10 curiosidades sobre a história do sexo.

Existe muito mais coisa sobre o relacionamento humano do que podemos saber. Pesquisas sobre o comportamento sexual são feitas a todo instante — e a necessidade de conhecimento nunca se esgota.

Com frequência também são encontrados objetos sexuais tão antigos quanto podemos imaginar. Você já parou pra pensar sobre a origem do Viagra e do vibrador, por exemplo? Ou sabe quais as médias mundiais do membro masculino?

Para responder a estas e outras questões, a SUPER preparou uma lista baseada na obra O Livro Proibido do Sexo, de Marcia Kedoux.

1. O Dia do Sexo não era comemorado em 6 de setembro

Na verdade, era um pouco depois. E o motivo era outro. Um grupo chamado Círculo Brasileiro de Educação Sexual instituiu em 20 de novembro de 1935 o Dia do Sexo para fazer a reabilitação moral da prática sexual.

A ideia era mostrar que não existia nenhuma razão séria para classificar o sexo como imoral, ao contrário do que acreditavam. Várias rádios aderiram à causa em 1935, mas a data morreu três anos depois, quando as comemorações sumiram.

Esse episódio não tem ligação alguma com o 6 de setembro, criado em 2008 por uma marca de preservativos. O porquê do dia você já deve saber: ele faz alusão à posição 69.

2. Viagra, a droga que vendeu mais rápido na história

Estava em andamento uma pesquisa de dilatadores vasculares para tratar hipertensão e angina. Só que aí os participantes do estudo começaram a relatar ereções involuntárias.

E foi assim, sem querer, que o Viagra foi descoberto. O comprimido mágico para homens saiu do anonimato em 1998, quando os Estados Unidos começaram a vender ele, o que resultou em um lucro de 1 bilhão de dólares apenas naquele ano.

No Brasil, em quinze anos, o número de comprimidos de Viagra vendidos chegou a 114 milhões.

Ao contrário do que alguém pode pensar, o medicamento azul não aumenta o desejo, apenas mantém retido o sangue que foi parar nos órgãos genitais depois de um estímulo.

E os remédios que foram lançados depois do Viagra também atuam dessa forma. O que muda de um pro outro é a duração da substância no organismo. O Cialis, por exemplo, fica no corpo por até 36 horas.

Mesmo sendo drogas seguras, os homens devem tomar apenas com prescrição médica, porque o remédio pode causar dependência psicológica.

3. Seu pênis (ou o do seu parceiro) é enorme

O homem é o primata com o maior membro entre todos os hominídeos. Sério mesmo. O dos chimpanzés, gorilas e orangotangos é tão fino como uma caneta. Os gorilas e os orangotangos têm o menor órgão quando ereto: meros 4 centímetros.

Já os dos chimpanzés e dos bonobos medem 7,5 centímetros. Pequenos assim, sim.

Sobre o pênis humano, não existem pesquisas que tenham avaliado, com o mesmo método e rigor científico, o tamanho em diversos países.

Mas um estudo feito na Irlanda do Norte, na Universidade de Ulster, analisou dezenas de trabalhos e chegou a algumas médias.

As menores são 9,65 centímetros, na Coreia do Sul, e 10,16 centímetros, na China e na Índia. Já as maiores médias estão no Equador, com 17,78 centímetros, e no Congo, com 18,03 centímetros.

Aqui, a Sociedade Brasileira de Urologia considera que o tamanho fica entre 12 e 14 centímetros. Nada mal para os brasileiros, ein?

O maior pênis já medido é o do ator Jonah Falcon, com 34 centímetros. E isso está comprovado em um documentário feito para a TV. Ele está de roupa nessa foto, mas dá pra ter uma noção do tamanho:

4. O preservativo pode ser muito, mas muito antigo

Uma pintura de 12 mil anos encontrada na caverna de Combarelles, na França, mostra um casal fazendo sexo. Só que dá pra notar que o homem da pintura está com o pênis coberto. Uma primeira ideia do que hoje é a camisinha? Pode ser.

Também existem registros do Egito Antigo que descrevem homens de classes altas usando na glande um acessório feito de intestino animal. Outros relatos são de faraós com o membro coberto de papiro lubrificado com óleos, e chineses com papel de seda untado. Tudo muito distante do que conhecemos hoje.

A camisinha mesmo começou a ser criada no século 16 pelo anatomista italiano Gabriele Fallopio. Na verdade, ele deu o pontapé inicial.

Nos séculos 17 e 18, os preservativos de intestino animal ficaram populares e começaram a ser usados pela nobreza e pelos mais ricos para evitar filhos bastardos.

Aí o engenheiro americano Charles Goodyear entrou na jogada no século 19 e desenvolveu a vulcanização, um processo que torna a borracha extremamente maleável e resistente.

Mas foi o químico Julius Fromm quem ampliou o uso do material. Em 1912, ele misturou a borracha com gasolina e benzeno e conseguiu um material líquido.

Em seguida, Fromm mergulhou um molde nessa sopa e obteve uma camisinha mais fina e sem costura. E pode acreditar, é algo bem próximo do que temos hoje. A produção em massa começou em 1916, há quase 100 anos.

5. O primeiro vibrador (que não vibrava) tem 28 mil anos

O consolo mais antigo visto até agora pode ter nada mais, nada menos do que exatamente isso: quase 30 mil anos. Feito de rocha, o objeto possui 20 centímetros de comprimento e 3 de espessura.

Ele foi encontrado em vários pedaços, sendo que o último veio ao conhecimento do mundo em 2005, direto da caverna Hohle Fels, na Alemanha. Mas o vibrador mesmo, quase como nós o conhecemos, foi o quinto eletrodoméstico do mundo, acredite. Ele foi lançado nos anos 1890 como um singelo massageador de músculos.

No começo do século 20, os massageadores se popularizaram tanto que, em 1917, os americanos tinham mais vibradores do que torradeiras. Mas o brinquedo não durou muito tempo.

Três anos depois, os massageadores entraram em crise. É provável que o uso do objeto em filmes eróticos e o maior conhecimento da sexualidade feminina tenham contribuído para isso.

Afinal, as pessoas começaram a perceber que eles não eram massageadores, mas vibradores. Não havia nada de medicinal naquilo. Décadas depois, nos anos 1970, os movimentos de liberdade sexual deram uma força para que os brinquedos eróticos voltassem ao mercado.

6. Prevenir a gravidez pode não ser tão recente assim

Pois é. A pílula anticoncepcional e a camisinha podem ser os métodos mais populares, mas talvez não sejam os mais antigos. O documento Papiro Ebers, que data de 1552 a.C., reúne 700 registros de fórmulas contraceptivas.

Mas alguns estudiosos acham que esses métodos eram ainda mais antigos, algo como 3000 a.C. Outro papiro, o Kahun, foi feito em 1825 a.C., e é um resumo ginecológico de 34 parágrafos, dois deles dedicados a fórmulas para evitar a gravidez.

Naquela época, não eram simples comprimidos. Uma das práticas adotadas era a aplicação íntima de mel, por exemplo, porque reduziria a mobilidade dos espermatozóides.

Outro método utilizado era o leite azedo, que libera ácido lático, ingrediente que altera o pH da vagina e torna o ambiente nocivo às células sexuais masculinas. Mas não existe nada comprovado sobre a eficácia das técnicas. Por isso, não vá fazer em casa, por favor.

A pílula de verdade, como nós a conhecemos, foi finalmente lançada em 1957, após décadas de pesquisa. Mas o objetivo inicial não era evitar a gravidez. A Enovid tratava distúrbios menstruais, como ciclos irregulares e sangramento excessivo.

Só que aí milhares de mulheres começaram a relatar esses distúrbios e pedir a pílula — provavelmente para evitar gestações. Em 1960, o órgão regulador da indústria farmacêutica americana finalmente liberou o comprimido para uso como contraceptivo.

7. Por que a aliança representa a união de duas pessoas

Tudo começou com os egípcios, que acreditavam que o coração era o centro do corpo e da alma. E que dele partiam todas as veias rumo às extremidades. A principal delas terminava no… dedo anelar da mão esquerda.

Por isso que os casais deveriam usar naquele dedo um arco de metal: para prender o coração. O círculo, que não tem começo nem fim, simboliza a eternidade. E aí nós adotamos essa tradição também. Isso também mostra que, antigamente, esse povo era monogâmico. Na verdade, existem poucos indícios da poligamia — os faraós são exceção.

Até porque o adultério era moralmente condenável para ambos os sexos.

8. O Kama Sutra não é um livro pornográfico

Se você só ouviu falar dele, pode pensar que é um manual de posições sexuais. E muita gente diz que é. Mas, na verdade, não é. O Kama Sutra fala sobre a conduta de relacionamentos amorosos.

Ninguém sabe a data certa de elaboração, mas alguns estudiosos acreditam que o livro foi escrito antes de Cristo. O autor foi o indiano Vatsyayana, que compilou e tornou mais simples trabalhos que já existiam.

O Kama Sutra é dividido em sete partes, com 36 capítulos. O que ficou famoso foi apenas um desses capítulos, justamente o que ensina posições sexuais. E não existem ilustrações.

Tem de tudo no livro, desde preocupações com a higiene, como tomar banho e escovar os dentes, até o que fazer depois da transa. As práticas sexuais são bem menos acrobáticas e numerosas do que foram espalhadas por aí.

As posições clássicas são apenas dez. Existem algumas classificadas como especiais ou incomuns, e outras que falam sobre sexo em grupo e anal. As muitas também ditas por aí surgiram da cabeça de diferentes autores e textos que se popularizaram pela internet.

9. Voluntários transaram em um laboratório para participar de pesquisa

Virginia Johnson e William Masters convenceram 694 voluntários a participar de um estudo em troca de um pagamento simbólico.

A pesquisa consistia em transar e se masturbar dentro de um laboratório enquanto esses voluntários eram monitorados com eletrodos para medir batimentos cardíacos e a atividade cerebral.

Também foram instaladas mini-câmeras dentro de falos de plástico introduzidos na vagina. Uma pesquisa um tanto diferente, não? E foi o primeiro estudo científico clínico sobre sexo.

Em 1966, os primeiros resultados da pesquisa saíram (em sigilo) no livro A Resposta Sexual Humana, voltado a médicos e residentes. Isso contribuiu para a quebra de várias crenças, entre elas a teoria freudiana sobre a “inveja do pênis” e os dois tipos de clímax feminino.

Johnson e Masters mostraram que os orgasmos clitoriano e vaginal não são separados. Eles também provaram que o tamanho do pênis não interfere no prazer, já que a vagina se molda aos diferentes tipos.

Claro que a pesquisa foi criticada naquela época, mas o livro se tornou um best-seller (bem diferente dos best-sellers sobre sexo que vemos por aí ultimamente).

10. A profissão mais antiga do mundo (?)

Em Roma e na Grécia Antiga, receber dinheiro em troca de sexo era uma atividade regulamentada. E boa parte da grana, que era devidamente controlada, ia para os impostos.

Documentos mostram que os homens se prostituíam também, mas para o mesmo público alvo que as mulheres: os clientes masculinos.

Centenas de anos depois foram encontradas moedas de bronze que, de um lado, exibem um número de I a XVI, e, de outro, uma cena de sexo explícito.

Alguns dizem que eram usadas em bordéis de acordo com o serviço que o cliente queria e o número do quarto em que ele receberia. Outros dizem que o número gravado ali significava o preço pago pelo pedido. E tem quem acredite que as moedas serviam apenas para decoração.

(GOSTEI DA PARTE DAS ALIANÇAS, É UMA IDEIA INTERESSANTE. DE RESTO, COMO O PRÓPRIO ARTIGO SUGERE, SÃO CURIOSIDADES.
ACREDITO QUE CONTROLAR A GRAVIDEZ TENHA SIDO UMA IDEIA BEM ANTIGA REALMENTE,
O KAMA SUTRA EU TAMBÉM PENSAVA QUE ERA OUTRA COISA.
A HISTÓRIA DO VIBRADOR COMO ELETRODOMÉSTICO JÁ VIROU ATÉ FILME...RS
E A PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO, É BEM ANTIGA MESMO....RS)

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/05/18/historia-do-sexo_n_7310082.html
(a fonte original é a revista superinteressante)

Carro parado em vaga para deficientes é coberto por post-its.

MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO BOA...RS

Dá raiva ver aquele folgado que para em vaga para deficientes ou idosos, não é? Pois um cidadão de Maringá, no Paraná, aprendeu na marra que isso não se faz. E dado todo trabalho que ele teve, nunca mais deverá cometer a infração de novo.

Ao voltar para seu carro, que estava parado em vaga para deficiente, o cidadão se deparou com o veículo coberto de post-its brancos e azuis que formavam o símbolo universal das pessoas com deficiência. A ação foi coordenada pelo canal Boom!, que faz humor no YouTube.

A ação deve ter conscientizado o motorista. O trabalho para tirar os post-its do carro foi tão grande que, é claro, se transformou em viral na web. Dezenas de usuários filmaram a ação do homem, que além de tudo recebeu uma multa por cometer a infração. Parece que alguém aprendeu na marra…

Assista ao vídeo:

(ESSE É BABACA, MAS BABACA COM "B" MAIÚSCULO. INFELIZMENTE AINDA ENCONTRAMOS MUITOS BABACAS COMO ESSE ANDANDO PELAS CIDADES.)

Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/super-incr%C3%ADvel/carro-parado-em-vaga-para-deficientes-%C3%A9-coberto-por-post-its-181725821.html

Como evitar o divórcio.

De acordo com a fórmula descoberta pelo matemático americano James Murray, o melhor conselho para um casal que gostaria de fazer seu matrimônio durar é não deixar o seu parceiro constantemente mal-humorado. Durante décadas, o matemático, junto ao psicólogo John Gottman, mediu todas as variáveis possíveis em um casamento, como expressões faciais, conteúdo das frases ditas entre o marido e a mulher, as batidas do coração ou a pressão sanguínea de cada um deles.

Suas análises mostraram que o decisivo para a longevidade do casamento é o que chamaram de “grau de negatividade”. Quando a influência de um dos parceiros é muito prejudicial ao outro, a probabilidade que cada lado do casal termine sozinho é altíssima.

Para medir isso, Murray desenhou duas equações, uma para a mulher e outra para o marido. Cada uma delas é composta de três termos somados. Para medir o grau de negatividade da mulher, o primeiro fator indica seu humor geral, o segundo mede seu temperamento quando está acompanhada pelo marido e o terceiro indica a influência que o marido tem sobre a situação. Para o marido a fórmula segue o mesmo padrão. Se os resultados das somas forem altos para ambos, a probabilidade de que o casal afunde em uma catástrofe matrimonial é grande. Como a negatividade não pode ser eliminada, o ideal é que se mantenha em níveis baixos, ou seja, a melhor alternativa é discutir a relação às vezes, mas torná-la leve e divertida na maior parte do tempo.

(RIR É O MELHOR REMÉDIO)

Dono do menor pênis do mundo não está ligando muito para a zoeira.

Como é ter o menor pênis do mundo? Bem, para o homem que detém esse título, tem sido uma experiência bem tranquila, apesar de toda opinião popular ir pelo caminho contrário. Vencedor do concurso que elegeu esse “vencedor”, o homem identificado como Taylor não se diz pressionado pelo “feito”.

“A verdade é que eu me sinto realmente muito bem. Em nível filosófico, vamos colocar assim, posso indicar que todos têm de se sentir bem consigo mesmos. Sinta-se bem, sinta-se bonito, porque todo mundo é legal, todo têm algo a oferecer. Se você tem um pênis pequeno, então tem algo mais em outra área. Há algo bonito em todo mundo”, diz Taylor.

Ele se inscreveu na competição, que aconteceu nos Estados Unidos, após muito incentivo dos amigos. Com medo das piadas, entrou na competição com o pseudônimo de Puzzlemaster e, pela vitória, acabou faturando um cheque de US$ 500 (aproximadamente R$ 1600) e um troféu em formato fálico — é claro.

(EU SEI, MULHER NÃO LIGA PRO TAMANHO, O IMPORTANTE É O CARA SABER USAR, ETC., ETC., ETC.... MAS NÃO TEM JEITO....RSRS)

Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/super-incr%C3%ADvel/dono-do-menor-p%C3%AAnis-do-mundo-n%C3%A3o-est%C3%A1-ligando-muito-para-a-zoeira-140917293.html

Sexo em hotel é melhor do que em casa, diz pesquisa.

Pelo jeito um ambiente novo faz toda a diferença. E pode até melhorar a vida sexual dos casais.

De acordo com pesquisa do Jetsetter, um site para agendar diárias em hotéis de qualquer lugar do mundo (ou seja, nada isentos), 81% das pessoas acham mais gostoso transar fora de casa. Só 10%, entre 3,1 mil pessoas, disseram o contrário. E outros 9% “não saberiam dizer” (como assim, galera, tá difícil palpitar sobre isso?).

Ao que tudo indica, hotéis parecem mais sedutores por que afastam as pessoas de suas vidas estressantes. Com o bônus de alguns luxos: café da manhã pronto, serviço de quarto – e, quem sabe, uma cama bem melhor que a sua. Relaxado, o casal se empolga mais no sexo.

Nicole Prause, pesquisadora especializada em sexualidade humana, já até indicou a pacientes com baixo desejo sexual uma viagem até a clínica dela, na Califórnia. Passaram uma semana longe de problemas e do trabalho. A vida sexual deles voltou ao normal.

E você? Concorda? Sexo fora de casa tem um gostinho especial?

(ISSO ME PARECE MEIO ÓBVIO, VARIAR FAZ BEM.
SE NÃO DA PRA VARIAR DE PARCEIRO, PELO MENOS VARIA DE LUGAR...RS)

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/05/27/sexo-hotel-casa_n_7455866.html?utm_hp_ref=brasil-sexo

5 Fatos sobre o pênis torto.

O desvio pode não incomodar alguns, mas outros estão dispostos a entrar na faca para corrigi-lo. Será que é possível tratar o mal?

O jeito que o seu pênis passa o dia todo na cueca pode acabar deixando ele torto com o tempo? Ou, talvez, seja isso que passa pela sua cabeça (de cima, é claro) se você já apresenta uma curvatura, digamos, mais acentuada. Mas a pergunta que vem depois é: será que isso tem ‘conserto’, se é que podemos tratar as coisas assim? Bem, pra começar, mesmo que o seu seja reto (da sua perspectiva, é claro), na verdade o órgão genital masculino nunca traça uma linha perfeita no ar quando ereto. E para sanar todas as outras dúvidas, o AreaH bateu um papo exclusivo com o Dr. Bernardo Xavier, urologista do Centro de Reprodução Assistida Origen. Porque, para o que o pênis serve, a gente já aprendeu:

“O que é o pênis? No seu estado normal, é um apêndice ridículo, flácido, que realiza funções excretoras automáticas. Mas, se provocado pelo desejo, ele passa por incríveis metamorfoses que lhe dão a capacidade de ter prazer, de dar prazer e de criar vida. Se não há desejo é inútil que a cabeça lhe dê ordens. A inteligência é como um pênis”, defende Rubem Alves, psicanalista e professor emérito da UNICAMP em entrevista a Antônio Abujamra no programa Provocações da TV Cultura.

Veja a seguir cinco verdades sobre o pênis torto:

1. Você pode nascer com o membro torto, ou ele pode entortar
As curvaturas penianas podem ser divididas, basicamente, em dois tipos principais: as congênitas, que já nascem com o paciente, e as adquiridas, que neste caso recebem o nome de Doença de Peyronie. A Doença de Peyronie não possui uma causa definida para a fibrose que ocorre no corpo cavernoso do pênis e nas camadas internas do pênis, a causa pode ser um processo inflamatório ou mesmo mínimo trauma.

2. O conforto é que determina o que vai acontecer na cama
Um pênis torto pode ser um problema para manter relações sexuais? Quais são as posições sexuais mais recomendadas para quem tem o pênis torto? A escolha da forma de penetração e as posições para a relação sexual dependerá do conforto do paciente e da parceira durante o ato sexual, não existe uma restrição médica ou recomendação especifica para todos os pacientes. O conforto deve ser o fator determinante para a escolha de posições e formas de relacionamento.

3. A curvatura não é sinônimo de dor ou dificuldade de penetração
A curvatura do pênis durante a ereção, em casos mais severos, pode complicar a penetração ou causar dor ao paciente. Por outro lado, em até 40% dos pacientes, o desvio não acarreta dificuldades.

4. Há mais do que uma maneira de tratar
Diversos tratamentos podem ser indicados, como uso de anti-inflamatórios e vitamina E, com a finalidade de reduzir a intensidade da curvatura. Porém, o uso desses medicamentos deve ser feito apenas com a indicação exclusiva de um especialista, que precisa avaliar individualmente cada caso para determinar a possibilidade de melhora.

5. Existe a opção de entrar na faca, mas é o médico quem decide se há necessidade
O médico deve sempre transmitir ao paciente tranquilidade para aguardar um tempo após o aparecimento do primeiro sintoma da curvatura. Somente depois de um período de aproximadamente um ano pode ser que seja identificada a necessidade de cirurgia. Esse intervalo é fundamental para o resultado da correção definitiva da curvatura.

(É RUIM DE ENTRAR NA FACA POR QUE O PINTO TA TORTO, SÓ MESMO SE NÃO HOUVESSE OUTRA ALTERNATIVA, IMAGINA O PÓS OPERATÓRIO, NOSSA, DEVE DOER MUITO.
SE O PINTO TA TORTO, SE VIRA, DA O SEU JEITO, MUDA DE POSIÇÃO, UMA HORA VOCE ENCONTRA UMA QUE SIRVA...RS)

Fonte: http://www.areah.com.br/cool/sexualidade/materia/133396/1/pagina_1/5-fatos-sobre-o-penis-torto.aspx

Menina caminha digitando no celular, tropeça e fica presa em bueiro.

Quando sua mãe, seu pai, seu amor ou qualquer outra pessoas pedir para você parar de andar e digitar no celular ao mesmo tempo, dê ouvidos. Uma garota na China — que dúvida — tropeçou e ficou com a perna presa em um bueiro quando usava seu celular na rua.

“Conseguimos remover as barras e rapidamente a libertamos. Sua perna ficou um pouco arranhada e machucada, além de dormente por ter ficado espremida entre as grades, mas ela se recuperou rapidamente e não precisou de tratamento médico, ainda bem”, afirmou Mig Lai, porta-voz dos bombeiros.

Se para Lai o resgate acabou não sendo demorado, para a menina, que não teve o nome divulgado, parece que não foi bem assim. Isso porque o processo demorou aproximadamente 45 minutos, tempo demais para ficar com a perna presa entre grades.

Além da dor, a menina sentiu muita vergonha. Isso porque boa parte das pessoas, além de não ajudar, fez do acontecimento um circo e ficou fotografando o ocorrido. Envergonhada, ela cobriu o rosto em boa parte do tempo para não ser identificada.

(TENHO CERTEZA QUE ESSA IMAGEM NÃO VAI MUDAR NADA NA VIDA DE NINGUÉM, VÃO CONTINUAR TECLANDO ENQUANTO FAZEM OUTRAS COISAS, MAS SERVE DE ALERTA.

NO SÁBADO ESTAVA DIRIGINDO EM SP QUANDO UM CARRO BATEU NA MINHA TRASEIRA, NÃO ACONTECEU NADA, NEM COM AS PESSOAS ENVOLVIDAS E NEM COM O CARRO, QUANDO FUI FALAR COM O MOTORISTA DO OUTRO CARRO, ELE TAVA COM O CELULAR NA MÃO, E A EXPLICAÇÃO QUE ELE ME DEU FOI DE QUE ELE “MOSCOU”, AI BATEU.

DUVIDO, ELE ESTAVA ERA TECLANDO, QUANDO LEVANTOU A CABEÇA, JÁ NÃO DAVA MAIS TEMPO.

ISSO É MUITO PERIGOSO, DEPOIS QUE MACHUCAR ALGUÉM, NÃO VAI ADIANTAR PEDIR DESCULPAS).

Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/menina-caminha-digitando-no-celular--trope%C3%A7a-e-fica-presa-em-bueiro-183437556.html

Mudança sem mudar.

Por Fernanda Pompeu

A inspiração para esta crônica surgiu de uma postagem que transitou pelo Facebook. Era uma charge, gênero de extrema eficácia comunicativa. Nela, um sujeito que pode ser padre, pastor, chefe, professor ou político - em cima de um palanque - pergunta Quem quer mudança? Todos na plateia levantam as mãos. Mas na pergunta seguinte Quem quer mudar? Todas as mãos se abaixam.

Genial, pois a simplicidade da charge aponta para uma realidade comum e extraordinária ao mesmo tempo: querer mudanças sem precisar mudar. Pois é mais cômodo reivindicar transformações no mundo, no país, na vida dos outros do que transformar a nós mesmos. Com razão exigimos transparência na vida política e poderosa, mas isso não significa que sejamos transparentes na nossa empresa, ou dentro de casa.

Um tanto parecido com o racismo no Brasil. Há evidências cotidianas de sua prática lastimando e prejudicando os pretos, os pardos, os indígenas, mas ao ser perguntado ninguém é racista. Poderíamos desenhar outra charge. Existe racismo no país? Todos erguem as mãos. Agora todas as mãos se abaixam para a segunda pergunta: Alguém aqui é racista?  Daí alcançamos uma situação curiosa e brasileiríssima: racismo sem racistas, machismo sem machistas, crimes sem culpados, mudanças sem sujeitos.

É fato que percebemos que para mudar o bairro, a cidade, o país, o mundo são necessárias mudanças. Novas governanças, maior fiscalização, democracia real, inteligência e participação coletivas. Apontamos o dedo duro para maus cidadãos, oportunistas, ladrões do erário, arrivistas. Fácil.

Difícil é curvar o dedo para o próprio peito. Vencer o autoritarismo dentro de casa, a intolerância com o erro alheio no trânsito, detrás do balcão. A má educação com o pessoal do telemarketing. Baixar a arrogância das verdades pessoais. Quem consegue fazer isso? Quem está a fim de mudar. Quem entendeu que melhorar inclui mudar comportamentos individuais.

Não estou fora dessa história. Tenho comportamentos ruins. Por exemplo, desejo uma cidade limpa, mas jogo a guimba do cigarro no meio da rua quando estou dirigindo. É claro que antes olho no retrovisor. Se ninguém estiver vendo, faço. Por que, se quero logradouros sem sujeira, insisto no hábito? Porque meu carro não tem cinzeiro. Porque é mais confortável para mim. Está na hora de reconfigurar.

(ELA TOCA NUM PONTO IMPORTANTE, TODOS QUEREMOS A MUDANÇA, DESDE QUE ELA COMECE PELO VIZINHO. QUANDO NÓS TEMOS QUE MUDAR AI A COISA
COMPLICA, TODOS SE DEFENDEM, PRECISO MUDAR? POR QUE? NÃO TA BOM ASSIM? SE OS OUTROS MUDAREM, JÁ VAI SER SUFICIENTE.

EU TENHO UM AMIGO (ELE É G0Y, LEMBRAM O QUE É G0Y?), E ELE DIZ ASSIM: “TODO MUNDO É CONTRA, ATÉ PEGAR UMAS BEIRAS”. O DURO É QUE ELE TEM RAZÃO.

ISSO É QUE NEM TER FILHO GAY, TODO MUNDO ACHA NORMAL, DESDE QUE SEJA O DOS OUTROS.

MUDAR, EXIGE ABANDONAR ALGUM HÁBITO, ALGUMA IDEIA, PARA SE ADQUIRIR OUTRA – QUE ESPERAMOS SEJA MELHOR.)

Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/mente-aberta/mudanca-sem-mudar-104224546.html#more-id

Guerra nas Estrelas? Não, sexo!

Empresa quer gravar pornô no espaço.

A indústria pornô é claramente uma das que menos tem limites no mundo. Principalmente quando o assunto é criatividade. Mas o site Pornhub, um dos mais famosos da área, superou expectativas e está arrecadando fundo para gravar um filme pornô no espaço.

Isso mesmo, todo um enredo de sexo, sexo e… Muito sexo, mas dessa vez no espaço. Nada de médico que atende a paciente doente ou coisas clichês do tipo. O plano é usar gravidade zero e fazer o primeiro filme pornográfico com astronautas.

A ideia é criativa e cara. O Pornhub, então, iniciou uma campanha de financiamento que visa obter US$ 4,3 milhões. Boa parte do dinheiro seria destinada ao aluguel de uma nave espacial particular, além de produzir trajes à prova de manchas — óbvio — e adaptação de equipamentos para que eles funcionem sem gravidade.

Para chegar ao montante, porém, o Pornhub quer mais que doação: ele quer colaboração em troca de “prêmios”. Por exemplo, por US$ 1 é possível ganhar um  Certificado de Apoio. Pouca grana? Então você pode apoiar muito a campanha, doar US$ 150 mil e ganhar a roupa usada pelos astronautas. Vai saber, tem gosto para tudo.

(FILME DE SEXO, DE UMA CERTA FORMA, É MEIO REPETITIVO, NÃO TEM MUITO O QUE INVENTAR, MAS NÃO DA PARA NEGAR QUE ESSES CARAS SÃO CRIATIVOS..RS)

Fonte: https://br.noticias.yahoo.com/blogs/super-incr%C3%ADvel/guerra-nas-estrelas--n%C3%A3o--sexo--empresa-quer-gravar-porn%C3%B4-no-espa%C3%A7o-180007467.html

Este rapaz demorou meses para elaborar o pedido de casamento perfeito.

Liam Cooper estava voltando de Sidney, na Austrália, para a sua cidade natal com um amigo em novembro do ano passado quando ele pensou no pedido de casamento perfeito para sua namorada, Amy. O casal se conheceu no colégio e estava namorando há seis anos.

O pedido era tão grandioso que Liam demorou meses para elaborá-lo e precisou pedir a ajuda de muita gente para realizá-lo: em fevereiro, ele começou a gravar um curta-metragem que seria exibido durante uma sessão de cinema que ele iria com a sua amada. “Nós demoramos uma semana para filmar, em fevereiro. Eu precisei falar para a Amy que eu estava numa viagem de negócios“.

O rapaz pediu o Porsche de um amigo emprestado e teve que, além disso, contar com a habilidade de diversas pessoas: “Apesar das filmagens terem demorado pouco mais de uma semana, o curta levou duas semanas para ser editado“. No dia do pedido, ele chamou 50 pessoas para a sessão — o restante da sala era formado por espectadores que não sabiam o que estava acontecendo.

Além de tudo isso, Liam fez todo o vídeo com a trilha sonora da música Rude, da banda Magic! — e, no fim, o grupo acabou mandando uma mensagem personalizada de “parabéns” para o rapaz colocar no final do clipe. Assista:

(MUITO BONITO)

Fonte: http://vejasp.abril.com.br/blogs/pop/2015/06/18/pedido-casamento-meses/?utm_source=redesabril_vejasp&utm_medium=facebook&utm_campaign=vejasp

COMO DIZIA A LEGIÃO URBANA.... QUE PAÍS É ESSE?

        Essa semana me deparei com mais um exemplo do machismo babaca, a tal lista de alunas da Esalq. Estou desde ontem pensando no assunto para esfriar a cabeça e não escrever um monte de palavrões.

        Até quando vamos aturar isso? Não sei. O assunto não é novo, muito pelo contrário, está desbotado, de tão velho. Mas continua vivo (e forte).

Até onde vai o desrespeito? Difícil saber, são tantos, e de tantas formas. Mas alguma coisa precisa ser feita, não da para conviver com isso eternamente. O duro é que isso é uma cultura, achamos um absurdo no Paquistão ou na Índia o estupro ser tolerado, e aqui, debaixo do nosso nariz, na USP, se pratica isso abertamente.

O lugar que deveria ser um exemplo, afinal, ali residem brilhantes cabeças pensantes, é exatamente o oposto, os abusos são praticados como se fosse uma “tradição” do lugar!? Que merda é essa?

Onde está a reitoria da USP? Como se já não bastasse o rombo de 1 bilhão que a USP tem, ela ainda fica espantosamente imóvel diante de um crime que ocorre dentro de seus muros. É incrível, as autarquias devem achar que estão acima da lei, sei lá, tá tudo errado, e continua tudo bem, as pessoas agem como se nada estivesse acontecendo.

Qual é o medo que a USP tem? Do que ela tem medo? Por que não toma uma atitude? Por que não chama a polícia? Por que não faz uma sindicância interna? Porra, faz alguma coisa! O que não pode é virar a cara pro lado e fazer de conta que nada está acontecendo. É corporativismo da pior espécie.

A impunidade estimula o crime, se nada acontece, se não há punição, então vão continuar fazendo. As alunas são vistas como gado, que estão ali esperando para serem usadas. E quando acontece, a culpa é delas, afinal, elas se vestem “desse jeito”, “provocam”, a culpa é sempre delas.

       Que situação é essa! Onde está a bancada evangélica agora? Contra os GLBT todo mundo sai e critica, mas e a USP? Ninguém fala nada? Kd o governador? Kd o Arnaldo Jabor? Kd o Caetano Veloso? E o Chico Buarque? Kd o Paulo Betti? Os atos que se comentem nessas universidades são crimes, previstos no código penal. Por que não são punidos?

Como se já não bastassem os abusos, agora tem lista, ranking, tá foda! Daqui a pouco vai ter fotos também. Se eu fosse aluna de alguma dessas universidades, faria a lista dos babacas, botaria os nomes e do lado: esse gosta de fio terra, esse é trifásico, esse goza em 5 minutos, esse tem pau pequeno, com esse não consegui gozar, meu vibrador é melhor que esse, etc...

Mas por que será que elas não fazem isso? Será que é por que estão com medo de serem assassinadas? É só o que está faltando. Matar. E o que vai acontecer se eles matarem? Adivinhem... isso, exatamente... não vai acontecer nada. Afinal, eles são alunos da USP... e os alunos da USP, estão acima da lei. Podem fazer o que quiserem, com a benção da reitoria.

         Esses caras, provavelmente filhinhos de papai rico, deveriam passar 30 dias num presídio, sendo a "noiva", iam ser estuprados de manhã, de tarde, e de noite, durante 30 dias. Ai talvez eles entendessem a gravidade das barbaridades que cometem.

         É o fim da picada. Do jeito que a coisa está, eu não deixaria uma filha minha estudar numa universidade pública de SP. Outra coisa preocupante, é que esses serão os futuros profissionais que irão trabalhar na nossa sociedade, o que podemos esperar de um ginecologista formado na USP? Complicado né? Na próxima consulta, é melhor entrar junto com a sua filha no consultório, vai que o médico sente saudade dos tempos da faculdade. E se for um pediatra?

         Nessa hora, eu me orgulho em dizer que, me formei no Rio de Janeiro (e numa universidade pública, mas nunca estuprei ninguém).

P.s. esse post é meu, não copiei de lugar nenhum, a indignação é minha mesmo.

Já pensou se cada cantada de rua fosse substituída por um hambúrguer? (VÍDEO)

De Andréa Martinelli

"Ei, você está pedindo! Ninguém mandou se vestir assim".

"Se comporte, sua vadia!".

"Eu só estou tentando fazer você sorrir".

Na maioria das vezes, para as mulheres, não é nada fácil andar nas ruas e não ser assediada com frases deste tipo.

Mas, se você ainda não tinha pensado como seria se cada cantada de rua fosse um hambúrguer, a comediante americana Tess Paras pensou por você.

E não só isso: ela decidiu fazer um vídeo para mostrar como seria o dia a dia das mulheres se, por acaso, as agressões verbais fossem substituídas por estes sanduíches... suculentos.

Em uma das cenas do vídeo, Tess aparece caminhando normalmente pela rua até que homens desconhecidos começam a lhe entregar hambúrguer, mesmo sem ela pedir. "Quem precisa de hambúrguer dados por estranhos?", ela reclama. E o homem responde: "Ei, eu amaria se estranhos me dessem hambúrguer o tempo todo!".

Ao BuzzFeed ela, a atriz, explicou que que o trabalho foi feito com o intuito de mudar a ideia de que cantadas são elogios e que todas as mulheres deveriam apreciá-las. Segundo ela, o vídeo "explora como a cantada de rua pode ser perturbadora e diminuir o valor e o lugar da mulher no mundo".

Ao HuffPost a comediante contou que "pensou que a imagem de ser fisicamente 'bombardeada' por hambúrguer poderia ser a analogia bem-humorada que faria as pessoas entenderem que as mulheres não precisam disso".

O vídeo está todo em inglês mas, como o vídeo é dinâmico, fica fácil fazer a leitura de cada cena, mesmo em outra língua. Então, assista (e talvez você nunca mais olhe para hambúrgueres da mesma forma)!

(O VÍDEO ILUSTRA BEM COMO UMA CANTADA PODE SER ENTENDIDA. EXISTE TODO TIPO DE CANTADA, DAS INTELIGENTES ATÉ AS BABACAS, INFELIZMENTE, NA MAIORIA DAS VEZES, AS MULHERES OUVEM AS BABACAS.

É UMA SITUAÇÃO COMPLICADA, COMO A PESSOA VAI DESCOBRIR SE A OUTRA VAI GOSTAR DA CANTADA? SÓ CANTANDO. MAS A PESSOA PODE FAZER ISSO COM UM MÍNIMO DE RESPEITO E EDUCAÇÃO, SEM SER OFENSIVO - PRINCIPALMENTE SE OUVIR UM NÃO COMO RESPOSTA.

PARA OS HOMENS A SITUAÇÃO É ANÁLOGA A TOMAR UMA CANTADA DE UM GAY, O CARA FICA PUTO, NÃO QUER SER CANTADO POR UM GAY, ACHA QUE ISSO VAI DEPOR CONTRA A MASCULINIDADE DELE....RSRS

COMO O GAY VAI SABER SE VOCÊ TOPA? SÓ CANTANDO..RS... MAS AI OS CARAS FICAM PUTOS, NÃO DEVERIAM, FAZEM ISSO COM AS MULHERES.

EU JÁ LEVEI CANTADA DE GAY, RESPONDI APENAS: NÃO CURTO, VALEU.)

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/06/17/cantada-cheeseburguer_n_7605648.html?utm_hp_ref=brazil

Onde eu compro esse aparelho?....rs

Esse aparelho desliga todos os aparelhos wifi.

Depoimento: “Dou pra qualquer homem que saiba usar a crase”.

“Meu nome é P. e tenho 39 anos. Gostaria de estar casada, ter ao menos dois filhos e uma vida pacata. Mas nasci com um vício: tesão em homem que sabe usar a língua. A Língua Portuguesa. Desde pequena, na escola, eu deixava de lado os amigos bonitos e me esfregava nos colegas cheios de espinhas que sabiam conjugar corretamente os verbos irregulares. Meu primeiro orgasmo foi quando C., no primeiro ano do ensino médio, naquela época segundo grau, conjugou corretamente o mais-que-perfeito do verbo ser. Impecável. Irresistível.

O problema é que nunca coincidia de um rapaz que sabia Português gostar de mim. Acabei namorando F. por muito tempo. Ele ao menos falava direito. Mas, na hora de escrever, sempre esquecia o acento diferencial do têm e do vêm no plural. Isso me corroía por dentro. Acabei traindo F. que era um deus grego, com o magrelo e vesgo G., que jamais escrevia assistir, no sentido de ver, sem usar a preposição após o verbo. F. Descobriu e meu deu um pé na bunda. Um pé na bunda sem hífen, vejam bem! Ele não era mesmo pra mim!

A mudança ortográfica mexeu com meu coração. Eu já não conseguia mais entender como funcionava o meu desejo. Não sabia se me sentia atraída por quem escrevia vôo ou voo. Tentei me controlar. Fui ao psicólogo. Mas saí porque ele falava “seje” e “resistro”. Como me tratar ali?

Há um ano, eu estava casada com A. Um homem bom, elegante, inteligente, que fazia tudo por mim. Eu estava muito feliz, pensando em ter filhos, mas um dia ele me escreveu uma carta, que começava assim: “Nos conhecemos a dois anos e eu…”. A grafia incorreta do verbo haver me deixou frígida por algum tempo até que conheci Z, um colega novo da repartição. Já na primeira semana, pegou um recado pra mim quando eu estava no banheiro. No papel, estava escrito: “Tua mãe telefonou e pediu que tu leves o documento à loja de tua tia”. Diante da perfeição da concordância da segunda pessoa do singular e, principalmente, da crase bem colocada, me apaixonei perdidamente por ele e larguei A.

Mas, infelizmente, Z. não gosta de mim. Está noivo da recepcionista do segundo andar, que tem longas pernas, seios enormes e diz “a gente almoçamos”.

Que destino cruel o meu!”

(MUITO BOM. O QUE SE FAZ COM O PORTUGUÊS HOJE EM DIA É UM VERDADEIRO CRIME. NÃO SOU CONTRA ABREVIAR AS PALAVRAS, ESCREVER CANSA UM POUCO, EU SEI BEM DISSO, ESTOU ESCREVENDO O QUARTO LIVRO, MAS PRA TUDO TEM LIMITE)

Fonte: http://sensacionalista.uol.com.br/2014/10/07/depoimento-dou-pra-qualquer-homem-que-saiba-usar-a-crase/

Celular bom, é celular no bolso.

O smartphone sequer atingiu a maioridade, e você já o trata como se fosse seu companheiro de décadas.

O ano era 2002, e engana-se quem pensa que o maior evento daquele ano foi à façanha de Ronaldo Nazário e sua trupe em terras orientais. Naquele mesmo ano, a BlackBerry mudaria para sempre os rumos da humanidade ao lançar o seu primeiro Smartphone. Embora o termo seja mais antigo decorrente do ano de 1997, foi com o BlackBerry 5810 que mundo passou a entender o que seria um smartphone como conhecemos hoje.

De lá pra cá, você tem acompanhado a história na palma da sua mão, Apple, Samsung, Sony, Nokia, LG, entre outras empresas, nos presenteiam a cada ano com milhares de modelos de smartphones, cada vez mais modernos, inovadores e integrados com o mundo seu redor. E não, isso não é tão bom quanto aparenta ser.

Em um curto espaço de tempo, um pouco mais de uma década, a humanidade sofreu uma transformação comportamental, no mínimo preocupante, o mundo dentro da tela tem se tornado cada vez mais atrativo, o que faz com que uma parcela da população - possivelmente a maioria dela - viva presa a um universo paralelo.

Não é preciso estudos científicos para afirmar a minha tese de que as pessoas estão se tornando cada vez mais antissociais e antipáticas por conta do uso descontrolado de smartphones. E isso faz com que eu, e diversas outras pessoas passem a sentir certo asco por tal tecnologia.

Por isso resolvemos listar algumas situações corriqueiras em que o uso de um smartphone não é apenas indelicado e deselegante, mas sim, irritante, assim como reconhecer quando ele é válido.

QUANDO ELE É IRRITANTE

# Na companhia dela
Não importa o que vocês estejam fazendo, o uso constante do telefone é imperdoável. Nada é mais patético do que você sair para jantar e reparar que na mesa ao lado há um casal que não trocou meia dúzia de palavras, sequer foram capazes de trocar um olhar, largaram seus aparelhos apenas para comer, e de repente, na hora de ir embora, você nota que eles estão tirando uma selfie para registrar uma noite “perfeita”, é ridículo. Outras ocasiões e situações são igualmente deselegantes, seja na cama com ela, em um café, na mesa do bar. Onde há duas pessoas não há espaço para um telefone, a conta não fecha. Esqueça o celular, seu foco é ela, porque até onde eu sei, mulheres detestam caras que não tiram os olhos do celular.
(CONCORDO PLENAMENTE)

# Com seus amigos
Não importa se é no bar, balada, ou na tradicional pelada de final de semana. Grupo de amigos, cerveja e celular não combinam. Nada mais irritante do que você estar no bar e notar que todos os seus amigos estão olhando para o telefone. O bar é o templo sagrado da prosa e da resenha, e me desculpe, mas ainda não me ensinaram a fazer isso em posse de um celular. Então, se você for tomar umas geladas com seus amigos, já sabe, celular no bolso, acredite o mundo real é muito mais divertido.

Errata: Só é permitido o uso de celular se for para chamar outros brothers e garotas. Depois de feito, desligue-o.

# Não se exponha demais
Você não precisa estar frente a frente com uma pessoa descontrolada em posse de um smartphone para se sentir incomodado, as redes sociais fazem o meio campo muito bem. Algumas pessoas simplesmente narram cada passo de seus dias como se fosse algo de interesse público, quando na verdade nós não queremos saber se você jantou naquele restaurante caríssimo, se está na Europa, ou doente no hospital. Se você nunca ouviu falar a respeito da privacidade, pesquise, é ótimo.
(TEM GENTE QUE É ASSIM MESMO, TUDO QUE FAZ TEM QUE BOTAR NA PORRA DO FACE.)

QUANDO ELE É ÚTIL

# Quando você está só
Você pega transporte público frequentemente? Você gosta de fazer exercícios, correr? Pois é estas são algumas das situações onde o uso de um smartphone pode ser útil, seja para ouvir uma música, ver algum vídeo, ou bater um papo com alguém, resolver algum problema no trampo, este tipo de coisa. Isso se chama otimizar o tempo, e é sempre válido.
(TAMBÉM ACHO)

# Para armar o boteco
Realmente, ligar para todos os seus amigos, um por vez, é algo que não cabe mais nos dias de hoje. Então monte um grupo só com os cobras, e marque aquele bar, boteco, balada, é muito mais prático, rápido e eficiente. Lembrando que o celular só é útil para marcar a zuera, não para fazer parte da mesma.

QUANDO É NECESSÁRIO TER UMA ATENÇÃO EXTRA

O mundo é tem se tornado cada vez mais refém do imediatismo, as pessoas querem tudo na hora, e com certeza as facilidades que o smartphone propícia torna todo esse ciclo mais feroz. Por isso, evite ficar atento ao seu celular 24 horas por dia. Ninguém é obrigado a estar a disposição a todo instante, seja para o chefe ou a namorada.

(BATO PALMAS PRA ESSE CARA, PERFEITO O TEXTO.)

Fonte: http://www.areah.com.br/vibe/smartphone/materia/132822/1/pagina_1/celular-bom-e-celular-no-bolso.aspx

Top 10: Melhores perfumes masculinos.

Saiba qual cheiro você deve exalar para conquistar as mulheres. Nossas leitoras confessaram suas preferências em pesquisa.

Vira e mexe nos deparamos por aí com algumas matérias sobre os melhores perfumes masculinos, e por mais que a opinião de especialistas e entendidos no assunto deve ser levada em conta - sim, meu perfume não está na lista -, resolvemos perguntar para quem realmente entende, elas, as mulheres.

Não adianta, meu amigo, eu sei que você quer ficar cheirosão para receber os mais diversos elogios da mulherada e quem sabe ganhar a gata pelo odor também, afinal de contas, quem não gosta de ficar limpinho e cheiroso?

E para facilitar a sua vida fizemos uma enquete com mais de 100 gatas das mais diversas tribos para saber qual é o perfume masculino que elas desejam que você exale.

Conheça os campeões:

1# Carolina Herrera 212 Men
212 Men revela uma essência masculina, diferente, surpreendente e excepcionalmente atraente. Todo homem deve ter este clássico perfume pelo menos uma vez na vida, visto sua autenticidade de aroma tão envolvente, refrescante e sofisticada.

2# Hugo Boss Bottled
Boss Bottled é a própria moda engarrafada em um frasco de perfume. Inconfundível. Esta é a palavra que define o aroma. A mulher que se deparar com um homem “vestindo” BOSS Bottled encontrará algo muito especial. Este é o perfume que traz em seu frasco e em sua fragrância um mistério.

3# Calvin Klein One
Criado em 1994 o CK One é icônico, andrógino, fresco, limpo e peculiar. Da embalagem ao cheiro, tudo é minimalista, simples, sem firulas! Um perfume icônico que marca época. CK One é isto, a marca de uma década em busca de purificação e igualdade, depois dos excessos da década de 80, mãe de perfumes tão intensos.

4# Paco Rabanne One Million
O mais pop dos perfumes internacionais o One Million tem uma fragrância oriental frutada amadeirada com um tom sintético, marcante, invasor de ambientes, perfeito para se destacar, só não conseguirá se destacar sozinho, pois é o perfume mais vendido da atualidade. Se não se importa com exclusividade e gosta de fragrâncias adocicadas, elogiadas e fortes, tenha 1 Million em sua coleção.

5# Ferrari Black
Ferrari Black tão negro quanto o nome sugere, sua garrafa, capa de spray, o frasco. Somente o emblemático cavalo é amarelo, não pra menos, pois o logo da escuderia é único e inconfundível. Ele está orgulhosamente destacado para proclamar a propriedade deste perfume, uma família de elite que só a Ferrari pode proporcionar. Uma fragrância especial com um mix de frutas e flores, por trás, a força da madeira. Cítrico amadeirado misteriosos e sensual.

6# Ralph Lauren Polo Blue
Fresco especiarado para homens ambiciosos e carismáticos.Perfume indicado para os dias quentes, além de perfeito para o trabalho. O Polo Blue é um dos melhores da Ralph Lauren, versátil, serve para as mais diversas ocasiões, tais como bares, reuniões e casamentos. Sua evolução é muito boa, o aroma de início ''comum'' torna-se sofisticado, criando uma química é perfeita.

7# Montblanc Individuel
Para o homem que tem suas convicções e leva a vida conforme sua própria lei. Criado com toda sofisticação e distinção que somente uma grife de luxo com a tradição centenária da Montblanc pode oferecer. Considerado de certa forma um perfume complexo pela quantidade de notas, mas que gera uma combinação deliciosa que cria um conjunto cremoso, metálico, doce e levemente aromática. Belíssimo!

8# Azzaro Pour Homme
Um perfume clássico da perfumaria masculina, que alia a luz à profundidade e sensualidade. Uma surpreendente sensação de frescor e energia. Sua composição proporciona um odor excepcional que exalta a postura e sensualidade característica do Azzaro Pour Homme.

9# O Botícario Malbec
Provavelmente o melhor perfume nacional. Sua combinação fresca e aromática na abertura criam um aspecto de vinho, meio uva semi doce. Uma tradução perfeita do nome sem dúvida alguma, sua fragrância remete aos grandes vinhos Malbec de fabricação argentina.

10# Natura Kaiak
O outro perfume nacional da lista, o Kaiak é um dos pioneiros da linha Natura, e tido como um dos melhores perfumes nacionais, frequentemente comparado ao Malbec, mas enquanto perfume do O Boticário foi criado para momentos mais elegantes e possui composições mais refinadas, o perfume da Natura é mais fresco, feito para momentos de adrenalina, uma ótima pedida para a correria do dia a dia.

(TENHO 5 DA LISTA...RS
EU COLOCARIA O BVLGARI NESSA LISTA, TAMBÉM GOSTO MUITO DO DRAKKAR.
MAS DO 212 EU NÃO GOSTO, JÁ TENTEI DUAS VEZES, MAS ACHEI MUITO FORTE, DE REPENTE É A MINHA PELE QUE NÃO COMBINA COM ELE...RS.)

Fonte: http://www.areah.com.br/vip/cheiro/materia/105537/1/pagina_1/top-10-melhores-perfumes-masculinos.aspx

Uma aula de sexo para apimentar o Dia dos Namorados.

Noiva do milionário americano Gerald Blake Lee, fundador da Azul Linhas Aéreas, Lola Benvenutti, ex-prostituta, ganha a vida ensinando mulheres a ter prazer na cama.

Por: Ana Carolina Soares

Aos 24 anos, Lola Benvenutti se aposentou. Dos 17 anos até setembro passado, ela ganhou a vida como prostituta. Era uma opção. Filha de um militar com uma dona de casa, Gabriela Natalia Silva formou-se em Letras na Universidade Federal de São Carlos (UFSCar), mas criou um nome de guerra, Lola, e com ele, decidiu trabalhar com o que mais lhe dava prazer. O sexo.

Moça bonita de classe média, educada e sem pudor para dar as caras e falar abertamente sobre sua atividade, ela ganhou fama em programas de televisão. Lançou o livro O Prazer é Todo Nosso em agosto passado e, no mês seguinte, decidiu parar. “Os atendimentos ficaram monótonos. Deu para juntar uma boa grana”, diz a garota, dona de um apartamento na Rua Frei Caneca.

No início do ano, Lola voltou a ser Gabi em uma virada que parece inspirada no filme Uma Linda Mulher, com Julia Roberts. Em outubro, começou a namorar o milionário americano Gerald Blake Lee, co-fundador da Azul Linhas Aéreas. Em janeiro, mudou-se para a casa dele, em Alphaville.

A aliança Tiffany em seu dedo anelar direito, com o pedido de casamento, veio em maio. Deverá ser uma cerimônia íntima, para poucos, em 2016. Os dois se conheceram em outubro pelo aplicativo Tinder, é o que ela jura. “Se fosse num atendimento, eu não teria problema algum em contar. Ele só vê CNN, não lê jornais em português e não tinha a menor ideia de quem eu era.”

Nessa vida nova, Gabi volta a usar seu nome de guerra em workshops para ensinar um pouco de sua experiência a mulheres. Ela realiza em média seis palestras por mês em um cachê de 2 000 reais cada. “Mantive minha renda da época de prostituta”, conta. Na quarta (10), no Espaço Glória, na Rua Mateus Grou, em Pinheiros, foi realizado um desses eventos. O tema: “Sexo para apimentar o Dia dos Namorados”.

O encontro contou com a presença de doze mulheres, entre profissionais liberais, empresárias e donas de casa na faixa entre 30 e 50 anos. Uma solteira, uma divorciada, e as demais, casadas. Metade do grupo não tinha filhos. Cada uma desembolsou 220 reais pelas três horas de conversa. “Da vez anterior participaram trinta mulheres”, diz Nathália Roberto, uma das sócias da Kind, empresa de consultoria voltada ao universo feminino que promoveu o evento.

Ao chegarem, as participantes foram recebidas com cerveja e vinho. As risadas e os comentários picantes começaram já na mesa de entrada, que ofertava amêndoas, castanha de caju e pão de queijo.

Lola começou o encontro contando sua história e pedindo para que cada uma contasse suas experiências e expectativas, numa espécie de terapia de grupo. Em depoimentos ora emocionados ora humorados, os desabafos se dividiam entre “perdi minha libido e não sei mais o que fazer para reencontrá-la” ou “preciso urgentemente de dicas para levantar ‘a moral’ do meu marido”.

Na sequência, de pernas cruzadas e sandálias de strass, Lola começou a dar suas dicas. Em resumo, as mais publicáveis são:

- “Striptease pode ser interessante. Certa vez, fui contratada por uma república em São Carlos. Eram trinta rapazes e eles quiseram colocar uma música sertaneja, mas pus no CD a música Whatever Lola Wants, de Ella Fitzgerald. Não havia elaborado coreografias, simplesmente dancei e tirei a roupa. Funcionou, mas porque eu estava bem, curtindo aquele momento.”

- “Descubra-se e conheça seu corpo. Sem isso, a conquista e o sexo ficam impraticáveis.”
(CONCORDO)

- “Não precisa de lingerie incrementada para ser sexy. Os homens se encantam pelo olhar, pela segurança da mulher.”
(CONCORDO)

- “Explore o corpo do seu parceiro da ponta dos pés até a cabeça.”
(CONCORDO)

- “Para alimentar fantasias, há uma rede social especializada em fetiches e um sex shop bom e barato no Brás.”

- “Uma opção mais hardcore para apimentar a relação é uma visita a um clube de suingue. Lá, o casal não é obrigado a nada e pode só olhar.”
(O PROBLEMA É SE UM DELES QUISER FAZER, E O OUTRO NÃO TOPAR)

- “Se nada disso funcionar, repense a relação. Quem precisa viver algo que não dá prazer?”
(CONCORDO)

Houve ainda uma sessão com sugestões de aparelhos, roupas e óleos de massagem. No fim, cada pupila ganhou um vibrador de brinde. “Não é só enfeite", avisou Lola.

(ACHO QUE A RELAÇÃO DEVE SER APIMENTADA MESMO, AI CADA CASAL TEM QUE ENTRAR EM ACORDO, SOBRE O PODE OU NÃO PODE FAZER).

Fonte: http://vejasp.abril.com.br/materia/uma-aula-de-sexo-com-lola-benvenutti

Google e Levis criam 'jeans inteligente' que interage com dispositivos e avisa quando você está engordando.

A gigante da tecnologia Google e a marca de roupas Levis lançaram um projeto que poderá mudar o rumo da indústria têxtil nos próximos anos. As empresas uniram suas tecnologias para desenvolver o primeiro jeans inteligente, capaz de interagir com smartphones próximos, apenas com um toque na roupa, e que avisa quando o usuário está ganhando peso.

O Projeto Jacquard é mais um dos dispositivos que levam o conceito "wearable", ou seja, tecnologia que 'se veste', como os óculos inteligentes Google Glass e o Apple Watch, relógio inteligente da Apple.

"Este não é um lançamento, é uma oportunidade de unir plataformas", disse o vice-presidnete de inovação da Levis, Paul Dillinger ao WWD. "Ele se torna um lar de novos caminhos e aplicações que ninguém tinha pensado antes. O próximo passo é a inclusão de gestos com comandos - cruzar as pernas, por exemplo."

O "tecido inteligente" tem sensores tão finos que não são sentidos pelos usuários. Eles serão capazes de alertar sobre o ganho de peso e podem recomendar exercícios físicos e treinos, além de oferecerem descontos em aulas de ginástica ou ioga, "ajudando pessoas a viverem vidas mais saudáveis."

As roupas com a tecnologia Jacquard também vão interagir com dispositivos próximos. Por exemplo: os usuários serão capazes de controlar seu smartphone com um simples toque na roupa.

De acordo com o site Independent, os desenvolvedores do Google trabalham em conjunto com uma empresa japonesa para criar fibras condutoras e tecê-las em quase qualquer tecido -- e surpreendentemente, o tecido produzido pelo projeto pode ser costurado em todas as máquinas de costuras.

"O maior desafio do projeto Jacquard foi criar fios com sensores e que, ao mesmo tempo, são escaláveis, o que significa que podem ser usados em qualquer máquina de tecelagem em todo o mundo", conta o fundador do projeto, Ivan Poupyrev.

O projeto, lançado em uma conferência do Google no final de maio, deve chegar às lojas até outubro de 2016. "A tecnologia já foi criada, agora cabe aos designers aplicá-la em produções criativas."

(DO JEITO QUE A COISA VAI, NUM FUTURO PRÓXIMO, VAMOS ESTAR TODOS CONECTADOS, E CONECTADOS A TUDO.
NÃO SEI SE FICO FELIZ, OU PREOCUPADO.)

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/06/08/google-levis-jeans-inteligente_n_7534910.html?utm_hp_ref=brazil

Quase metade das mulheres pensa em outro durante o sexo.

Uma pesquisa realizada pelo site britânico Lovehoney, que vende brinquedos sexuais pela internet, apontou que 46% das 1.300 entrevistadas admitiram pensar em outro homem durante o sexo com os seus namorados e maridos.

Segundo elas, as fantasias mais comuns na cama geralmente são protagonizadas por algum ator, alguém da academia ou um colega de trabalho. Para completar as revelações, 8% das entrevistadas afirmaram já ter ido para a cama com o chefe.

(ACHO QUE OS NÚMEROS SÃO AINDA MAIORES. ALGUÉM SE HABILITA A RESPONDER?)

Fonte: https://catracalivre.com.br/geral/curiosidades-2/indicacao/quase-metade-das-mulheres-pensa-em-outro-durante-o-sexo/

Cinema caseiro 'de papelão' com tablets e smartphones vira febre no Japão.

Quem disse que você precisa de muito dinheiro, uma televisão enorme e sistema de som de alta tecnologia para criar um cinema em casa?

No Japão, diversos usuários do Twitter começaram a compartilhar imagens do "moderno" cinema caseiro feito apenas com uma caixa de papelão e tablets.

Tudo que você precisa fazer é recortar o fundo de uma caixa para encaixar o aparelho - tablet ou smartphone - e uma abertura para o pescoço e cabeça.

Depois é só escolher o filme, animação ou seriado favorito, posicionar a caixa da forma mais confortável e se divertir sem precisar sair de casa.

Veja imagens da criativa invenção:

(SÓ PODIA SER COISA DE JAPONES...RS)

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/2015/06/04/japao-tv-caseira-iphone-t_n_7514766.html

Cinco motivos para conhecer o Escape 60.

Novo espaço de diversão da cidade traz salas assustadoras das quais os participantes devem fugir em sessenta minutos.

Recém-aberto na Vila Olímpia, o Escape 60 propõe jogos em salas temáticas das quais os participantes têm uma hora para sair. Para isso, porém, devem seguir uma série de pistas e desvendar enigmas.

O negócio foi criado por dois casais: os engenheiros e especialistas em marketing Jeannette Galbinski e Márcio Abraham e o empresário da área de construção José Roberto Szymonowicz com a mulher, a arquiteta Karina Papautsky. Eles resolveram apostar no modelo, conhecido no exterior como jogos de fuga, depois de conhecer a ideia no ano passado, quando passavam férias de julho em Paris, na França. “A experiência é semelhante a viver um filme de mistério”, compara Jeanette.

1)      É o primeiro espaço da cidade dedicado a este tipo de atividade, que virou febre em Londres, Paris, Nova York e Miami, além de países da Ásia. Você pode se divertir com os amigos ou em família e até levar crianças e idosos. Lembrando que os menores de 12 anos devem estar acompanhados de adultos.

2)      A ambientação é impecável nas quatro salas temáticas que já estão funcionando: uma prisão, uma sala de jantar mal-assombrada, um banco clandestino e um quarto de hotel decadente. Tudo foi garimpado em antiquários, bazares e depósitos. Até o fim do mês que vem, serão abertas mais duas salas de jogos e os proprietários prometem variar os temas num prazo de um ano para trazer novidades para os visitantes.

3)      Você pode fazer a festa de aniversário mais original da cidade. O pagamento é feito por pessoa (custa entre 69 a 79 reais). Não se esqueça de agendar pelo site antes.

4)      Segundo pesquisas realizadas pelos sócios, apenas 20% dos participantes conseguem sair no tempo estipulado. Entre os desafios para dar o fora das salas estão exercícios de lógica, mensagens nas paredes, bilhetes secretos... É muito divertido gastar os neurônios para tentar sair.

5)      Você vai curtir um desafio que os geniais personagens do seriado The Big Bang Theory já enfrentaram. Foi no episódio 16 da oitava temporada e eles revolveram o quebra-cabeça em apenas seis minutos.

Escape 60. Rua Baluarte, 18, Vila Olímpia, tel. 3842-9066. Segunda a domingo,10h às 22h. R$ 69,00 a R$ 79,00 (por pessoa).Grupo mínimo de quatro pessoas. Ingressos e reservas em www.escape60.com.br, com pagamento feito pelo PagSeguro ou pelo PayPal. Estac. (R$ 20,00). Menores de 12 anos devem estar acompanhados de adultos.

(EU FUI HOJE, ADOREI, É MUITO BOM, BEM ELABORADO, COM CHARADAS DIFÍCEIS DE MATAR, SE PUDESSE TERIA FICADO MAIS TEMPO....RSRS...E PRETENDO RETORNAR.
A PROCURA DEVE SER MUITO GRANDE, PARA O MÊS DE JUNHO JÁ NÃO TEM MAIS VAGAS.
ELES TEM PLANOS DE ABRIR OUTRAS LOJAS EM SP AINDA ESSE ANO.)

Fonte: http://vejasp.abril.com.br/materia/cinco-motivos-conhecer-escape-60/

Quatro excelentes motivos para se masturbar.

Se toca.

É sério.

Em vez de investir numa caríssima academia, por que não tirar 30 minutos por semana para uma masturbação de qualidade e mais que necessária? Além dos olhares que você vai despertar nos colegas quando eles perguntaram como você pretende entrar em forma para o verão, os benefícios de saúde dessas sessões semanais de autoamor falam por si mesmos.

Falando sério, não é segredo que a masturbação seja meio tabu. O que poucos sabem, entretanto, é que nem sempre foi assim.

Antes do começo do século 18, não havia muito estigma em se tocar*. Infelizmente, ao longo do tempo, a masturbação acabou virando sinônimo de doença e levou a culpa por todo tipo de problemas sociais e físicos. Nos três séculos seguintes, essa ansiedade irracional só aumentaria.

Estou aqui para insistir que é hora de deixar isso tudo para trás.

O ato da masturbação tem vários benefícios psicológicos e fisiológicos. Além das vantagens que conhecemos e amamos, eis alguns dos efeitos colaterais positivos do autoamor:

1. A masturbação ajuda a conhecer melhor o corpo e a si mesma.

A masturbação pode ser uma maneira de descobrir, aceitar e entender sua mente e seu corpo de uma maneira sem paralelos. Ela pode ser uma oportunidade única de entrar em contato consigo mesma. Nesse mundo corrido, muitas vezes esquecemos de separar um tempo para respirar, sem falar em ouvir o próprio corpo. Como a meditação, a masturbação nos permite entrar em contato com nossos ritmos pessoais e identificar pontos sensíveis de tensão, dor e desejo.

Acredite ou não, já se provou que a masturbação regular tem correlação positiva com a autoconfiança (http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19350442).

2. A masturbação faz bem para o corpo.

A masturbação tem efeito positivo na saúde cardiovascular, e um estudo sugere que ela pode até mesmo reduzir o risco de diabetes tipo 2. Então, só depende de você: sua cama confortável ou... a academia. Falando em cama, a masturbação é uma maneira natural de combater a insônia - ela libera hormônios chave e ao mesmo tempo alivia a tensão.

3. A masturbação faz bem para a mente.
A masturbação pode reduzir o estresse e melhorar seu humor (o que não deveria ser surpresa). Todo mundo se masturba de um jeito diferente. Depende de como você se condicionou lá atrás. Ainda assim, embora as posições possam mudar, a mentalidade durante o ato é sempre a mesma - presente.

4. A masturbação pode melhorar sua vida sexual.
Quanto melhor você se conhecer, melhor seu parceiro vai te conhecer. Na verdade, masturbar-se na frente dele não é só uma maneira fantástica de apimentar sua vida sexual, mas também pode ensinar ao parceiro o que te dá prazer - convenhamos, isso nem sempre é fácil de explicar.

Mora da história: masturbe-se. Ajuda a estar centrada e melhora sua intimidade sexual. Logo você estará dormindo melhor, sentindo menos estresse - irradiando autoconfiança.

No fim das contas, alguns tabus podem ser bons para você. Então mãos à obra. Não deixe que o fim do Mês Nacional da Masturbação seja uma desculpa para não se masturbar.

*Laqueur, Thomas W. 2003. Solitary Sex: A Cultural History of Masturbation (sexo solitário: uma história cultural da masturbação, em tradução livre). Zone Books.

(MÊS NACIONAL DA MASTURBAÇÃO? NUNCA TINHA OUVIDO FALAR...RS)
ENTÃO VAMOS NOS MASTURBAR...RS
DOMINGO TEM PARADA GAY, EU VOU....RS)

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/alex-fine/quatro-excelentes-motivos_b_7513882.html?utm_hp_ref=brazil

O sexo incrível e o sexo “marromenos” de cada dia.

Passamos boa parte da vida adulta em busca da satisfação e do prazer sexual, contudo, a maioria investe em dicas reunidas em guias mágicos enlatados ou em soluções estéticas vendidas nos filmes pornográficos, e quando surgem conversas com colegas a respeito, raramente há algo que se aproveite.

Enfim, existe uma grande chance de você estar desperdiçando o seu tempo com um sexo “marromenos” por desconhecimento ou por preguiça.

O que as revistas e os seus guias de sexo não te explicaram sobre sexo

Perdi a conta de quantas capas de revista continham algum título como “O guia lacrado do sexo oral”, “69 maneiras de ter prazer no sexo”, “18 posições incríveis para te levar ao orgasmo” ou “Sexo anal: a queda do tabu”. A escolha dos editores não é por acaso, sexo vende!

Não vejo um problema grave com dicas, aqui no Mais de Trinta há uma porção delas, mas creio que só servem para arranhar a casca do que deveria ser o sexo. Mesmo que você conhecesse todas as dicas de trás para frente e “manjasse dos paranauê”, isso não seria garantia da nada.

Acho melhor darmos uma parada no artigo para ver se estamos nos entendendo. O que é sexo para você? É uma pergunta simples, mas com resposta complexa. O seu entendimento pode alterar a sua percepção de qualidade.

Se for somente uma forma gostosa de chegar ao orgasmo, sugiro que reveja seus conceitos. Isso se chama masturbação terceirizada! Para chegar lá, basta agir como no truco, se não tiver um bom parceiro é melhor que tenha uma boa mão…

Sexo básico ou “marromenos”, caro leitor ou leitora, é rock and roll. Sexo incrível é bossa nova, é tango, é bolero: suavidade, ritmo, harmonia, beleza, delicadeza e intensidade.

Não descarto que o “marromenos” te dê prazer, longe disso, até porque mesmo em relações intensas vale a pena variar um pouco e nem sempre temos o tempo necessário para a versão completa. Nesses casos, é melhor comer um lanchinho do que dormir com fome. Só não pode virar rotina.

Agora que estamos alinhados, nas definições, podemos seguir adiante. Como chegamos ao sexo incrível, aquele que fica na memória como se fosse tatuado?

A confiança e a intimidade estão ligadas ao prazer

A primeira coisa que você precisa saber é que não há como atingir essa qualidade sem confiança no parceiro. Confiança ampla: risco zero de doenças sexualmente transmissíveis, respeito, estabilidade na relação e segurança que não haverá qualquer tipo de violência, seja física ou emocional. Sem confiança não há intimidade. Sem intimidade, não há entrega.
(ACHO QUE ESSE É O MELHOR DOS MUNDOS, PODER CONFIAR A PONTO DE SE ENTREGAR)

Olhando por essa ótica, considero o sexo casual como perda de tempo. Para alguém que está acostumado com intimidade, sexo casual soa como ofensa. Masturbação costuma dar o mesmo prazer e sem ter que lidar com alguém que não tem conexão após o orgasmo. Defendo que toda mulher tenha um vibrador para evitar esses momentos e situações constrangedoras.

Quando eu era mais jovem, não refletia muito sobre o assunto, achava o sexo banal. Uma brincadeira de adultos. Nada mais. Chegando perto dos trinta comecei a rever esse conceito e percebi que há muito mais do que a estimulação carnal.

Não sei bem explicar, mas parece que, além de fluídos, trocamos algum tipo de energia com quem nos relacionamos. Em relações casuais acabamos doando muito da nossa e, por vezes, recebemos algo indesejado. Há prazer momentâneo, mas a que custo?

Está aí algo que deveria ser explicado aos mais jovens: não transe com alguém que você não gostaria que fizesse parte da sua vida. Pouparia muito desgaste.
(CONCORDO).

Quando chegar à essa visão e encontrar um parceiro que se encaixe, pode começar a aprimorar o sexo com experiências.
(O PROBLEMA É QUE AS VEZES NOS ENGANAMOS NA ESCOLHA)

Algumas coisas sobre sexo que você deveria saber

A intimidade permitirá ao casal variar bastante nas posições, fazendo com que descubram formas de dar mais prazer um ao outro, ou que se sintam mais sensuais e confortáveis com seus corpos. Falar o que gosta e como gosta também não será um problema.

As preliminares ganharão outras cores. Deixarão de ser um caminho para a penetração e passarão a ser parte integrante do sexo. Explorar o corpo inteiro do para e vê-lo satisfeito por receber um sexo oral carinhoso e caprichado pode se tornar uma experiência muito gratificante.

O sexo anal deixará de ser tabu e o desconforto diminuirá. Esse é um tópico em que a segurança no parceiro — na habilidade e no carinho dele — é 90% do prazer. É preciso confiar para relaxar e curtir. Com intimidade a região será melhor estimulada e também não haverá “nojinhos” se algo der errado (você me entendeu).

Apostar em lingeries e brinquedos eróticos darão ao casal as notas de variação necessária para que a relação não caia na rotina. As sex shops estão aí para isso.

Resumindo: quer um sexo incrível? Não se contente com pouco, tenha um relacionamento incrível, o resto vem junto!

Por hoje é só! Até mais!

(VÁRIAS VEZES VI NESSE TEXTO A PALAVRA "CONFIANÇA", OU ALGUMA REFERENCIA A ELA. ACHO QUE ESSA É A PARTE MAIS IMPORTANTE, ENCONTRAR A CONFIANÇA NA OUTRA PESSOA, NÃO DIGO APENAS A CONFIANÇA EM NÃO SER TRAÍDO, MAS A CONFIANÇA PARA PODER SE ABRIR, SE EXPOR, SEM MEDO DE SER JULGADO)

Fonte: http://maisdetrinta.com.br/colunistas/sexo-incrivel-intimidade-prazer-seguranca-confianca/?utm_source=feedblitz&utm_medium=FeedBlitzEmail&utm_content=431175&utm_campaign=On-Demand_2015-01-29_15:51

Oito coisas que nunca te contaram sobre os seios.

Por Danilo Barba

Muito além da amamentação, os seios de uma mulher têm um papel bastante representativo em sua autopercepção e, principalmente, no seu relacionamento com o sexo oposto. Algumas delas querem aumentar, outras precisam reduzir por uma questão de saúde. Mas o que a ciência tem a dizer sobre as mamas femininas? Veja a seguir oito características dos seios revelados pela ciência reunidos pela Cosmopolitan.

1. Mulheres olham bastante para os seios das outras.
Um estudo que utilizou dispositivos de mapeamento ocular mostrou que sim, os homens realmente passam mais tempo olhando para os seus peitos do que para o seu rosto. O mais surpreendente, porém, foi que os resultados revelaram que elas também olham mais para eles do que para a face de outras mulheres!

2. Seus mamilos podem ter orgasmos.
Muitas mulheres acham que isso não significa muita coisa, mas quando seus mamilos são estimulados, o cérebro libera ocitocina, que causa contrações vaginais – o que, por sua vez, obviamente leva a orgasmos. Sim, é justamente isso que as vaginas fazem quando as coisas ficam maravilhosas!

3. Existem quatro tipos diferentes de mamilos.
Tudo bem, pode soar meio esquisito, só que cada seio tem um formato diferente. O seu é normal, achatado, protuberante ou invertido? Por que não pegar uma garrafa de vinho e umas comidinhas de pique-nique e passar o domingo descobrindo qual é o seu? Afinal, o que você tem mais pra fazer num domingo?

4. Seus peitos são mais propensos a ressecamento do que a pele em outras partes do corpo.
Durante a puberdade os seios esticam, portanto a pele fica mais fina que o resto do corpo, torando-os mais propensos ao ressecamento. E sim, os seus mamilos precisam de lubrificante.

5. O tamanho dos seus seios muda o tempo todo.
Em certos pontos do seu ciclo menstrual, as mamas podem aumentar até o equivalente ao volume de uma caneca! Isso pode ser uma coisa boa ou ruim, dependendo se você gosta ou não de usar camisas de abotoar.

6. Caras que preferem seios maiores são menos seguros financeiramente.
De acordo com um estudo divulgado pela Psychology Today em 2013, homens que preferem peitos maiores são mais propensos a ser pobres e associar peitos avantajados a mais acesso a recursos. OK, esquisitões!
(QUE LÓGICA ESTRANHA!)

7. Seios podem pesar até 9 quilos.
O sutiã médio é fabricado para dar apoio aos seios que pesam entre 200g até 9 kg! Com certeza isso dá um novo significado ao que chamamos de “melões”.

8. Dormir de bruços pode mudar o formato dos seus seios com o tempo.
Sim, a recomendação dos médicos é sempre colocar um travesseiro embaixo dos seios para apoiá-los durante noite. Boa noite, seios!
(COMPLICADO FAZER ISSO. ALGUÉM FAZ?)

Fonte: https://br.mulher.yahoo.com/blogs/sexo-oposto/oito-coisas-que-nunca-te-contaram-sobre-os-seios-144740771.html

Intimidade: só com muito sexo oral (além desse que você está pensando).

Por Nathalia Ziemkiewicz

Botar a língua entre as pernas de alguém talvez seja muito mais fácil que usá-la para expor o que a gente sente em relação ao sexo. No último ano, tive a sorte de palestrar sobre sexualidade para mais de mil mulheres - e de ouvir suas confissões.

Pouca coisa me impressiona tanto quanto a falta de intimidade entre os casais. Não aquela de fazer xixi de porta aberta ou ignorar a flatulência alheia. Nem tem a ver com a quantidade de vezes que vocês trepam por semana e quais acrobacias executam na cama.

Falo da capacidade de se mostrar profundamente vulnerável ao outro com a tranquilidade de ser acolhido em seus desejos, frustrações, angústias. O contrário da mulher que esconde o vibrador do namorado porque morre de vergonha do que ele possa pensar se descobrir esses momentos de prazer solitário. Do marido que sofre de ejaculação precoce há anos e não pede ajuda para procurar um tratamento. De quem finge orgasmo ao invés de simplesmente admitir que "desta vez não rolou" e depois indicar como gosta.

Falo de construir um ambiente propício para diálogos livres de pudores e julgamentos. Em que você possa comentar que teve um sonho erótico com outra mulher, que odeia quando forçam sua cabeça no sexo oral, que adoraria vê-lo totalmente depilado. E como intimidade requer reciprocidade, é preciso receber (não necessariamente concordar) o que vem do lado de lá. Se ele conta que sente falta de mais iniciativa sexual da sua parte, que fantasia com a ideia de ser observado enquanto transa, que se masturba direto vendo pornografia.

Falo de encarar o sexo como dimensão fundamental para a qualidade da vida a dois, mas de um jeito leve e bem-humorado. Rir junto por causa do barulho inusitado que saiu sabe-lá-de-que-buraco, do jato que espirrou no lugar errado, da embalagem de camisinha que escorregou das mãos lambuzadas, da pilha que parou de funcionar na hora H, do brinquedinho mais avantajado que aquele proporcionado pela própria natureza. Quando ficamos íntimos de verdade, não há espaço para inseguranças: somos aceitos e amados exatamente como somos.

Falo de se despir por inteiro, não só de cuecas e calcinhas.

(CONCORDO PLENAMENTE COM ELA. QUANTAS PESSOAS NÃO TEM ESSE MESMO PROBLEMA? ACHO QUE MUITAS, A GRANDE MAIORIA.

ACREDITO QUE TODO MUNDO, EM ALGUM MOMENTO, EXPERIMENTOU ESSA SENSAÇÃO, DE QUERER FALAR E TER MEDO, MEDO DO JULGAMENTO, MEDO DO QUE O OUTRO VAI PENSAR.

JÁ OUVI MUITAS HISTÓRIAS, MAS AS MAIS COMUNS SÃO AS DAS MULHERES QUE RECLAMAM DOS MARIDOS, QUE TEM MEDO DO QUE ELE VAI PENSAR DELA SE ELA DISSER O QUE ESTÁ PENSANDO OU SENTINDO, OU SEJA, MEDO DO JULGAMENTO.

ELA DIZ OUTRA COISA INTERESSANTE, A QUESTÃO É SABER OUVIR, NÃO NECESSARIAMENTE QUE SE VÁ CONCORDAR COM O QUE O OUTRO ESTÁ SUGERINDO, TODOS TEM O DIREITO DE DISCORDAR, MAS A POSTURA DEVE SER DE SABER OUVIR, DEIXAR A PORTA ABERTA PARA O OUTRO FALAR. CONCORDAR, OU NÃO, É UM DIREITO DE CADA UM).

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/nathalia-ziemkiewicz/intimidade-so-com-muito-s_b_7488412.html?utm_hp_ref=brazil

Cerca de um terço das mulheres finge orgasmo para poupar os sentimentos do parceiro.

Terminar a transa de forma mais rápida é outro motivo pelo qual elas simulam o prazer.

RIO - Não é segredo algum que as mulheres fingem orgasmos. Basta lembrar da clássica cena de Meg Ryan em "Harry e Sally - Feitos um para o Outro". Mas os por quês elas fazem isso podem surpreender. Uma nova pesquisa encomendada pela revista "Cosmopolitan" revelou que 67% das 2.300 mulheres entrevistadas já fingiram um orgasmo com um parceiro.

As razões eram fazer o parceiro se sentir bem ou poupar os sentimentos dele (28%) ou terminar a transa de forma mais rápida já que sabia que não atingiria o orgasmo de maneira alguma (27%). Ao todo, 42% revelaram ambos os motivos citados anteriormente. Um total de 3% apontou outros motivos.

As que se queixavam que não estavam tendo orgasmos com o seu parceiro apontaram uma série de razões de chegar "quase lá", mas incapazes por conta do nervosismo (50%) ou por não ter 'o tipo certo' de estimulação de seu parceiro (35%). Para 32%, a preocupação de como está parecendo para o outro as impedem de chegar a um clímax.

Chocantes 72% das mulheres admitiram que seus parceiros atingiram o clímax sem ajudá-las a chegar no mesmo momento, apesar de 78% acreditarem que o companheiro se preocupava em dar prazer a elas.
(ISSO NÃO É SURPRESA)

No entanto, cerca de 57% das entrevistadas disseram que atingiam o orgasmo na maioria ou toda vez que tiveram relações sexuais, enquanto 95% acreditavam que o parceiro tinha orgasmo na maioria ou em todas as transas. A pesquisa também sugere que nem sempre o ápice do prazer é uma prioridade para as mulheres.

O estudo também explorou quando as mulheres experimentaram seu primeiro orgasmo. A maioria (27%) revelou que na faixa etária entre 17 e 19, logo após a perda da virgindade.

Indagadas sobre como a maior parte de seus orgasmos acontecem, as mulheres responderam: masturbação com a própria mão ou com brinquedo erótico (39%), penetração com estimulação do clitóris (20%), penetração sem estimulação do clitóris (15%), sexo oral (12%), com a mão do parceiro (9%), com o parceiro utilizando um brinquedo erótico nelas (2%) e outros (3%).

(É MUITO MAIS FÁCIL CHEGAR AO ORGASMO COM MASTURBAÇÃO, AFINAL, VOCE SABE ONDE TOCAR PARA SENTIR PRAZER).

Fonte: http://ela.oglobo.globo.com/vida/cerca-de-um-terco-das-mulheres-finge-orgasmo-para-poupar-os-sentimentos-do-parceiro-15709240