quer fazer sexo.
Você nunca se sentou para discutir as razões que causam a constante recusa de sua esposa. Você simplesmente presume que ela está cansada, que está sendo difícil, ou algo assim, mas você não faz a menor ideia. Poderia ser um ou vários dos nove motivos citados acima, ou algo completamente diferente, que inclui somente "monotogamia, ou monogamia monótona."
Então, envie esta lista para sua esposa e pergunte quais são os números que se aplicam a você. Você poderá se surpreender (PODE NÃO, VOCE VAI SE SURPREENDER). Mas todos nós sabemos que os homens gostam de resolver problemas, e estes problemas estão prontos para serem resolvidos. E sua vida sexual vai agradecer, ou melhor, você vai agradecer a Dr. Psych Mom.
(CONVERSAR SEMPRE AJUDA – MAS SEM JULGAMENTOS)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/samantha-rodman-phd/10-razoes-solucionaveis-por-que-sua-mulher-nao-transa-mais_b_6177508.html?utm_hp_ref=homem
PRA RIR UM POUCO....RS
Cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina.
A igreja cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Oooohhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão,
o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto. Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo ?
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do
padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve?
Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua Retirada imediata!!
Naquela semana, o boxixo foi maior ainda. As conversas eram animadíssimas, e todos diziam que não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar domomento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre continou:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite um de vós irá me trair.' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde: 'Não João, não é você.' Pedro
pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.' Então Judas pergunta: 'MESTRE, SOY YO?'...
pancadaria pra todo lado...
A igreja cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Oooohhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão,
o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto. Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo ?
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do
padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve?
Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua Retirada imediata!!
Naquela semana, o boxixo foi maior ainda. As conversas eram animadíssimas, e todos diziam que não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar domomento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre continou:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite um de vós irá me trair.' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde: 'Não João, não é você.' Pedro
pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.' Então Judas pergunta: 'MESTRE, SOY YO?'...
pancadaria pra todo lado...
sábado, 21 de fevereiro de 2015
COM JEITINHO...RSRS
Saber falar as coisas pode mudar tudo....rsrs
1) Errado: "Você nunca percebe as coisas, por isso dá tudo errado!"
Certo: "Eu acho que algumas coisas não saíram como você esperava, mas podemos pensar em outras opções. Posso sugerir como eu faria se estivesse em seu lugar?"
2) Errado: "Se eu não cobrar você esquece tudo que eu te peço!"
Certo: "É muito importante que você possa fazer isso por mim. Você pode me ajudar? Se concordar, posso te ligar durante o dia para lembrá-lo do meu pedido."
3) Errado: "Você dá muito mais atenção para as outras mulheres do que para mim."
Certo: "Tenho sentido falta de um pouco mais de proximidade entre nós. Que tal arrumarmos mais tempo para nós dois?"
(ESSA É ÓTIMA..RS)
4) Errado: "Não dá para perceber que hoje eu não estou a fim de transar?"
Certo: "Eu gosto muito de transar com você, mas hoje eu não me sinto em condições (física e/ou emocional) para ser uma boa parceira sexual. Mas fique tranqüilo: estou me cuidando para recuperar logo o meu bem-estar e voltar tudo ao normal."
5) Errado: "Dá para parar de me solicitar o tempo todo?"
Certo: "Gostaria muito de poder te ajudar agora, mas tenho outros compromissos já assumidos aguardando por mim. Assim que eu terminar estarei a sua disposição. Está bem assim?"
6) Errado: "Eu sempre te acompanho, mas você está sempre ocupado quando é para fazer o que eu gosto."
Certo: "Eu sei que tem coisas que interessam mais a você e outras que interessam mais a mim. Porém, podemos fazer algumas concessões para agradarmos um ao outro. Vamos programar melhor as atividades que podemos compartilhar?"
7) Errado: "Você pensa que eu estou satisfeita sexualmente?"
Certo: "Acho que devemos ter um pouco mais de tempo para relaxar e curtir a nossa intimidade. Para evitar que a nossa vida sexual caia na monotonia, que tal expressarmos as nossas preferências? Assim, podemos descobrir juntos o que é mais prazeroso para os dois."
8) Errado: "Você nunca faz uma surpresa romântica para mim!"
Certo: "Acho que você faz muitas coisas para me agradar, mas às vezes sinto falta de alguma surpresa simples, porém romântica. Às vezes, um botão de rosa, um bilhetinho carinhoso, um telefonema para dizer que está com saudade..., são gestos que podem inflar a minha auto-estima."
9) Errado: "Quando você fica quieto desse jeito só pode ser porque está acontecendo alguma coisa que não quer contar para mim."
Certo: "Estou te sentindo mais quietinho hoje. Se eu puder te ajudar, conte comigo. Porém, se for cansaço ou indisposição, procure relaxar e se recuperar."
(ESSA ACHO QUE JAMAIS ACONTECERIA....RS)
10) Errado: "Nós estamos nessa situação porque você não pensa em ganhar mais dinheiro."
Certo: "Eu percebo que nós fazemos muitos esforços e temos pouco retorno financeiro. Você sente isso do mesmo jeito que eu? Talvez possamos pensar juntos sobre outras possibilidades de aumentar os nossos rendimentos mensais."
1) Errado: "Você nunca percebe as coisas, por isso dá tudo errado!"
Certo: "Eu acho que algumas coisas não saíram como você esperava, mas podemos pensar em outras opções. Posso sugerir como eu faria se estivesse em seu lugar?"
2) Errado: "Se eu não cobrar você esquece tudo que eu te peço!"
Certo: "É muito importante que você possa fazer isso por mim. Você pode me ajudar? Se concordar, posso te ligar durante o dia para lembrá-lo do meu pedido."
3) Errado: "Você dá muito mais atenção para as outras mulheres do que para mim."
Certo: "Tenho sentido falta de um pouco mais de proximidade entre nós. Que tal arrumarmos mais tempo para nós dois?"
(ESSA É ÓTIMA..RS)
4) Errado: "Não dá para perceber que hoje eu não estou a fim de transar?"
Certo: "Eu gosto muito de transar com você, mas hoje eu não me sinto em condições (física e/ou emocional) para ser uma boa parceira sexual. Mas fique tranqüilo: estou me cuidando para recuperar logo o meu bem-estar e voltar tudo ao normal."
5) Errado: "Dá para parar de me solicitar o tempo todo?"
Certo: "Gostaria muito de poder te ajudar agora, mas tenho outros compromissos já assumidos aguardando por mim. Assim que eu terminar estarei a sua disposição. Está bem assim?"
6) Errado: "Eu sempre te acompanho, mas você está sempre ocupado quando é para fazer o que eu gosto."
Certo: "Eu sei que tem coisas que interessam mais a você e outras que interessam mais a mim. Porém, podemos fazer algumas concessões para agradarmos um ao outro. Vamos programar melhor as atividades que podemos compartilhar?"
7) Errado: "Você pensa que eu estou satisfeita sexualmente?"
Certo: "Acho que devemos ter um pouco mais de tempo para relaxar e curtir a nossa intimidade. Para evitar que a nossa vida sexual caia na monotonia, que tal expressarmos as nossas preferências? Assim, podemos descobrir juntos o que é mais prazeroso para os dois."
8) Errado: "Você nunca faz uma surpresa romântica para mim!"
Certo: "Acho que você faz muitas coisas para me agradar, mas às vezes sinto falta de alguma surpresa simples, porém romântica. Às vezes, um botão de rosa, um bilhetinho carinhoso, um telefonema para dizer que está com saudade..., são gestos que podem inflar a minha auto-estima."
9) Errado: "Quando você fica quieto desse jeito só pode ser porque está acontecendo alguma coisa que não quer contar para mim."
Certo: "Estou te sentindo mais quietinho hoje. Se eu puder te ajudar, conte comigo. Porém, se for cansaço ou indisposição, procure relaxar e se recuperar."
(ESSA ACHO QUE JAMAIS ACONTECERIA....RS)
10) Errado: "Nós estamos nessa situação porque você não pensa em ganhar mais dinheiro."
Certo: "Eu percebo que nós fazemos muitos esforços e temos pouco retorno financeiro. Você sente isso do mesmo jeito que eu? Talvez possamos pensar juntos sobre outras possibilidades de aumentar os nossos rendimentos mensais."
Quem é a primeira modelo com síndrome de down a desfilar no NY Fashion Week.
Brasil Post | De Thaís Zimmer Martins
O cromossomo extra no par 21 não impediu Jamie Brewer de desfilar no New York Fashion Week. E não deve impedir qualquer pessoa de fazer qualquer coisa. A atriz Jamie Brewer, de 30 anos, mostrou isso nesta semana, quando foi a primeira modelo com síndrome de down a pisar na passarela do evento de moda, que é considerado um dos mais importantes do mundo.
Conhecida pelo trabalho na série American Horror Story, Jamie desfilou para a estilista Carrie Hammer, que iniciou uma campanha no ano passado chamada “Role Models Not Runway Models”. A ideia é escolher modelos que melhor representem as mulheres que compram os produtos da marca: de todas as idade e de todos os tipos.
À revista Time, Carrie disse que espera expandir seu tema de passarela de modelos de comportamento para outras Weeks ao redor do mundo. Ela acredita que é assim que as pessoas desejam ver, e que a reação positiva de todos é impressionante.
Não foi a primeira vez que a estilista entrou para a história. No ano passado, uma das modelos escolhidas pela marca foi a cadeirante Danielle Sheypuk, a primeira mulher de cadeiras de rodas a desfilar no New York Fashion Week. Ela também já levou para o evento uma modelo com próteses de braço e perna. Tomara que outros estilistas se inspirem na Carrie, né?
(QUEBRANDO PARADIGMAS – MUITO BOM)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/13/sindrome-de-down-ny-fashi_n_6677096.html?utm_hp_ref=mulheres
O cromossomo extra no par 21 não impediu Jamie Brewer de desfilar no New York Fashion Week. E não deve impedir qualquer pessoa de fazer qualquer coisa. A atriz Jamie Brewer, de 30 anos, mostrou isso nesta semana, quando foi a primeira modelo com síndrome de down a pisar na passarela do evento de moda, que é considerado um dos mais importantes do mundo.
Conhecida pelo trabalho na série American Horror Story, Jamie desfilou para a estilista Carrie Hammer, que iniciou uma campanha no ano passado chamada “Role Models Not Runway Models”. A ideia é escolher modelos que melhor representem as mulheres que compram os produtos da marca: de todas as idade e de todos os tipos.
À revista Time, Carrie disse que espera expandir seu tema de passarela de modelos de comportamento para outras Weeks ao redor do mundo. Ela acredita que é assim que as pessoas desejam ver, e que a reação positiva de todos é impressionante.
Não foi a primeira vez que a estilista entrou para a história. No ano passado, uma das modelos escolhidas pela marca foi a cadeirante Danielle Sheypuk, a primeira mulher de cadeiras de rodas a desfilar no New York Fashion Week. Ela também já levou para o evento uma modelo com próteses de braço e perna. Tomara que outros estilistas se inspirem na Carrie, né?
(QUEBRANDO PARADIGMAS – MUITO BOM)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/13/sindrome-de-down-ny-fashi_n_6677096.html?utm_hp_ref=mulheres
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015
O Festival Anual do Pênis no Japão é tão fálico quanto você espera que seja.
The Huffington Post Publicado: 08/04/2014 19:30 BRT
Toda primavera, várias pessoas se aglomeram em Kawasaki, no Japão, para celebrar o Kanamara Matsuri, ou o "Festival do Falo de Aço".
Este ano, o festival aconteceu dia 6 de abril, e celebrou, como todos os anos, o pênis e a fertilidade. As pessoas participaram de um desfile com gigantes santuários portáteis em formato fálico (mikoshis) pelas ruas. Participantes do festival chuparam pirulitos em formato de pênis, compraram móveis fálicos e posaram com esculturas no formato de - como você já imaginou - pênis.
Segundo a BBC, o festival tem raízes no século 17, quando prostitutas supostamente rezavam por proteção de infecções sexualmente transmissíveis no santuário de Kawasaki.
Hoje, o festival defende sexo seguro e informa e coleta fundos para a prevenção do HIV.
(SE ME CONTASSEM EU NÃO ACREDITARIA....RSRS)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2014/04/07/japao-penis-festival-falico_n_5112279.html
Toda primavera, várias pessoas se aglomeram em Kawasaki, no Japão, para celebrar o Kanamara Matsuri, ou o "Festival do Falo de Aço".
Este ano, o festival aconteceu dia 6 de abril, e celebrou, como todos os anos, o pênis e a fertilidade. As pessoas participaram de um desfile com gigantes santuários portáteis em formato fálico (mikoshis) pelas ruas. Participantes do festival chuparam pirulitos em formato de pênis, compraram móveis fálicos e posaram com esculturas no formato de - como você já imaginou - pênis.
Segundo a BBC, o festival tem raízes no século 17, quando prostitutas supostamente rezavam por proteção de infecções sexualmente transmissíveis no santuário de Kawasaki.
Hoje, o festival defende sexo seguro e informa e coleta fundos para a prevenção do HIV.
(SE ME CONTASSEM EU NÃO ACREDITARIA....RSRS)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2014/04/07/japao-penis-festival-falico_n_5112279.html
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015
Muita ou pouca barba? Estudo revela o segredo para "atrair as mulheres"
Publicado: 17/04/2014 15:36 BRT
Que tipo de barba torna os homens mais atraentes para as mulheres? Porções volumosas de pelos distribuídos por todo o rosto ou uma barba rala e desparelha? Segundo um estudo publicado ontem (16) a resposta é: depende.
De acordo com o trabalho apresentado pelo professor Rob Brooks, diretor do Centro de Pesquisa, Evolução e Ecologia da Universidade de Nova Gales do Sul, Austrália, a escolha das mulheres se relaciona muito mais com o contexto em que estão inseridas, do que com o tipo da barba escolhido pelos homens em si.
O estudo reforça que em um ambiente dominado por homens de rosto liso, chama muito mais a atenção aquele que deixou a barba crescer.
O mesmo resultado também se aplica na situação oposta, afinal, em um cenário repleto de homens barbudos, quem faz a barba se destaca com naturalidade. "Isso sugere que homens com pelos no rosto se tornam menos atrativos à medida que as barbas se tornam cada vez mais popular", disse Brooks.
Para a construção do estudo, o pesquisador usou de fotografias de 36 homens em três estágios de barba diferentes - rala (depois de cinco dias), normal (com 10 dias) e espessa (depois de quatro semanas) -, além de imagens dos mesmos homens sem barba.
Organizadas em grupos, as imagens deveriam ser classificadas pelos voluntários dentro de níveis de “atratividade”. Em todas as variações do teste, quanto mais distinto era o modelo - barbudo em um grupo de homens com pouca barba, ou com rosto liso em grupo de barbudos -, mais ele pontuava.
(DE ACORDO COM A PESQUISA, O QUE IMPORTA É SER DIFERENTE DA MAIORIA. SE TODOS USAM BARBA, ENTÃO RASPE. SE NINGUÉM USA BARBA, DEIXE A BARBA CRESCER.
A IDEIA É SER DIFERENTE, ISSO CHAMA A ATENÇÃO).
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2014/04/17/barba-pesquisa_n_5168575.html
Que tipo de barba torna os homens mais atraentes para as mulheres? Porções volumosas de pelos distribuídos por todo o rosto ou uma barba rala e desparelha? Segundo um estudo publicado ontem (16) a resposta é: depende.
De acordo com o trabalho apresentado pelo professor Rob Brooks, diretor do Centro de Pesquisa, Evolução e Ecologia da Universidade de Nova Gales do Sul, Austrália, a escolha das mulheres se relaciona muito mais com o contexto em que estão inseridas, do que com o tipo da barba escolhido pelos homens em si.
O estudo reforça que em um ambiente dominado por homens de rosto liso, chama muito mais a atenção aquele que deixou a barba crescer.
O mesmo resultado também se aplica na situação oposta, afinal, em um cenário repleto de homens barbudos, quem faz a barba se destaca com naturalidade. "Isso sugere que homens com pelos no rosto se tornam menos atrativos à medida que as barbas se tornam cada vez mais popular", disse Brooks.
Para a construção do estudo, o pesquisador usou de fotografias de 36 homens em três estágios de barba diferentes - rala (depois de cinco dias), normal (com 10 dias) e espessa (depois de quatro semanas) -, além de imagens dos mesmos homens sem barba.
Organizadas em grupos, as imagens deveriam ser classificadas pelos voluntários dentro de níveis de “atratividade”. Em todas as variações do teste, quanto mais distinto era o modelo - barbudo em um grupo de homens com pouca barba, ou com rosto liso em grupo de barbudos -, mais ele pontuava.
(DE ACORDO COM A PESQUISA, O QUE IMPORTA É SER DIFERENTE DA MAIORIA. SE TODOS USAM BARBA, ENTÃO RASPE. SE NINGUÉM USA BARBA, DEIXE A BARBA CRESCER.
A IDEIA É SER DIFERENTE, ISSO CHAMA A ATENÇÃO).
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2014/04/17/barba-pesquisa_n_5168575.html
PIADA - DILÚVIO NO BRASIL
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
> - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
>
> No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
>
> Dias depois Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens.
>
> - Onde esta a arca, Noé?
>
> - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
>
> *Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará?, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição.
>
> * Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.
>
> * O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
>
> * Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira.
> Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".
>
> * Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão
> inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
> * Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.
>
> * Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
>
> * Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
>
> * Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
>
> Ah? quiseram me internar num hospital psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve. Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
>
> - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
> - Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!
> - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
>
> No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
>
> Dias depois Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens.
>
> - Onde esta a arca, Noé?
>
> - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
>
> *Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará?, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição.
>
> * Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.
>
> * O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
>
> * Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira.
> Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".
>
> * Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão
> inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
> * Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.
>
> * Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
>
> * Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
>
> * Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
>
> Ah? quiseram me internar num hospital psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve. Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
>
> - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
> - Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!
terça-feira, 17 de fevereiro de 2015
Todas as pessoas de olhos azuis descendem do mesmo ser humano.
Olhos azuis correspondem a 8% da população da Terra, cerca de 600 milhões de pessoas. Uma pesquisa realizada pelo geneticista dinamarquês Hans Eiberg com DNA mitocondrial revelou um dado curioso: todas as pessoas com olhos azuis descendem do mesmo ser humano. De acordo com o estudo, uma única mutação genética transformou o olho castanho em azul.
Eiberg localizou essa mudança na coloração da íris com exatidão de tempo e espaço: esse humano de olho mutante vivia na região do Mar Negro (sul da Europa), cerca de 7 mil anos atrás. A mutação foi seguindo geração em geração e se manteve nas características humanas até os dias atuais - 300 gerações depois, segundo o site Mind Unleashed.
A descoberta pode ser a explicação para a alta concentração de olhos azuis no Velho Continente, especialmente no Leste Europeu: na Ucrânia, 53% das pessoas têm olhos azuis. Depois, a mutação se espalhou para a América do Norte e Oceania. “Uma alteração no gene OCA2, criou um ‘interruptor’, que literalmente ‘desligou’ o fenótipo de olhos castanhos”, explica Eiberg.
Geneticistas explicam que o gene OCA2 controla a produção de melanina, pigmento regulador da cor da pele, cabelos e olhos. A produção de melanina não foi totalmente bloqueada (isso causaria albinismo), criando humanos com olhos azuis. Antes dessa mutação, toda a humanidade tinha olhos escuros. Uma bela surpresa da natureza, né?
(ISSO TAMBÉM SE APLICA A QUEM TEM OLHOS VERDES?)
Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/vi-na-internet/todas-as-pessoas-de-olhos-azuis-sao-descendentes-015351170.html
Eiberg localizou essa mudança na coloração da íris com exatidão de tempo e espaço: esse humano de olho mutante vivia na região do Mar Negro (sul da Europa), cerca de 7 mil anos atrás. A mutação foi seguindo geração em geração e se manteve nas características humanas até os dias atuais - 300 gerações depois, segundo o site Mind Unleashed.
A descoberta pode ser a explicação para a alta concentração de olhos azuis no Velho Continente, especialmente no Leste Europeu: na Ucrânia, 53% das pessoas têm olhos azuis. Depois, a mutação se espalhou para a América do Norte e Oceania. “Uma alteração no gene OCA2, criou um ‘interruptor’, que literalmente ‘desligou’ o fenótipo de olhos castanhos”, explica Eiberg.
Geneticistas explicam que o gene OCA2 controla a produção de melanina, pigmento regulador da cor da pele, cabelos e olhos. A produção de melanina não foi totalmente bloqueada (isso causaria albinismo), criando humanos com olhos azuis. Antes dessa mutação, toda a humanidade tinha olhos escuros. Uma bela surpresa da natureza, né?
(ISSO TAMBÉM SE APLICA A QUEM TEM OLHOS VERDES?)
Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/vi-na-internet/todas-as-pessoas-de-olhos-azuis-sao-descendentes-015351170.html
O BARULHO DA CARROÇA.
Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz!
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotência, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir o meu pai dizendo: ...
Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz!
(ISSO GERALMENTE SE APLICA A QUEM QUER GANHAR AS COISAS NO GRITO...RS.. ACHAM QUE, FALANDO ALTO, INTIMIDAM OS OUTROS)
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz!
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotência, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir o meu pai dizendo: ...
Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz!
(ISSO GERALMENTE SE APLICA A QUEM QUER GANHAR AS COISAS NO GRITO...RS.. ACHAM QUE, FALANDO ALTO, INTIMIDAM OS OUTROS)
domingo, 15 de fevereiro de 2015
Como uma mulher reage ao ver a foto de um pênis no celular?
Sim, algumas delas reagem com horror ao ver fotos de pênis, quando não estão esperando por isso. É o que mostra um vídeo do vlogger Davey Ondulado divulgado ontem. Em um dia, ele já acumula mais de 140 mil visualizações. As imagens mostram expressões de mulheres ao ver imagens de vários genitais masculinos (indo de um pênis entre duas bananas até uma foto em que uma pizza de pepperoni está envolvida). Ah, elas também explicam o porquê das reações.
Ou seja, se você é homem, por favor, não envie uma imagem de seu órgão sexual, a menos que... ela queira ;)
Assista ao vídeo acima e entenda os motivos das mulheres.
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/12/mulheres-fotos-penis_n_6672120.html?utm_hp_ref=comportamento
Ou seja, se você é homem, por favor, não envie uma imagem de seu órgão sexual, a menos que... ela queira ;)
Assista ao vídeo acima e entenda os motivos das mulheres.
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/12/mulheres-fotos-penis_n_6672120.html?utm_hp_ref=comportamento
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015
O poder de libertação do não.
Publicado: 10/02/2015 11:09 BRST
Esses dias li um artigo onde se cultivava a ideia de um certo ócio saudável ligado a criar prioridades. Basicamente era para aprendermos a dizer não. Dizer muito não. À tudo que NÃO nos faz bem.
Ano passado percebi que aos poucos isso foi meu mantra. Bizarramente, pratico isso há anos no trabalho. Sento no final de cada semana, faço uma lista de coisas para começar na segunda e sei exatamente qual a minha próxima prioridade. Quando me pedem para fazer mais isso ou aquilo, sou bem categórica em dizer, que no momento não vai ser possível. Obviamente, com todas as exceções e trocas que cada projeto envolve. Quando isso se torna um hábito, existe uma certa leveza e um orgulho por manter o foco, por cumprir com o combinado. As pessoas até passam a respeitar cada não como se fosse um elogio ao processo da empresa eficiente. Mas para gente como eu, quando chega no contexto da vida pessoal, isso é quase um martírio.
Por muito tempo, fomos programados para agradar. Agradar aos pais, aos professores, aos chefes, aos colegas, as pessoas na rua que mal conhecemos. Evitamos o conflito a qualquer custo. Vemos coisas erradas e não dizemos nada, as vezes por preguiça de discutir, as vezes por medo de se envolver. Porque dizer algo requer energia, e dizer não requer coragem.
Um dia resolvi que a minha eficiência profissional ia transbordar na vida pessoal. E passei a achar coragem para evitar o que por vezes tomava meu tempo, minha energia, e simplesmente não era prioridade.
Não vou.
Parei de inventar desculpas para mim e para os outros. Simplesmente respondo que não vou, que o evento não é meu perfil. Seja ele um chá de bebê, um casamento ou uma festinha. Não basta ser importante para os outros, precisa ser importante para você.
Tudo é opcional.
Eu tinha o hábito de fazer muitos planos corridos, uma agenda cheia. E isso as vezes é inevitável, mas não é obrigatório. Se você não é médico e ninguém vai morrer, seja educado e desmarque o que não quiser fazer.
Apenas UM objetivo diário.
Hoje meu objetivo (pessoal) é fazer a aula de yoga das oito. Se eu fizer outras coisas, ótimo. Mas se fizer apenas isso após o trabalho, vou me sentir completamente satisfeita. A vida já impõe muita pressão por si só, adicionar algo extra não nos ajuda em nada.
Nível de expectativa
Ninguém é super herói. Não dá para agradar a todos e certamente tem bastante gente que não deve gostar de mim. So what? O que antes me incomodava, agora faz parte da vida.
Let it go
Tentando agradar a pessoas que não merecem, só se gasta energia em vão. Como é dito no vídeo do Carlos Brito, a empresa tem que agradar a quem mais dá retorno. Na vida pessoal, temos que focar nas pessoas que mais dão retorno emocional. Posso ter perdido alguns amigos esse ano. Mas com certeza me conectei mais com os que tenho.
E assim, acho que eu e minha geração de multi-comunicação, de milhares de conexões virtuais e de eterna busca por opções online, pode tentar buscar um pouco mais de paz nas coisas que realmente fazem a diferença na satisfação emocional.
(REALMENTE, AGRADAR À TODOS NÃO DÁ, É SIMPLESMENTE IMPOSSÍVEL. TEMOS QUE TER A CONSCIENCIA QUE, EM ALGUM MOMENTO, VAMOS DESAGRADAR ALGUÉM, E ISSO TEM QUE SER ENTENDIDO COMO UMA COISA NATURAL, SEM TRAUMAS. QUEM OUVE O NÃO, TEM QUE ENTENDER QUE, O QUE FOI PEDIDO, NÃO É POSSÍVEL, PELO MENOS NO MOMENTO....RS
EU ENSINEI MINHAS FILHAS QUE, “NÃO” TAMBÉM É RESPOSTA. PODE NÃO SER A RESPOSTA QUE VOCE QUERIA OUVIR, MAS É UMA RESPOSTA)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/sabrina-gallier/o-poder-de-libertacao-do-_b_6649440.html?utm_hp_ref=brazil
Esses dias li um artigo onde se cultivava a ideia de um certo ócio saudável ligado a criar prioridades. Basicamente era para aprendermos a dizer não. Dizer muito não. À tudo que NÃO nos faz bem.
Ano passado percebi que aos poucos isso foi meu mantra. Bizarramente, pratico isso há anos no trabalho. Sento no final de cada semana, faço uma lista de coisas para começar na segunda e sei exatamente qual a minha próxima prioridade. Quando me pedem para fazer mais isso ou aquilo, sou bem categórica em dizer, que no momento não vai ser possível. Obviamente, com todas as exceções e trocas que cada projeto envolve. Quando isso se torna um hábito, existe uma certa leveza e um orgulho por manter o foco, por cumprir com o combinado. As pessoas até passam a respeitar cada não como se fosse um elogio ao processo da empresa eficiente. Mas para gente como eu, quando chega no contexto da vida pessoal, isso é quase um martírio.
Por muito tempo, fomos programados para agradar. Agradar aos pais, aos professores, aos chefes, aos colegas, as pessoas na rua que mal conhecemos. Evitamos o conflito a qualquer custo. Vemos coisas erradas e não dizemos nada, as vezes por preguiça de discutir, as vezes por medo de se envolver. Porque dizer algo requer energia, e dizer não requer coragem.
Um dia resolvi que a minha eficiência profissional ia transbordar na vida pessoal. E passei a achar coragem para evitar o que por vezes tomava meu tempo, minha energia, e simplesmente não era prioridade.
Não vou.
Parei de inventar desculpas para mim e para os outros. Simplesmente respondo que não vou, que o evento não é meu perfil. Seja ele um chá de bebê, um casamento ou uma festinha. Não basta ser importante para os outros, precisa ser importante para você.
Tudo é opcional.
Eu tinha o hábito de fazer muitos planos corridos, uma agenda cheia. E isso as vezes é inevitável, mas não é obrigatório. Se você não é médico e ninguém vai morrer, seja educado e desmarque o que não quiser fazer.
Apenas UM objetivo diário.
Hoje meu objetivo (pessoal) é fazer a aula de yoga das oito. Se eu fizer outras coisas, ótimo. Mas se fizer apenas isso após o trabalho, vou me sentir completamente satisfeita. A vida já impõe muita pressão por si só, adicionar algo extra não nos ajuda em nada.
Nível de expectativa
Ninguém é super herói. Não dá para agradar a todos e certamente tem bastante gente que não deve gostar de mim. So what? O que antes me incomodava, agora faz parte da vida.
Let it go
Tentando agradar a pessoas que não merecem, só se gasta energia em vão. Como é dito no vídeo do Carlos Brito, a empresa tem que agradar a quem mais dá retorno. Na vida pessoal, temos que focar nas pessoas que mais dão retorno emocional. Posso ter perdido alguns amigos esse ano. Mas com certeza me conectei mais com os que tenho.
E assim, acho que eu e minha geração de multi-comunicação, de milhares de conexões virtuais e de eterna busca por opções online, pode tentar buscar um pouco mais de paz nas coisas que realmente fazem a diferença na satisfação emocional.
(REALMENTE, AGRADAR À TODOS NÃO DÁ, É SIMPLESMENTE IMPOSSÍVEL. TEMOS QUE TER A CONSCIENCIA QUE, EM ALGUM MOMENTO, VAMOS DESAGRADAR ALGUÉM, E ISSO TEM QUE SER ENTENDIDO COMO UMA COISA NATURAL, SEM TRAUMAS. QUEM OUVE O NÃO, TEM QUE ENTENDER QUE, O QUE FOI PEDIDO, NÃO É POSSÍVEL, PELO MENOS NO MOMENTO....RS
EU ENSINEI MINHAS FILHAS QUE, “NÃO” TAMBÉM É RESPOSTA. PODE NÃO SER A RESPOSTA QUE VOCE QUERIA OUVIR, MAS É UMA RESPOSTA)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/sabrina-gallier/o-poder-de-libertacao-do-_b_6649440.html?utm_hp_ref=brazil
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015
Nosso Brasil
(NÃO SEI QUANDO FOI QUE ELE ESCREVEU ISSO, MAS CONTINUA ABSOLUTAMENTE ATUAL)
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado!
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente.
Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
> > > > > (Luis Fernando Veríssimo)
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado!
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente.
Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
> > > > > (Luis Fernando Veríssimo)
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2015
35 curiosidades sobre sexo que você não sabia.
No âmbito da biologia, normalmente, uma espécie tem dois sexos que se diferenciam na forma de gametas respectivamente masculinos e femininos.
O sexo feminino é definido como aquele que produz o óvulo e o sexo masculino o espermatozoide. Sendo assim, cada gênero usa os atributos associados a cada um dos sexos transcendendo a dimensão biológica dos seres.
Existe enorme variação de atitudes naturais e culturais em relação a sexo, sexualidade e papéis sexuais. Com informações do site Ink Tank e do Terra, confira a seguir 35 curiosidades sobre sexo que você não sabia!
Curiosidades sobre sexo
1 . Jacarés não precisam de Viagra, eles tem ereção permanente.
(TA ME TIRANDO NÉ?....PATA KA PAREL... ESSA É FODA....RS... COMO FAZ PRA CONSEGUIR ISSO?...RS)
2 . Cleópatra é considerada a inventora do vibrador. Ela disse ter colocado insetos dentro de uma esfera oca para que começassem a se agitar e zumbir ao redor, fazendo então com que a esfera começasse a vibrar.
(NÃO DUVIDO...RS)
3. Golfinho é a única espécie com registros de práticas de sexo nasal.
(EU TENHO UM AMIGO QUE JÁ TENTOU ISSO...RS)
4 . O clitóris pode se estender nove centímetros sob a pele.
(HUMMMMM... ONDE FICA? NÃO VAI ME DIZER QUE FICA PERTO DO TAL PONTO "G", AI NÃO VALE...RS)
5. Abacate é a palavra asteca para testículo. Na cultura asteca, abacates eram considerados sexualmente poderosos, e eram restritos para virgens.
6. A ereção média contém sangue suficiente para manter três ratos vivos.
(PORRA)
7. Quatro papas morreram durante o sexo.
(HEINNN? COMO FOI ISSO?)
8. Cada célula de esperma humano médio contém cerca de 37.5Mb de dados genéticos. Desta forma, quando ocorre um orgasmo, cerca de 1500 Terabytes de dados são “ejaculados” em cerca de 3 segundos. A taxa de transferência de dados é mais rápida do que uma conexão média de internet.
(CULTURA INÚTIL...A NÃO SER QUE VC TRANSE COM SEU NOTE...RS)
9. Gambás tem um pênis de duas cabeças.
(PRA QUE?)
10. Os cangurus tem três vaginas.
(PRA TRANSAR COM OS GAMBÁS?...RS)
11. Cerca de 100 milhões de casais em todo o mundo têm relações sexuais todos os dias. Isso significa que cerca de 65 mil casais estão fazendo sexo agora.
12. Machos humanos ejaculam a 43 km/h.
(AINDA BEM, SE NÃO O GOVERNO PODIA QUERER MULTAR POR EXCESSO DE VELOCIDADE)
13. Hienas fêmeas têm clitóris que podem se estender a sete centímetros para fora de seus corpos e servir como um pequeno pênis.
(AINDA BEM Q NÃO SOU HIENA...RS)
14. A Tailândia é líder mundial em mulheres que cortam o pênis de seus maridos.
(NÃO É UM BOM LUGAR PRA SE MORAR...RS)
15. Muitos gays se submetem à operação de mudança de sexo no Irã para evitar perseguição, pois a homossexualidade é punida com pena de morte no país.
(MUDAR DE SEXO É LIBERADO?)
16. A baleia azul pode ejacular cerca de 200 litros de sêmen.
(PATA KA PAREL)
17. A ejaculação dos porcos pode durar até 30 minutos.
(JÁ TINHA LIDO ESSA... E MORRI DE INVEJA....RS)
18 . Os seios de uma mulher aumentam de tamanho em até 25% quando está sexualmente excitado.
19. Se os seus pais tivessem esperado cinco segundos mais tarde, ou tivessem começado cinco segundos antes, você não estaria aqui.
(NENHUM DE NÓS)
20. Os buldogues franceses não podem se reproduzir naturalmente porque são muito pesados. Cada cachorro buldogue francês é nascido de inseminação artificial.
21. O clitóris é anatomicamente igual ao pênis masculino, só falta uma uretra.
22. É ilegal na Flórida fazer sexo em qualquer posição que não seja o famoso “papai e mamãe”. Lá é ilegal beijar os seios de uma mulher enquanto se envolve em relações heterossexuais na posição do missionário.
(QUEM CRIOU ESSA LEI?)
23. O Antechinus, um tipo de roedor australiano, tem relações sexuais por cerca de vinte e quatro horas, após a qual a maioria dos homens morrem de exaustão. O clitóris estende-se 9 centímetros sob a pele.
(PRA QUE TUDO ISSO?)
24. Maquiagem é feita para simular o rosto de uma mulher prestes a ter um orgasmo. Batom rosa avermelhado imita a forma como ficam os lábios com sangue. Blush imita a pele corada. Delineador e sombra mais escura fazem com que os olhos pareçam semicerrados.
(NÃO TINHA PENSADO NISSO)
25. Acredita-se também que a cueca vermelha é considerada sexy porque simula quando os traseiros estão quentes e vermelhos que é quando as damas desejam um homem.
26. A anta é o animal com o maior pênis em relação a seu tamanho.
27. Os espermatozoides necessários para duplicar a população mundial caberiam na circunferência de uma aspirina. Os óvulos necessários para duplicar a população mundial caberiam no ovo de uma galinha.
(PERIGOSO..RS)
28. No Brasil, grande parte das mulheres prefere ficar por cima do homem na relação sexual.
(POR MIM, TUDO BEM...RS)
29. Do ponto de vista evolutivo, as mulheres fazem mais barulho na cama para atrair outros machos. Os homens são ensinados pela evolução a ficaram mais excitados quando eles acham que uma mulher teve relações sexuais recentemente.
30. Para realizar uma operação de realocação de gênero, esvazia-se o pênis, e com a pele que sobra, vai se dando forma aos lábios vaginais.
31. A baleia-franca, embora não seja a maior baleia, possui os maiores testículos de qualquer animal no mundo. Eles pesam cerca de meia tonelada.
(KARACA)
32. De acordo com uma pesquisa realizada pela Intel, 46% das mulheres norte-americanas preferem ficar sem fazer sexo por duas semanas, ao invés de ficar fora da internet na mesma quantidade de tempo.
(TAMBÉM ACHO)
33. Quando um gafanhoto ejacula, ele perde 1/3 da sua massa corporal.
(ISSO PODIA ACONTECER COM A GENTE TAMBÉM)
34. Pinguins só tem orgasmo uma vez por ano.
(PUTZ, Q RUIM...)
35. Estudos científicos mostram que fazer sexo quatro vezes por semana ajuda a rejuvenescer.
(ISSO É IMPORTANTE...RS)
Fonte: http://geekness.com.br/35-curiosidades-sobre-sexo/
O sexo feminino é definido como aquele que produz o óvulo e o sexo masculino o espermatozoide. Sendo assim, cada gênero usa os atributos associados a cada um dos sexos transcendendo a dimensão biológica dos seres.
Existe enorme variação de atitudes naturais e culturais em relação a sexo, sexualidade e papéis sexuais. Com informações do site Ink Tank e do Terra, confira a seguir 35 curiosidades sobre sexo que você não sabia!
Curiosidades sobre sexo
1 . Jacarés não precisam de Viagra, eles tem ereção permanente.
(TA ME TIRANDO NÉ?....PATA KA PAREL... ESSA É FODA....RS... COMO FAZ PRA CONSEGUIR ISSO?...RS)
2 . Cleópatra é considerada a inventora do vibrador. Ela disse ter colocado insetos dentro de uma esfera oca para que começassem a se agitar e zumbir ao redor, fazendo então com que a esfera começasse a vibrar.
(NÃO DUVIDO...RS)
3. Golfinho é a única espécie com registros de práticas de sexo nasal.
(EU TENHO UM AMIGO QUE JÁ TENTOU ISSO...RS)
4 . O clitóris pode se estender nove centímetros sob a pele.
(HUMMMMM... ONDE FICA? NÃO VAI ME DIZER QUE FICA PERTO DO TAL PONTO "G", AI NÃO VALE...RS)
5. Abacate é a palavra asteca para testículo. Na cultura asteca, abacates eram considerados sexualmente poderosos, e eram restritos para virgens.
6. A ereção média contém sangue suficiente para manter três ratos vivos.
(PORRA)
7. Quatro papas morreram durante o sexo.
(HEINNN? COMO FOI ISSO?)
8. Cada célula de esperma humano médio contém cerca de 37.5Mb de dados genéticos. Desta forma, quando ocorre um orgasmo, cerca de 1500 Terabytes de dados são “ejaculados” em cerca de 3 segundos. A taxa de transferência de dados é mais rápida do que uma conexão média de internet.
(CULTURA INÚTIL...A NÃO SER QUE VC TRANSE COM SEU NOTE...RS)
9. Gambás tem um pênis de duas cabeças.
(PRA QUE?)
10. Os cangurus tem três vaginas.
(PRA TRANSAR COM OS GAMBÁS?...RS)
11. Cerca de 100 milhões de casais em todo o mundo têm relações sexuais todos os dias. Isso significa que cerca de 65 mil casais estão fazendo sexo agora.
12. Machos humanos ejaculam a 43 km/h.
(AINDA BEM, SE NÃO O GOVERNO PODIA QUERER MULTAR POR EXCESSO DE VELOCIDADE)
13. Hienas fêmeas têm clitóris que podem se estender a sete centímetros para fora de seus corpos e servir como um pequeno pênis.
(AINDA BEM Q NÃO SOU HIENA...RS)
14. A Tailândia é líder mundial em mulheres que cortam o pênis de seus maridos.
(NÃO É UM BOM LUGAR PRA SE MORAR...RS)
15. Muitos gays se submetem à operação de mudança de sexo no Irã para evitar perseguição, pois a homossexualidade é punida com pena de morte no país.
(MUDAR DE SEXO É LIBERADO?)
16. A baleia azul pode ejacular cerca de 200 litros de sêmen.
(PATA KA PAREL)
17. A ejaculação dos porcos pode durar até 30 minutos.
(JÁ TINHA LIDO ESSA... E MORRI DE INVEJA....RS)
18 . Os seios de uma mulher aumentam de tamanho em até 25% quando está sexualmente excitado.
19. Se os seus pais tivessem esperado cinco segundos mais tarde, ou tivessem começado cinco segundos antes, você não estaria aqui.
(NENHUM DE NÓS)
20. Os buldogues franceses não podem se reproduzir naturalmente porque são muito pesados. Cada cachorro buldogue francês é nascido de inseminação artificial.
21. O clitóris é anatomicamente igual ao pênis masculino, só falta uma uretra.
22. É ilegal na Flórida fazer sexo em qualquer posição que não seja o famoso “papai e mamãe”. Lá é ilegal beijar os seios de uma mulher enquanto se envolve em relações heterossexuais na posição do missionário.
(QUEM CRIOU ESSA LEI?)
23. O Antechinus, um tipo de roedor australiano, tem relações sexuais por cerca de vinte e quatro horas, após a qual a maioria dos homens morrem de exaustão. O clitóris estende-se 9 centímetros sob a pele.
(PRA QUE TUDO ISSO?)
24. Maquiagem é feita para simular o rosto de uma mulher prestes a ter um orgasmo. Batom rosa avermelhado imita a forma como ficam os lábios com sangue. Blush imita a pele corada. Delineador e sombra mais escura fazem com que os olhos pareçam semicerrados.
(NÃO TINHA PENSADO NISSO)
25. Acredita-se também que a cueca vermelha é considerada sexy porque simula quando os traseiros estão quentes e vermelhos que é quando as damas desejam um homem.
26. A anta é o animal com o maior pênis em relação a seu tamanho.
27. Os espermatozoides necessários para duplicar a população mundial caberiam na circunferência de uma aspirina. Os óvulos necessários para duplicar a população mundial caberiam no ovo de uma galinha.
(PERIGOSO..RS)
28. No Brasil, grande parte das mulheres prefere ficar por cima do homem na relação sexual.
(POR MIM, TUDO BEM...RS)
29. Do ponto de vista evolutivo, as mulheres fazem mais barulho na cama para atrair outros machos. Os homens são ensinados pela evolução a ficaram mais excitados quando eles acham que uma mulher teve relações sexuais recentemente.
30. Para realizar uma operação de realocação de gênero, esvazia-se o pênis, e com a pele que sobra, vai se dando forma aos lábios vaginais.
31. A baleia-franca, embora não seja a maior baleia, possui os maiores testículos de qualquer animal no mundo. Eles pesam cerca de meia tonelada.
(KARACA)
32. De acordo com uma pesquisa realizada pela Intel, 46% das mulheres norte-americanas preferem ficar sem fazer sexo por duas semanas, ao invés de ficar fora da internet na mesma quantidade de tempo.
(TAMBÉM ACHO)
33. Quando um gafanhoto ejacula, ele perde 1/3 da sua massa corporal.
(ISSO PODIA ACONTECER COM A GENTE TAMBÉM)
34. Pinguins só tem orgasmo uma vez por ano.
(PUTZ, Q RUIM...)
35. Estudos científicos mostram que fazer sexo quatro vezes por semana ajuda a rejuvenescer.
(ISSO É IMPORTANTE...RS)
Fonte: http://geekness.com.br/35-curiosidades-sobre-sexo/
terça-feira, 10 de fevereiro de 2015
Por que não gritou antes?
É uma piada... mas poderia ser real....rsrsrs
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela..
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro .. Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela..
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro .. Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015
13 truques simples para um casamento feliz e duradouro.
The Huffington Post | De Taryn Hillin
Não é segredo que o casamento dá trabalho. Somos humanos, afinal de contas, e humanos cometem erros, têm dias ruins e às vezes esquecem de colocar a roupa na máquina (de novo).
Apesar disso, alguns casais têm relacionamentos felizes, saudáveis e totalmente espetaculares, que duram uma vida inteira. Como?
Uma conversa no Reddit perguntou os segredos do casamento de sucesso. Eis os que os redditors tinham a dizer:
1. Seja legal.
“Escolha a gentileza sempre que puder – você deveria ser NO MÍNIMO legal com seu parceiro, como seria com um estranho ou quando começaram a sair.”
(ISSO É MUITO COMUM, COMO TEMOS INTIMIDADE COM O PARCEIRO, ESQUECEMOS DE COMO FALAR COM EDUCAÇÃO, COMO O MARIDO OU ESPOSA DE OUTRA PESSOA, FALAMOS DE FORMA BEM MAIS EDUCADA).
2. Curta a companhia um do outro.
“Eu e minha mulher somos melhores amigos. Gostamos da companhia um do outro. Gostamos de nos divertir. Gostamos de fazer coisas juntos. Somos sinceros e diretos um com o outro.”
(ESSE ITEM ESTÁ RELACIONADO COM O PRIMEIRO, SE SOMOS GENTIS, PROVAVELMENTE VAMOS GOSTAR DA CIA DO OUTRO).
3. Diga “eu te amo” o quanto puder.
“Diga ‘eu te amo’ o quanto puder. Sério. Diga para ele/ela cinco vezes, ACREDITANDO. Isso ajuda a saber que você se importa. Olhe para ele e diga ‘Te amo tanto, você é tudo para mim, aprecio tudo o que você faz para mim e para nossa família’.”
(ISSO É IMPORTANTE, MUITAS VEZES NOS ESQUECEMOS DE DIZER ISSO).
4. Seja sincero.
“Seja sincero com as merdas que te deixam irritado, não dê importância para as coisas pequenas, e transe.”
(FALAR O QUE INCOMODA É O PRIMEIRO PASSO PARA RESOLVER OS PROBLEMAS).
5. Limite as influências externas.
“Sogros bem longe.”
(RSRSRS)
6. Pequenas demonstrações de amor têm grande significado.
“Muito amor. Demonstrações frequentes, na forma de presentes e expressões de afeto, que indicam seu vício emocional.”
(IDEM ITEM 3)
7. A distância pode e vai fazer bem ao coração.
“Tenha tempo para você. Faz bem você ou seu parceiro ficarem longe por algumas horas, um final de semana ou talvez uma semana. Minha mulher viaja para a Europa uma vez a cada quatro meses, e consigo jogar videogames e comer frituras o dia inteiro. Eu adoro – até o quarto dia, quando começo a sentir saudades. Então, quando vou buscá-la no aeroporto, estamos felizes de nos reencontrar.”
8. Seja realista.
“Eu e minha mulher reconhecemos constantemente o que amamos um no outro, mas nunca nos esquecemos da regra dos 80/20. Nenhuma pessoa será capaz de te dar 100% do que você precisa. Estimamos que damos um ao outro cerca de 80% do que a outra pessoa precisa no relacionamento. Reconhecer este fato ajuda a enxergar a realidade da parceria e não romantizá-la demais.”
9. Apreciem-se.
“Não se esqueça das pequenas coisas, como um abraço ou um elogio. E não dê de barato a presença do outro.”
10. Seja você mesmo.
“É preciso entender a importância do ‘nós’, mas também lembrar que sempre haverá ‘eu’ e ‘você’. É fácil pensar como uma pessoa depois do casamento. Mas vocês têm de lembrar que são indivíduos e que, por mais próximos e parecidos, terão opiniões e gostos diferentes.”
(TAMBÉM É IMPORTANTE RESPEITAR AS DIFERENÇAS, E NÃO TENTAR IMPOR NADA AO OUTRO).
11. Tenha uma base sólida de amizade.
“Vocês têm de ser amigos. Seu marido ou mulher deve ser alguém com quem você queira passar tempo junto. É claro que existe o aspecto sexual, mas isso não é suficiente para sustentar o relacionamento. Você vai enfrentar dificuldades e precisar de uma pessoa com quem gosta de passar seu tempo.”
(CASAMENTO NÃO É SÓ SEXO, MUITO PELO CONTRÁRIO, ESSA É A MENOR PARTE DA RELACIONAMENTO – NEM POR ISSO É A MENOS IMPORTANTE).
12. Saiba que relacionamentos são uma via de mão dupla.
“Seja sincero a respeito do que você quer e precisa e ouça seu parceiro sobre o que eles querem e precisam.”
(DIÁLOGO)
13. Finalmente, nenhum casamento é perfeito – e tudo bem.
“Entenda que nada é perfeito para sempre. Vai haver discordâncias. Vai haver ocasiões em que você ficará magoado. Nos bons relacionamentos, isso se resolve na conversa. Nos maus, isso fica fermentando e se torna um problema ainda maior.”
(CONVERSAR É ALGO FUNDAMENTAL, SOMENTE ASSIM AS DIFERENÇAS PODEM SER RESOLVIDAS, SE FICAR GUARDANDO OS PROBLEMAS, UM DIA A COISA EXPLODE).
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/01/21/casamento-dicas_n_6517000.html?utm_hp_ref=homem
Não é segredo que o casamento dá trabalho. Somos humanos, afinal de contas, e humanos cometem erros, têm dias ruins e às vezes esquecem de colocar a roupa na máquina (de novo).
Apesar disso, alguns casais têm relacionamentos felizes, saudáveis e totalmente espetaculares, que duram uma vida inteira. Como?
Uma conversa no Reddit perguntou os segredos do casamento de sucesso. Eis os que os redditors tinham a dizer:
1. Seja legal.
“Escolha a gentileza sempre que puder – você deveria ser NO MÍNIMO legal com seu parceiro, como seria com um estranho ou quando começaram a sair.”
(ISSO É MUITO COMUM, COMO TEMOS INTIMIDADE COM O PARCEIRO, ESQUECEMOS DE COMO FALAR COM EDUCAÇÃO, COMO O MARIDO OU ESPOSA DE OUTRA PESSOA, FALAMOS DE FORMA BEM MAIS EDUCADA).
2. Curta a companhia um do outro.
“Eu e minha mulher somos melhores amigos. Gostamos da companhia um do outro. Gostamos de nos divertir. Gostamos de fazer coisas juntos. Somos sinceros e diretos um com o outro.”
(ESSE ITEM ESTÁ RELACIONADO COM O PRIMEIRO, SE SOMOS GENTIS, PROVAVELMENTE VAMOS GOSTAR DA CIA DO OUTRO).
3. Diga “eu te amo” o quanto puder.
“Diga ‘eu te amo’ o quanto puder. Sério. Diga para ele/ela cinco vezes, ACREDITANDO. Isso ajuda a saber que você se importa. Olhe para ele e diga ‘Te amo tanto, você é tudo para mim, aprecio tudo o que você faz para mim e para nossa família’.”
(ISSO É IMPORTANTE, MUITAS VEZES NOS ESQUECEMOS DE DIZER ISSO).
4. Seja sincero.
“Seja sincero com as merdas que te deixam irritado, não dê importância para as coisas pequenas, e transe.”
(FALAR O QUE INCOMODA É O PRIMEIRO PASSO PARA RESOLVER OS PROBLEMAS).
5. Limite as influências externas.
“Sogros bem longe.”
(RSRSRS)
6. Pequenas demonstrações de amor têm grande significado.
“Muito amor. Demonstrações frequentes, na forma de presentes e expressões de afeto, que indicam seu vício emocional.”
(IDEM ITEM 3)
7. A distância pode e vai fazer bem ao coração.
“Tenha tempo para você. Faz bem você ou seu parceiro ficarem longe por algumas horas, um final de semana ou talvez uma semana. Minha mulher viaja para a Europa uma vez a cada quatro meses, e consigo jogar videogames e comer frituras o dia inteiro. Eu adoro – até o quarto dia, quando começo a sentir saudades. Então, quando vou buscá-la no aeroporto, estamos felizes de nos reencontrar.”
8. Seja realista.
“Eu e minha mulher reconhecemos constantemente o que amamos um no outro, mas nunca nos esquecemos da regra dos 80/20. Nenhuma pessoa será capaz de te dar 100% do que você precisa. Estimamos que damos um ao outro cerca de 80% do que a outra pessoa precisa no relacionamento. Reconhecer este fato ajuda a enxergar a realidade da parceria e não romantizá-la demais.”
9. Apreciem-se.
“Não se esqueça das pequenas coisas, como um abraço ou um elogio. E não dê de barato a presença do outro.”
10. Seja você mesmo.
“É preciso entender a importância do ‘nós’, mas também lembrar que sempre haverá ‘eu’ e ‘você’. É fácil pensar como uma pessoa depois do casamento. Mas vocês têm de lembrar que são indivíduos e que, por mais próximos e parecidos, terão opiniões e gostos diferentes.”
(TAMBÉM É IMPORTANTE RESPEITAR AS DIFERENÇAS, E NÃO TENTAR IMPOR NADA AO OUTRO).
11. Tenha uma base sólida de amizade.
“Vocês têm de ser amigos. Seu marido ou mulher deve ser alguém com quem você queira passar tempo junto. É claro que existe o aspecto sexual, mas isso não é suficiente para sustentar o relacionamento. Você vai enfrentar dificuldades e precisar de uma pessoa com quem gosta de passar seu tempo.”
(CASAMENTO NÃO É SÓ SEXO, MUITO PELO CONTRÁRIO, ESSA É A MENOR PARTE DA RELACIONAMENTO – NEM POR ISSO É A MENOS IMPORTANTE).
12. Saiba que relacionamentos são uma via de mão dupla.
“Seja sincero a respeito do que você quer e precisa e ouça seu parceiro sobre o que eles querem e precisam.”
(DIÁLOGO)
13. Finalmente, nenhum casamento é perfeito – e tudo bem.
“Entenda que nada é perfeito para sempre. Vai haver discordâncias. Vai haver ocasiões em que você ficará magoado. Nos bons relacionamentos, isso se resolve na conversa. Nos maus, isso fica fermentando e se torna um problema ainda maior.”
(CONVERSAR É ALGO FUNDAMENTAL, SOMENTE ASSIM AS DIFERENÇAS PODEM SER RESOLVIDAS, SE FICAR GUARDANDO OS PROBLEMAS, UM DIA A COISA EXPLODE).
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/01/21/casamento-dicas_n_6517000.html?utm_hp_ref=homem
JOÃOZINHO X PROBLEMA DE FÍSICA...RS (PRA RIR UM POUCO...RS)
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO babaca , e ele tem 22 anos.
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO babaca , e ele tem 22 anos.
sábado, 7 de fevereiro de 2015
11 coisas que pessoas de 50 desejariam ter feito de forma diferente aos 25.
The Huffington Post | De Yagana Shah
Você pode chamar isso de experiência de vida ou se deparar com a dura realidade, mas aos 50 todos nós já temos uma retrospectiva de quais decisões foram boas e quais delas foram resultado da ingenuidade juvenil. Mas se você acredita firmemente que "tudo acontece por uma razão", ou se deseja de todo o coração que os gênios do Google um dia desenvolvam uma máquina do tempo, você provavelmente já deve ter aprendido uma ou duas coisas com suas falhas.
Os seguidores da página HuffPost50 no Facebook responderam o que eles desejariam saber aos 25 e que sabem agora.
Post by Huff/Post50.
Aqui está o que eles disseram que todos os jovens de 20 e poucos anos deveriam saber sobre a vida.
1. Fale mais
Como diz o ditado, é a roda estridente que consegue a graxa. Você é a única pessoa capaz de se defender de verdade; por isso, nunca tenha medo de se impor e falar o que pensa, porque o arrependimento é uma b****.
(MAS TOME CUIDADO AO FALAR...RS)
2. Saiba quando dar no pé
Muitos leitores expressaram que se afastar de algo, mesmo que pareça uma decisão difícil, às vezes é a melhor coisa que você pode fazer por si mesmo. E quanto mais rápido você chegar a essa conclusão, mais chances você tem de se libertar.
(CONCORDO)
3. Economize mais dinheiro
A aposentadoria não é brincadeira, como você descobrirá aos 50. Ao encarar a realidade sombria do seu plano de aposentadoria, você pode se deparar com o fato de estar contando cada centavo ao ver todo seu dinheiro desperdiçado em gastos sem sentido. Então, comece a preparar seu próprio almoço, encontre um estacionamento na rua (ou use o ônibus) e lembre-se que uma moedinha economizada é um moedinha a mais no bolso, por mais cafona que isso possa parecer.
(ECONOMIZAR NÃO FAZ MAL A NINGUÉM)
4. Pense bem qual carreira quer seguir
Alguns leitores mencionaram como eles desejariam ter escolhido melhor a carreira, ou até mesmo que teriam pensado duas vezes antes de largar a universidade.
(NESSA IDADE SABEMOS POUCO DA VIDA, E MUITO MENOS DAS PROFISSÕES, TEMOS QUE ESCOLHER SEM NENHUMA BASE)
5. Viaje mais
Você é jovem apenas uma vez na vida. Portanto, antes de ficar amarrado por responsabilidades como uma hipoteca, um cônjuge e filhos, é uma boa ideia explorar o mundo e tudo o que ele tem a oferecer — desde que você não quebre a banca! Considere trabalhar no exterior. Visite a cidade que você sonha conhecer. Simplesmente vá a algum lugar que irá fazer você olhar para o alto e para o mundo ao seu redor, em vez de para baixo e para a tela do seu smartphone.
(COM TODA CERTEZA)
6. Faça menos dívidas
Não compre coisas que você não precisa e pense muito antes de obter um cartão de crédito. Não importa o que digam, não é dinheiro grátis; não importa o quão alto seja o seu limite, você não deveria gastar tudo em roupas de grife ou em férias sofisticadas. Ter dívidas não tem graça. Em vez disso, concentre-se em construir um histórico de crédito sólido para fazer o financiamento da casa própria.
(CONCORDO)
7. Use mais protetor solar
Aquecer-se ao sol pode dar certo no curto prazo, pois você ficará com um bronzeado incrível; a longo prazo, ele causa manchas de velhice, rugas e flacidez da pele. Então pegue seu protetor solar de todos os dias, aproveite o autobronzeamento ou apenas aceite o seu tom de pele como ele é.
(QUANDO SE TEM 20 ANOS, NINGUÉM ESTÁ MUITO PREOCUPADO COM O QUE VAI ACONTECER AOS 50, NEM SABE SE VAI VIVER ATÉ LÁ)
8. Pense muito bem antes de se casar
Vários leitores expressaram que deveriam ter esperado para se casar. Uma leitora disse que ela teria esperado até pelo menos os 30 anos. Enquanto não há nenhuma regra rápida e inflexível que todos possam utilizar, é um bom conselho, para qualquer idade, pensar cuidadosamente antes de se casar.
(SEMPRE, EM QUALQUER IDADE).
9. Desacelere
Muitos de nós desperdiçamos momentos preciosos porque estamos muito ocupados com nossos dispositivos digitais ou com as mídias sociais; ou ainda, nos preocupando com o próximo passo na carreira. A vida é curta. Aproveite-a. Pensamos que a leitora Trisha C. Mokoshsq fez uma perfeita colocação a respeito: "Eu não teria focado tanto em ser bem sucedida, trabalhar 80 horas por semana todos esses anos para me tornar uma sócia da empresa. Eu teria demorado mais. Eu teria definido mais para mim mesma do que o que eu fiz para viver".
(TODO MUNDO SABE O QUE EU PENSO SOBRE OS CELULARES)
10. Ter uma boa educação
Como diz o ditado, ninguém pode tirar suas conquistas de você. A educação é uma dessas conquistas. Muitos leitores desejariam ter ido para uma faculdade ou ter concluído um curso. A educação é sempre uma boa escolha, seja da forma que for.
(CONCORDO)
11. Considere questões de saúde
Aos 25 você pode ter notado que seu metabolismo começa a diminuir. Mas cuidar de si mesmo ao envelhecer é muito mais do que desistir da sua dieta de pizza por vaidade. Trata-se da criação de hábitos (rompendo aqueles que nos fazem mal) que levarão você a uma longa vida, uma em que você estará saudável o suficiente para fazer tudo o que sempre quis fazer. Então, pare de fumar ou diminua o álcool. Pequenas mudanças podem levar a grandes benefícios a longo prazo.
(CONCORDO).
(ISSO TUDO FAZ PARTE DE UMA SÉRIE DE COISAS QUE SÓ SE APRENDE COM A VIVENCIA, COM A EXPERIENCIA, ENTÃO, INFELIZMENTE, DUVIDO QUE ALGUÉM COM 20 ANOS APROVEITE ESSAS INFORMAÇÕES, ELE VAI TER QUE VIVER A PRÓPRIA VIDA PARA PODER CHEGAR AS MESMAS CONCLUSÕES – COMO EU TIVE, E QUASE TODOS TIVERAM, QUE VIVER PARA APRENDER)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2014/12/24/felicidade-50-anos_n_6378286.html?utm_hp_ref=50
Você pode chamar isso de experiência de vida ou se deparar com a dura realidade, mas aos 50 todos nós já temos uma retrospectiva de quais decisões foram boas e quais delas foram resultado da ingenuidade juvenil. Mas se você acredita firmemente que "tudo acontece por uma razão", ou se deseja de todo o coração que os gênios do Google um dia desenvolvam uma máquina do tempo, você provavelmente já deve ter aprendido uma ou duas coisas com suas falhas.
Os seguidores da página HuffPost50 no Facebook responderam o que eles desejariam saber aos 25 e que sabem agora.
Post by Huff/Post50.
Aqui está o que eles disseram que todos os jovens de 20 e poucos anos deveriam saber sobre a vida.
1. Fale mais
Como diz o ditado, é a roda estridente que consegue a graxa. Você é a única pessoa capaz de se defender de verdade; por isso, nunca tenha medo de se impor e falar o que pensa, porque o arrependimento é uma b****.
(MAS TOME CUIDADO AO FALAR...RS)
2. Saiba quando dar no pé
Muitos leitores expressaram que se afastar de algo, mesmo que pareça uma decisão difícil, às vezes é a melhor coisa que você pode fazer por si mesmo. E quanto mais rápido você chegar a essa conclusão, mais chances você tem de se libertar.
(CONCORDO)
3. Economize mais dinheiro
A aposentadoria não é brincadeira, como você descobrirá aos 50. Ao encarar a realidade sombria do seu plano de aposentadoria, você pode se deparar com o fato de estar contando cada centavo ao ver todo seu dinheiro desperdiçado em gastos sem sentido. Então, comece a preparar seu próprio almoço, encontre um estacionamento na rua (ou use o ônibus) e lembre-se que uma moedinha economizada é um moedinha a mais no bolso, por mais cafona que isso possa parecer.
(ECONOMIZAR NÃO FAZ MAL A NINGUÉM)
4. Pense bem qual carreira quer seguir
Alguns leitores mencionaram como eles desejariam ter escolhido melhor a carreira, ou até mesmo que teriam pensado duas vezes antes de largar a universidade.
(NESSA IDADE SABEMOS POUCO DA VIDA, E MUITO MENOS DAS PROFISSÕES, TEMOS QUE ESCOLHER SEM NENHUMA BASE)
5. Viaje mais
Você é jovem apenas uma vez na vida. Portanto, antes de ficar amarrado por responsabilidades como uma hipoteca, um cônjuge e filhos, é uma boa ideia explorar o mundo e tudo o que ele tem a oferecer — desde que você não quebre a banca! Considere trabalhar no exterior. Visite a cidade que você sonha conhecer. Simplesmente vá a algum lugar que irá fazer você olhar para o alto e para o mundo ao seu redor, em vez de para baixo e para a tela do seu smartphone.
(COM TODA CERTEZA)
6. Faça menos dívidas
Não compre coisas que você não precisa e pense muito antes de obter um cartão de crédito. Não importa o que digam, não é dinheiro grátis; não importa o quão alto seja o seu limite, você não deveria gastar tudo em roupas de grife ou em férias sofisticadas. Ter dívidas não tem graça. Em vez disso, concentre-se em construir um histórico de crédito sólido para fazer o financiamento da casa própria.
(CONCORDO)
7. Use mais protetor solar
Aquecer-se ao sol pode dar certo no curto prazo, pois você ficará com um bronzeado incrível; a longo prazo, ele causa manchas de velhice, rugas e flacidez da pele. Então pegue seu protetor solar de todos os dias, aproveite o autobronzeamento ou apenas aceite o seu tom de pele como ele é.
(QUANDO SE TEM 20 ANOS, NINGUÉM ESTÁ MUITO PREOCUPADO COM O QUE VAI ACONTECER AOS 50, NEM SABE SE VAI VIVER ATÉ LÁ)
8. Pense muito bem antes de se casar
Vários leitores expressaram que deveriam ter esperado para se casar. Uma leitora disse que ela teria esperado até pelo menos os 30 anos. Enquanto não há nenhuma regra rápida e inflexível que todos possam utilizar, é um bom conselho, para qualquer idade, pensar cuidadosamente antes de se casar.
(SEMPRE, EM QUALQUER IDADE).
9. Desacelere
Muitos de nós desperdiçamos momentos preciosos porque estamos muito ocupados com nossos dispositivos digitais ou com as mídias sociais; ou ainda, nos preocupando com o próximo passo na carreira. A vida é curta. Aproveite-a. Pensamos que a leitora Trisha C. Mokoshsq fez uma perfeita colocação a respeito: "Eu não teria focado tanto em ser bem sucedida, trabalhar 80 horas por semana todos esses anos para me tornar uma sócia da empresa. Eu teria demorado mais. Eu teria definido mais para mim mesma do que o que eu fiz para viver".
(TODO MUNDO SABE O QUE EU PENSO SOBRE OS CELULARES)
10. Ter uma boa educação
Como diz o ditado, ninguém pode tirar suas conquistas de você. A educação é uma dessas conquistas. Muitos leitores desejariam ter ido para uma faculdade ou ter concluído um curso. A educação é sempre uma boa escolha, seja da forma que for.
(CONCORDO)
11. Considere questões de saúde
Aos 25 você pode ter notado que seu metabolismo começa a diminuir. Mas cuidar de si mesmo ao envelhecer é muito mais do que desistir da sua dieta de pizza por vaidade. Trata-se da criação de hábitos (rompendo aqueles que nos fazem mal) que levarão você a uma longa vida, uma em que você estará saudável o suficiente para fazer tudo o que sempre quis fazer. Então, pare de fumar ou diminua o álcool. Pequenas mudanças podem levar a grandes benefícios a longo prazo.
(CONCORDO).
(ISSO TUDO FAZ PARTE DE UMA SÉRIE DE COISAS QUE SÓ SE APRENDE COM A VIVENCIA, COM A EXPERIENCIA, ENTÃO, INFELIZMENTE, DUVIDO QUE ALGUÉM COM 20 ANOS APROVEITE ESSAS INFORMAÇÕES, ELE VAI TER QUE VIVER A PRÓPRIA VIDA PARA PODER CHEGAR AS MESMAS CONCLUSÕES – COMO EU TIVE, E QUASE TODOS TIVERAM, QUE VIVER PARA APRENDER)
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2014/12/24/felicidade-50-anos_n_6378286.html?utm_hp_ref=50
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2015
Seus amigos sabem quando você vai morrer;
Superinteressante | De Carol Castro
Eles conhecem bem a sua personalidade. Tão bem que sabem se você vai se meter em alguma enrascada ainda jovem e dar adeus à vida. Ou se vai perdurar até os 80 e tantos anos…
É o que diz um estudo americano que teve início muitos anos atrás. Entre 1935 e 1938, os pesquisadores conversaram com 600 jovens de 20 e poucos anos. Cada voluntário tinha amigos próximos participando da pesquisa.
E a eles foi perguntado quando acreditavam que esses tais parceiros morreriam (na casa dos 20, 30, 50 ou 70 anos).
O estudo seguiu até 2013, quando os pesquisadores avaliaram se a previsão dos colegas estava certa.
E, sim, as pessoas conheciam tão bem seus amigos (personalidade e comportamento) que sabiam mais ou menos com que idade eles morreriam. Acertavam mais sobre a longevidade da vida alheia do que quando analisavam a si próprios.
É por isso que vale levar a sério os conselhos dos amigos. Eles conseguem ver melhor se você anda exagerando por aí…
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/02/amigos-sabem-quando-morte_n_6600200.html
Eles conhecem bem a sua personalidade. Tão bem que sabem se você vai se meter em alguma enrascada ainda jovem e dar adeus à vida. Ou se vai perdurar até os 80 e tantos anos…
É o que diz um estudo americano que teve início muitos anos atrás. Entre 1935 e 1938, os pesquisadores conversaram com 600 jovens de 20 e poucos anos. Cada voluntário tinha amigos próximos participando da pesquisa.
E a eles foi perguntado quando acreditavam que esses tais parceiros morreriam (na casa dos 20, 30, 50 ou 70 anos).
O estudo seguiu até 2013, quando os pesquisadores avaliaram se a previsão dos colegas estava certa.
E, sim, as pessoas conheciam tão bem seus amigos (personalidade e comportamento) que sabiam mais ou menos com que idade eles morreriam. Acertavam mais sobre a longevidade da vida alheia do que quando analisavam a si próprios.
É por isso que vale levar a sério os conselhos dos amigos. Eles conseguem ver melhor se você anda exagerando por aí…
Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/02/02/amigos-sabem-quando-morte_n_6600200.html
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015
11 sinais de que você pode estar namorando um sociopata.
The Huffington Post | De Macrina Cooper-White
Será que aquela pessoa incrível que você ou alguém próximo a você começou a namorar pode na realidade ser um sociopata? Essa situação não é tão improvável quanto você imagina. Aproximadamente um em cada 25 americanos é sociopata, segundo a psicóloga de Harvard, a Dra. Martha Stout, autora do livro The Sociopath Next Door (O Sociopata Que Mora Ao Lado).
Obviamente, nem todos os sociopatas são criminosos perigosos. Mas com certeza podem dificultar bastante a vida, dado que uma das características da sociopatia é o comportamento anti-social.
Veja a seguir 11 SINAIS DE ALERTA de que uma pessoa pode ser sociopata:
SINAL DE ALERTA No. 1- Ter um ego exagerado.
O Manual de Diagnóstico e Estatísticas das Doenças Mentais (DSM-V) destaca que os sociopatas tem uma percepção exagerada de si mesmos. São narcisistas ao extremo, com um enorme sentimento de merecimento, escreveu o Dr. Seth Meyers, psicólogo clínico do Departamento de Saúde Mental do Município de Los Angeles, no site Psychology Today. Eles tendem a culpar os outros pelas próprias falhas.
SINAL DE ALERTA No. 2 – Mentir e exibir um comportamento manipulativo.
Os sociopatas costumam enganar e manipular com frequência. Por quê? "Mentem por mentir. Mentem só para ver se conseguem enganar as pessoas. E às vezes contam mentiras maiores que terão efeitos maiores”, disse o Dr. Stout à Interview Magazine.
SINAL DE ALERTA No. 3 – Demonstram uma falta de empatia.
“Essas pessoas não tem um mundo interior emocional significativo como a maioria das pessoas têm e talvez por causa disso não conseguem de fato imaginar ou ter a dimensão do mundo emocional das outras pessoas”, segundo relato de M. E. Thomas, diagnosticado como sociopata e autor do livro Confessions Of A Sociopath (Confissões De Um Sociopata), à radio NPR. "É algo que eles desconhecem por completo.”
SINAL DE ALERTA No. 4 – Não sentem remorso ou vergonha.
O Manual DSM-V explica que o transtorno de personalidade anti-social indica que os sociopatas não sentem remorso, culpa ou vergonha.
SINAL DE ALERTA No. 5 – Mantêm uma tranquilidade assustadora em situações de medo ou perigo.
Um sociopata talvez não demonstre ansiedade após um acidente de carro, por exemplo, disse M.E. Thomas. E pesquisas mostraram que enquanto pessoas normais demonstram medo quando vêem imagens perturbadoras ou são ameaçadas com choques elétricos, mas em geral os sociopatas não sentem isso.
SINAL DE ALERTA No. 6 – Comportamento irresponsável ou extremamente impulsivo.
Sociopatas mudam rapidamente de objetivo para objetivo e agem no calor do momento, segundo o Manual DSM. Eles podem ser irresponsáveis com as finanças e obrigações.
SINAL DE ALERTA No. 7 – Têm poucos amigos.
Os sociopatas tendem a não ter amigos – pelo menos não amigos verdadeiros. “Os sociopatas não querem amigos, a não ser que precisem deles. Ou então todos os amigos têm apenas uma conexão superficial com eles, são amigos por associação”, afirmou o psicoterapeuta Ross Rosenberg, autor do livro The Human Magnet Syndrome (A Síndrome Do Imã Humano), ao The Huffington Post.
SINAL DE ALERTA No. 8 – São encantadores – mas apenas superficialmente.
Os sociopatas podem ser muito carismáticos e simpáticos – pois sabem que vai ajudá-los a conseguir o que querem. “Eles são exímios vigaristas e sempre têm segundas intenções”, explicou Rosenberg. “As pessoas ficam tão surpresas quando descobrem que alguém é um sociopata porque conseguem encaixar-se muito bem no ambiente. São mestres na arte do disfarce. A principal ferramenta que usam para impedir que sejam descobertos é a criação de uma personalidade superficial”.
Como M.E. Thomas descreveu em um post para o site Psychology Today: "Se me conhecesse, gostaria de mim. Eu tenho o tipo de sorriso que é comum vermos em personagens de programas de TV e que são raros na vida real, com dentes perfeitos e brilhantes, capaz de expressar um sentimento agradável”.
SINAL DE ALERTA No. 9 – Viver segundo o "princípio do prazer".
"Se a coisa é prazerosa e eles conseguem evitar as consequências, eles o farão! Eles vivem a vida de forma acelerada – sempre de maneira extrema – buscando estímulos, excitação e prazer de qualquer maneira que conseguirem”, escreveu Rosenberg em Human Magnet Syndrome.
SINAL DE ALERTA No. 10 – Demonstrar desrespeito pelas normas da sociedade.
Eles desrespeitam as regras e leis porque não acreditam que as regras da sociedade se aplicam a eles, escreveu o psiquiatra Dr. Dale Archer em um blog do Psychology Today.
SINAL DE ALERTA No. 11 – Ter um olhar "intenso".
Os sociopatas não têm problema nenhuma em manter o contato olho no olho sem interrupção. "A incapacidade de desviar o olhar de maneira educada também é considerada como sendo agressiva ou sedutora”, M.E. Thomas escreveu para o site Psychology Today.
(OLHANDO POR ESSA ÓTICA (NEM SEI SE TEM OUTRA), QUALQUER POLÍTICO PODE SER UM SOCIOPATA)
Fonte: Esqueci de pegar, mas é do site http://www.brasilpost.com.br
Será que aquela pessoa incrível que você ou alguém próximo a você começou a namorar pode na realidade ser um sociopata? Essa situação não é tão improvável quanto você imagina. Aproximadamente um em cada 25 americanos é sociopata, segundo a psicóloga de Harvard, a Dra. Martha Stout, autora do livro The Sociopath Next Door (O Sociopata Que Mora Ao Lado).
Obviamente, nem todos os sociopatas são criminosos perigosos. Mas com certeza podem dificultar bastante a vida, dado que uma das características da sociopatia é o comportamento anti-social.
Veja a seguir 11 SINAIS DE ALERTA de que uma pessoa pode ser sociopata:
SINAL DE ALERTA No. 1- Ter um ego exagerado.
O Manual de Diagnóstico e Estatísticas das Doenças Mentais (DSM-V) destaca que os sociopatas tem uma percepção exagerada de si mesmos. São narcisistas ao extremo, com um enorme sentimento de merecimento, escreveu o Dr. Seth Meyers, psicólogo clínico do Departamento de Saúde Mental do Município de Los Angeles, no site Psychology Today. Eles tendem a culpar os outros pelas próprias falhas.
SINAL DE ALERTA No. 2 – Mentir e exibir um comportamento manipulativo.
Os sociopatas costumam enganar e manipular com frequência. Por quê? "Mentem por mentir. Mentem só para ver se conseguem enganar as pessoas. E às vezes contam mentiras maiores que terão efeitos maiores”, disse o Dr. Stout à Interview Magazine.
SINAL DE ALERTA No. 3 – Demonstram uma falta de empatia.
“Essas pessoas não tem um mundo interior emocional significativo como a maioria das pessoas têm e talvez por causa disso não conseguem de fato imaginar ou ter a dimensão do mundo emocional das outras pessoas”, segundo relato de M. E. Thomas, diagnosticado como sociopata e autor do livro Confessions Of A Sociopath (Confissões De Um Sociopata), à radio NPR. "É algo que eles desconhecem por completo.”
SINAL DE ALERTA No. 4 – Não sentem remorso ou vergonha.
O Manual DSM-V explica que o transtorno de personalidade anti-social indica que os sociopatas não sentem remorso, culpa ou vergonha.
SINAL DE ALERTA No. 5 – Mantêm uma tranquilidade assustadora em situações de medo ou perigo.
Um sociopata talvez não demonstre ansiedade após um acidente de carro, por exemplo, disse M.E. Thomas. E pesquisas mostraram que enquanto pessoas normais demonstram medo quando vêem imagens perturbadoras ou são ameaçadas com choques elétricos, mas em geral os sociopatas não sentem isso.
SINAL DE ALERTA No. 6 – Comportamento irresponsável ou extremamente impulsivo.
Sociopatas mudam rapidamente de objetivo para objetivo e agem no calor do momento, segundo o Manual DSM. Eles podem ser irresponsáveis com as finanças e obrigações.
SINAL DE ALERTA No. 7 – Têm poucos amigos.
Os sociopatas tendem a não ter amigos – pelo menos não amigos verdadeiros. “Os sociopatas não querem amigos, a não ser que precisem deles. Ou então todos os amigos têm apenas uma conexão superficial com eles, são amigos por associação”, afirmou o psicoterapeuta Ross Rosenberg, autor do livro The Human Magnet Syndrome (A Síndrome Do Imã Humano), ao The Huffington Post.
SINAL DE ALERTA No. 8 – São encantadores – mas apenas superficialmente.
Os sociopatas podem ser muito carismáticos e simpáticos – pois sabem que vai ajudá-los a conseguir o que querem. “Eles são exímios vigaristas e sempre têm segundas intenções”, explicou Rosenberg. “As pessoas ficam tão surpresas quando descobrem que alguém é um sociopata porque conseguem encaixar-se muito bem no ambiente. São mestres na arte do disfarce. A principal ferramenta que usam para impedir que sejam descobertos é a criação de uma personalidade superficial”.
Como M.E. Thomas descreveu em um post para o site Psychology Today: "Se me conhecesse, gostaria de mim. Eu tenho o tipo de sorriso que é comum vermos em personagens de programas de TV e que são raros na vida real, com dentes perfeitos e brilhantes, capaz de expressar um sentimento agradável”.
SINAL DE ALERTA No. 9 – Viver segundo o "princípio do prazer".
"Se a coisa é prazerosa e eles conseguem evitar as consequências, eles o farão! Eles vivem a vida de forma acelerada – sempre de maneira extrema – buscando estímulos, excitação e prazer de qualquer maneira que conseguirem”, escreveu Rosenberg em Human Magnet Syndrome.
SINAL DE ALERTA No. 10 – Demonstrar desrespeito pelas normas da sociedade.
Eles desrespeitam as regras e leis porque não acreditam que as regras da sociedade se aplicam a eles, escreveu o psiquiatra Dr. Dale Archer em um blog do Psychology Today.
SINAL DE ALERTA No. 11 – Ter um olhar "intenso".
Os sociopatas não têm problema nenhuma em manter o contato olho no olho sem interrupção. "A incapacidade de desviar o olhar de maneira educada também é considerada como sendo agressiva ou sedutora”, M.E. Thomas escreveu para o site Psychology Today.
(OLHANDO POR ESSA ÓTICA (NEM SEI SE TEM OUTRA), QUALQUER POLÍTICO PODE SER UM SOCIOPATA)
Fonte: Esqueci de pegar, mas é do site http://www.brasilpost.com.br
terça-feira, 3 de fevereiro de 2015
Não atender o telefone, sinal flagrante de infidelidade.
Fingir para o companheiro que seu celular está sem bateria está entre os piores erros cometidos por uma mulher infiel (HOMEM TAMBÉM), sem experiências de traição, de acordo com uma classificação feita pelo site de encontro para infiéis Victoria Milan.
De fato, ao utilizar seu celular secretamente ou sempre inventar desculpas para explicar o fato de não ter atendido o celular ou respondido uma mensagem, uma mulher infiel, ou em vias de sê-lo, vai levantar rapidamente mais suspeitas no parceiro.
Dentre os outros erros cometidos: preocupar-se mais com a aparência e planejar saídas sozinha ou com amigos sem avisar ao parceiro.
Este estudo foi feito com 4.256 mulheres membros do Victoria Milan.
Os 10 piores erros cometidos por mulheres (OU HOMENS) infiéis inexperientes:
1. Seu celular está sem sinal para o seu parceiro (21%)
2. Preocupar-se mais com a aparência (18%)
3. Planejar sair sozinha ou com amigos(as) que seu parceiro não conhece (16%)
4. Estar exageradamente feliz ou empolgada (15%)
5. Chegar tarde do trabalho e dificilmente atender o celular (9%)
6. De repente, tender a esconder seus sentimentos (7%)
7. Ser sarcástico e indiferente com a relação (6%)
8. Perder o interesse por seu parceiro e não se importar com ele (3%)
9. Flertar com outros homens, mesmo com os amigos de seu parceiro (3%)
10. Perder o apetite sexual e rejeitar o parceiro (2%)
(EXISTEM OUTROS SINAIS TAMBÉM)
Fonte: http://www.msn.com/pt-br/estilo-de-vida/relacionamentos/n%C3%A3o-atender-o-telefone-sinal-flagrante-de-infidelidade/ar-AA8AskU?ocid=mailsignoutmd
De fato, ao utilizar seu celular secretamente ou sempre inventar desculpas para explicar o fato de não ter atendido o celular ou respondido uma mensagem, uma mulher infiel, ou em vias de sê-lo, vai levantar rapidamente mais suspeitas no parceiro.
Dentre os outros erros cometidos: preocupar-se mais com a aparência e planejar saídas sozinha ou com amigos sem avisar ao parceiro.
Este estudo foi feito com 4.256 mulheres membros do Victoria Milan.
Os 10 piores erros cometidos por mulheres (OU HOMENS) infiéis inexperientes:
1. Seu celular está sem sinal para o seu parceiro (21%)
2. Preocupar-se mais com a aparência (18%)
3. Planejar sair sozinha ou com amigos(as) que seu parceiro não conhece (16%)
4. Estar exageradamente feliz ou empolgada (15%)
5. Chegar tarde do trabalho e dificilmente atender o celular (9%)
6. De repente, tender a esconder seus sentimentos (7%)
7. Ser sarcástico e indiferente com a relação (6%)
8. Perder o interesse por seu parceiro e não se importar com ele (3%)
9. Flertar com outros homens, mesmo com os amigos de seu parceiro (3%)
10. Perder o apetite sexual e rejeitar o parceiro (2%)
(EXISTEM OUTROS SINAIS TAMBÉM)
Fonte: http://www.msn.com/pt-br/estilo-de-vida/relacionamentos/n%C3%A3o-atender-o-telefone-sinal-flagrante-de-infidelidade/ar-AA8AskU?ocid=mailsignoutmd
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015
Quatro motivos para segurar a mão dele(a).
(ESSE POST É PARA A PEQUENA LÚCIA... DE NÁRNIA)
Sexo Oposto
Com frequência tratamos gestos inocentes com inocência, enquanto na verdade se tratam de genuínas emanações de ligações profundas entre as pessoas. De acordo com o Elite Daily, existem quatro razões científicas para deixar a inibição de lado e pegar na mão dele(a) quando você sentir vontade. Ao que parece, o que você faz com as suas mãos, aquilo que toca, está completamente relacionado com a sua felicidade. Será que tudo isso faz de Lennon e McCartney filósofos ao escreverem “when I touch you I feel happy inside” em I wan to hold your hand? Descubra por que deve se preocupar em dar a mão para outra pessoa, pelo menos de vez em quando!
1. É confortável. Como seres humanos, não somos apenas criaturas de hábitos, mas também de conforto. Gravitamos rumo situações e pessoas que nos deixam contentes e transmitem segurança. Num estudo realizado por neurocientistas da Universidade da Virgínia e do Wisconsin, para descobrir os efeitos do simples toque humano sobre as pessoas em situações estressantes, eles concluíram que “o toque de amor é um tranquilizante natural”.
2. É natural. Lontras fazem. Pinguins fazem. Até os elefantes, embora tenham que usar suas trombas pra isso. Todos nós gostamos de sentir que estamos conectados. Há uma razão para a sua mãe provavelmente ter sido a primeira a segurar sua mão. Desde o primeiro dia, estamos conectados automaticamente com nossas mães. De mãos dadas conosco, elas nos conduziram com segurança enquanto atravessávamos a rua, e evitaram que nos queimássemos quando colocávamos a mão no fogo. Foram as mãos delas que nos ensinaram o significado da conexão física e a importância de laços próximos com outra pessoa. Quando você está de mãos dadas com alguém, na sua mente não há dúvidas de que o indivíduo estará lá pra você mesmo quando as fofocas ao redor se reduzirem ao pleno silêncio.
3. Pressão que alivia a dor. Cientistas da Universidade Johns Hopkins descobriram que quando você aplica pressão na “região entre o dedão e o indicado”, dores de cabeça, ansiedade e até dor de dente podem diminuir.
4. É sexy. Seja por querer ou não, no momento em que alguém segura sua mão, a linguagem corporal demonstra que há um controle físico sobre você. Para algumas pessoas, a ocasião pode ser um pouco excitante, até certo ponto. O sucesso de 50 Tons de Cinza mostra que a dominação não está nem um pouco longe das fantasias de pessoas consideradas normais, como eu e você.
(ACHO QUE NADA TRANQUILIZA MAIS DO QUE SEGURAR A MÃO DE ALGUÉM, É COMO SABER QUE NÃO ESTAMOS SOZINHOS. E EM ALGUNS MOMENTOS, SABER QUE NÃO ESTAMOS SOZINHOS É TUDO QUE PRECISAMOS).
Fonte: https://br.mulher.yahoo.com/blogs/sexo-oposto/quatro-motivos-para-segurar-a-mao-dele-a-132703494.html
Sexo Oposto
Com frequência tratamos gestos inocentes com inocência, enquanto na verdade se tratam de genuínas emanações de ligações profundas entre as pessoas. De acordo com o Elite Daily, existem quatro razões científicas para deixar a inibição de lado e pegar na mão dele(a) quando você sentir vontade. Ao que parece, o que você faz com as suas mãos, aquilo que toca, está completamente relacionado com a sua felicidade. Será que tudo isso faz de Lennon e McCartney filósofos ao escreverem “when I touch you I feel happy inside” em I wan to hold your hand? Descubra por que deve se preocupar em dar a mão para outra pessoa, pelo menos de vez em quando!
1. É confortável. Como seres humanos, não somos apenas criaturas de hábitos, mas também de conforto. Gravitamos rumo situações e pessoas que nos deixam contentes e transmitem segurança. Num estudo realizado por neurocientistas da Universidade da Virgínia e do Wisconsin, para descobrir os efeitos do simples toque humano sobre as pessoas em situações estressantes, eles concluíram que “o toque de amor é um tranquilizante natural”.
2. É natural. Lontras fazem. Pinguins fazem. Até os elefantes, embora tenham que usar suas trombas pra isso. Todos nós gostamos de sentir que estamos conectados. Há uma razão para a sua mãe provavelmente ter sido a primeira a segurar sua mão. Desde o primeiro dia, estamos conectados automaticamente com nossas mães. De mãos dadas conosco, elas nos conduziram com segurança enquanto atravessávamos a rua, e evitaram que nos queimássemos quando colocávamos a mão no fogo. Foram as mãos delas que nos ensinaram o significado da conexão física e a importância de laços próximos com outra pessoa. Quando você está de mãos dadas com alguém, na sua mente não há dúvidas de que o indivíduo estará lá pra você mesmo quando as fofocas ao redor se reduzirem ao pleno silêncio.
3. Pressão que alivia a dor. Cientistas da Universidade Johns Hopkins descobriram que quando você aplica pressão na “região entre o dedão e o indicado”, dores de cabeça, ansiedade e até dor de dente podem diminuir.
4. É sexy. Seja por querer ou não, no momento em que alguém segura sua mão, a linguagem corporal demonstra que há um controle físico sobre você. Para algumas pessoas, a ocasião pode ser um pouco excitante, até certo ponto. O sucesso de 50 Tons de Cinza mostra que a dominação não está nem um pouco longe das fantasias de pessoas consideradas normais, como eu e você.
(ACHO QUE NADA TRANQUILIZA MAIS DO QUE SEGURAR A MÃO DE ALGUÉM, É COMO SABER QUE NÃO ESTAMOS SOZINHOS. E EM ALGUNS MOMENTOS, SABER QUE NÃO ESTAMOS SOZINHOS É TUDO QUE PRECISAMOS).
Fonte: https://br.mulher.yahoo.com/blogs/sexo-oposto/quatro-motivos-para-segurar-a-mao-dele-a-132703494.html
domingo, 1 de fevereiro de 2015
Me compadeço
Por Fernanda Pompeu
Respeitar o medo do outro foi uma conquista da minha vida adulta. Na infância lembro de uma cena, no Posto 6 de Copacabana, em que zombei do meu primo Walter. Bastava a água bater em seus joelhos para ele se encher de paúra. Eu, que me achava corajosa, ria na cara dele. Depois a vida - sempre ela - se encarregou de desvelar os meus próprios medos. Alguns tão ferozes que amarelaram minha alma. Entre eles, sofri por alguns anos do pavor de aviões. Uma vez, convidada a um festival de Vídeo em Brasília, declinei da passagem aérea, paga pela organização, para amargar cerca de quatorze horas dentro de um ônibus. Decrépito, sacolejante, quente.
Também tive a síndrome do pânico. Não podia pegar trens de metrô, pois parecia que ia sufocar. Não conseguia entrar em filas, particularmente as de agências bancárias, parecia que eu ia desfalecer. Nessa época, gastei uma fortuna em táxis. Como ainda não existiam caixas eletrônicos, implorava a corações amigos que pagassem contas e descontassem cheques para mim. Curada do medo de voar e da síndrome do pânico - que assim como surgiram do nada, desapareceram - tive medo de morrer de câncer. Foi detectado um pólipo na minha bexiga e depois de retirado fui submetida a três anos de monitoramento. Assim, por 36 meses, vivi com a dúvida. Até o dia que o doutor me deu alta, ou eu decidi que ele havia me dado alta, e comemorei com um sorvete La Basque. Isso foi há quinze anos.
Mas resolvidos esses medos tangíveis, ainda me debato com os pânicos de fundo. O pior deles, o da perda de pessoas amadas. O medo monstro que experimentei quando percebi que meu pai estava morrendo. O tremor que sinto a cada aniversário da minha mãe, quando ela vai inexoravelmente envelhecendo. O do meu próprio envelhecimento e a visão aguda de que eu também me aproximo ao the end. A percepção afiada de que o meu passado é bem mais extenso do que o meu futuro.
Não desnudo meus pavores por nenhum mórbido exibicionismo, apenas para registrar o quanto, hoje, eu respeito o medo das pessoas com quem encontro formal ou intimamente. Ao me relacionar com elas quero saber de suas necessidades, realizações, sonhos. Mas, principalmente, tento apreender quais são os seus temores. Isso expande minha compreensão e empatia. Pois, no cardápio dos medos, os diferentes se tornam mais iguais.
(TODO MUNDO TEM MEDO DE ALGUMA COISA, NÃO CONHEÇO QUEM NÃO OS TENHA, EU TENHO. QUANDO ERA CRIANÇA, ESTUDEI NUMA ESCOLA ANTIGA, E QUE TINHA MUITAS ARANHAS MORANDO NO FORRO DO TELHADO. NUNCA MAIS ME LIVREI DO TRAUMA DAS ARANHAS. DURANTE AS AULAS PASSAVA O TEMPO TODO OLHANDO PRA CIMA, VIGIANDO, PARA VER SE ALGUMA APARECIA. ESSE MEDO SE ESTENDEU A OUTROS SERES PARECIDOS, TIPO CARANGUEJO, ETC.
MEDO NÃO TEM LÓGICA, É APENAS UMA REAÇÃO, INSTINTIVA, MUITAS VEZES É APENAS UMA DEFESA).
Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/mente-aberta/me-compadeco-042806909.html
Respeitar o medo do outro foi uma conquista da minha vida adulta. Na infância lembro de uma cena, no Posto 6 de Copacabana, em que zombei do meu primo Walter. Bastava a água bater em seus joelhos para ele se encher de paúra. Eu, que me achava corajosa, ria na cara dele. Depois a vida - sempre ela - se encarregou de desvelar os meus próprios medos. Alguns tão ferozes que amarelaram minha alma. Entre eles, sofri por alguns anos do pavor de aviões. Uma vez, convidada a um festival de Vídeo em Brasília, declinei da passagem aérea, paga pela organização, para amargar cerca de quatorze horas dentro de um ônibus. Decrépito, sacolejante, quente.
Também tive a síndrome do pânico. Não podia pegar trens de metrô, pois parecia que ia sufocar. Não conseguia entrar em filas, particularmente as de agências bancárias, parecia que eu ia desfalecer. Nessa época, gastei uma fortuna em táxis. Como ainda não existiam caixas eletrônicos, implorava a corações amigos que pagassem contas e descontassem cheques para mim. Curada do medo de voar e da síndrome do pânico - que assim como surgiram do nada, desapareceram - tive medo de morrer de câncer. Foi detectado um pólipo na minha bexiga e depois de retirado fui submetida a três anos de monitoramento. Assim, por 36 meses, vivi com a dúvida. Até o dia que o doutor me deu alta, ou eu decidi que ele havia me dado alta, e comemorei com um sorvete La Basque. Isso foi há quinze anos.
Mas resolvidos esses medos tangíveis, ainda me debato com os pânicos de fundo. O pior deles, o da perda de pessoas amadas. O medo monstro que experimentei quando percebi que meu pai estava morrendo. O tremor que sinto a cada aniversário da minha mãe, quando ela vai inexoravelmente envelhecendo. O do meu próprio envelhecimento e a visão aguda de que eu também me aproximo ao the end. A percepção afiada de que o meu passado é bem mais extenso do que o meu futuro.
Não desnudo meus pavores por nenhum mórbido exibicionismo, apenas para registrar o quanto, hoje, eu respeito o medo das pessoas com quem encontro formal ou intimamente. Ao me relacionar com elas quero saber de suas necessidades, realizações, sonhos. Mas, principalmente, tento apreender quais são os seus temores. Isso expande minha compreensão e empatia. Pois, no cardápio dos medos, os diferentes se tornam mais iguais.
(TODO MUNDO TEM MEDO DE ALGUMA COISA, NÃO CONHEÇO QUEM NÃO OS TENHA, EU TENHO. QUANDO ERA CRIANÇA, ESTUDEI NUMA ESCOLA ANTIGA, E QUE TINHA MUITAS ARANHAS MORANDO NO FORRO DO TELHADO. NUNCA MAIS ME LIVREI DO TRAUMA DAS ARANHAS. DURANTE AS AULAS PASSAVA O TEMPO TODO OLHANDO PRA CIMA, VIGIANDO, PARA VER SE ALGUMA APARECIA. ESSE MEDO SE ESTENDEU A OUTROS SERES PARECIDOS, TIPO CARANGUEJO, ETC.
MEDO NÃO TEM LÓGICA, É APENAS UMA REAÇÃO, INSTINTIVA, MUITAS VEZES É APENAS UMA DEFESA).
Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/mente-aberta/me-compadeco-042806909.html
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